秋だから、切なくなるのもしょうがない。
人恋しい季節になってしまった。

お風呂に入っていて突然元彼のことを思い出した。
あるとき、髪の毛は短くしないほうが私は好きだけどな、と言ったら、
「いつも夏は短くするんだけど、今年はやめとくよ」と言った。
どうでもいい会話だったけど、思い出してしまった。
私もそれなりに大切にされていた。
その思い出で、ご飯3杯いける。
あまり思い出すのもアレだし、大事にしてくれる人が現れることを願って、
このご飯3杯はちょっと封印しようと思う。


元彼には勝手に憎んだり怒りが収まらなかったりしたけれど、もういい。
いい人にめぐり会えるといいと思うし、私もそうありたい。

誰かを好きになってそれだけでご飯3杯、
最後にそういう気分になったのはいつだろうか。

とりあえず眼福という存在はいるにはいるけど、ご飯3杯には程遠い。
その人の事を考えたら何も手につかない、は望まないけれど、
その人の事を考えて安心でぐっすり眠れる、そういう人がいたらいい。

おしゃべりしなくても外に遊びに行かなくてもいい、
その人だけいてくれたのならいい、
そういう気持ちになってみたい。

久々に眠ったときに夢を見て、ちょっと何かが戻った気がする。
夢は2本立てで、学生時代の友人の実家に遊びに行く夢と、
婚活のイベントで山登りをしてそこで女友達ができる夢だった。
恋愛には程遠い夢だけど、それでも良かった。

最近ずっと自分の進む道のことで悩みっぱなしで、これからも悩むけれど、
そんななかでも、恋はしたい。

友人達はみな家庭を持ち、それぞれ忙しくしている。

色々と積もる話はあるけれど、友人たちにしてみれば、
「何でそんな事で悩むのかわからないし世界が狭い、
やっぱりいい歳で独身なんてそんなもんか」
と思うのではないかと思って、連絡を取っていない。

周囲は私が適齢期過ぎて独身であることを、面と向かっては言わない。
気を使ってもらっているのと同時に、うっかり何か言ったら面倒だ、
そういう両面があるのだと思う。
周囲の微妙な雰囲気は私も察しているが、いやー独身ですみませんね、
なんて言える訳でもない。

当然恋愛相談なんてできるわけもなく、今は恋愛のれの字もないので、
何かうっかり口を開けば「誰か紹介してくださいよ」と言いそうで怖いし、
周囲もそれを疎ましく思うだろうな、と思う。

気持ちは会社の外ばかり向くけれど、実際は仕事に追われて、
実生活が成立しないほどになってきている。
このままではうっかり「婚活できないので会社辞めます」とか言いそうで怖い。

と思って婚活してみたが、婚活市場では私の条件は悪い。
自分だけの努力でどうにもならないものなので、厳しい。
自分のアピールポイントなんてなくて、外見も見栄えがしない。
一体何をしたらいいのか、もうわからない。
男性に求めるものは、金銭的なものでもないし、
包容力（私には女子力と同じぐらい意味がわからない言葉）でもない。
婚活疲れという言葉もあるが、仕事で疲れて婚活で疲れてでは、
何のために生きているのかすらわからない。

孤独ってこういうことかもしれない。
ユニコーンのすばらしい日々を聞いて、またちょっと泣いた。