まともな恋愛経験があまりないから、すぐ勘違いしてしまう。

ボディタッチは本当に反則だ。触られること、それだけで勘違いする。
酒の席のことはなかったことにするのは簡単だけれど、
（でも聞いた言葉はずっと覚えてたりする、嬉しい言葉もあったので）
しらふで体に触れられるというのは本当にずるい。
アレをずるいと言わないで何と言えばいいのか。

でもありがとう。
最近こういう思いをした事がなかったから、
恋愛ってこんな感じだったな、と思えただけで、
それだけで、とりあえずご飯一杯半ぐらいにはなりそうだ。
生理不順がちょっと改善ってのも、きっとこういう思いのおかげなのだから。

久しぶりに夢を見てちょっとだけ覚えていた。

病院で男性が検査結果の説明を受けており、その内容が、
「女性ではどうかわかりませんが、男性なら、このレントゲンの様子では寛解といえると思います」
と言われて、私と男性と男性の父親とで喜んでいる夢だった。

その男性は私とは知り合い以上の関係だったと思うけれど、現実の世界にはいない人だった。

何でそんな夢を見たのかはわからないけれど、まとまった睡眠時間が取れたからだろうか。

ここ2,3日、過去に起こった事を泣きながら思い出している。

言いたくても言えなかった事、言っても伝え切れなかった事。
思い出しては悔しくて辛くて泣いてしまう。
自分がどれだけ醜いのか、どれだけ妬んだり羨んだりしたのか。

気持ちよく働けるように、とおせっかいを焼いてしまったけれど、
それは誰のためにもならなかった。それどころか害毒を生み出した。
私がしたことはただの偽善というか勘違いだったのだろうか。

私が窮地に立ったときに、誰が救いの手を差し伸べたか、覚えておこう。
誰のどの行動が憎かったのか、それも覚えておこう。
もう同じ間違いを繰り返したくない。
救いの手を差し伸べてくれた人には何かの形で返したい。

早くこんな気持ちからは開放されたい。
誰にも言うことが出来ないから、こうして書いて消化しているけれど、
「そんな時もあった」なんて笑い話にするにはまだ遠い。

甥が生まれたばかりの頃の画像が出てきた。

本当にか弱くて小さい子だったけれど、よく戦った。
今ではその頃から想像もつかないぐらい、普通に生活している。
ただ必死だっただけなのかもしれないが、よく頑張っていた。
一番苦しんだであろう当事者も弱音を一切はかなかった。

子供が生まれ育っていく事は当たり前のようでいてそうではない、
という事を強く感じた。

当時の大変さを思い出して泣いてしまった。

買い物に出かけるときに猫が私の車の横でじっとしていて、
車に乗り込もうとしたところでようやくどいた。
猫が「お前誰だよ、新参者のくせにでかい顔すんなよ」
という顔をしている気がしたが、そんな事は気にしない。

買い物をしていて、地元にいたときの友人とばったり会った。

こちらにいる事はお互い知っていたけれど、
私はずっと慌しくしていて、連絡を取れないでいた。
共通の友人たちの結婚話があると聞いてびっくりした。
びっくりしたけれど、会えた事、結婚の事を聞いた事が、嬉しかった。

時が一瞬戻ったような気がしたけれど、
確実に時間は進んでしまっているとも感じた。
私は時を進めている気分だったけれど、
心は時間を止めてしまっていたのかもしれない。


遠くで花火の音が聞こえる。
どこで上がっているのか聞きたいけれど、聞く人がいない。
一人だとこんなとき思う。

お別れに桜を見に行きたいと思っていたけれど、
慌しくしていたら時間切れになってしまった。
どこかで、誰かに大切にされているのが一番だけれど、
走行距離を考えれば考えるほど厳しい。

新しい車に両親を乗せて走ってきた。
同じように、11年前も一緒に両親を乗せて走った。
11年前も、運転している私の横で口うるさくしていた。
行き先も、11年前と同じだった。

この車は大事に乗ろう。またそう思った。
この意地がいつまでも続きますように。