とりあえず今はほっとしている。
長い目で見たときに、これでいいのかどうか、よくわからないけれど。

紹介話が持ち込まれたときはとりあえずその話を受けよう、と思ったが、
そのときと心境が変わってきている事に気づいた。
だから、ここへきて話が具体的に決まりだしたときに、
物凄く憂鬱になってしまった。

一人でいるのが今は快適なのと、
気になる人が現れたというのが理由だと思う。
ただ、気になる人との進展の望みはどう考えても薄くて、
どうにかなったらどんなだろうと妄想はするが、現実的じゃない。
毎日の生きる糧をくれてどうもありがとう、と思っている・思うようにする。
気になるだけなので他に本当に好きな人ができる、かもしれないし、
あるとき突然幻滅するかもしれない。

その話が土壇場で流れてしまい、本当に安堵してしまった。
一体私は独りでいたいのか誰かといたいのか。これではダメだ。

きのうは不成就日で三隣亡で一粒万倍日なんだとさ。
さっき知った。
私は小心者なのでそういうことはかなり気になるが、
下調べをしなかったのが悪かった。
そんな中でハンコをついてしまった。
けれど、後悔してはいない…はず。

そんな日だというのに車を買い換える事を決めた。
何もこんなときに、と思うことは思うけれど、
乗っている車が今は問題なく動くという事を考えたけれど、
本当にどうしようか迷ったけれど、決めた。

今乗っている車に愛着がないわけではなくて、
お別れが寂しいと思ってしまう私は弱いな、と思う。
私と一緒に10年を過ごしてくれてありがとう。
壊れないでいてくれてありがとう。
凹みを治さなくてごめんね。
この先あの車に乗ってくれる奇特な人は現れるのか、とか、
色々な事を考えては寂しい気持ちになるが、
お別れに桜を見に行こうと考えている。

万が一お願いされてしまったら言おう、と思っていた言葉を、
こんなにすぐに言う事になろうとは思ってもみなかった。

話が怪しい雰囲気になってきたのが、鈍感な私でもわかった。
話している本人が混乱の中にいて、助けて欲しいと言っている。
そのお願いが混乱して弱っている中での言葉だとわかっている。

お願いされたことを受けてしまうのは簡単な事で、
私にとっても一見「渡りに船」かもしれないけれど、
お願いを聞いてしまうと、私は自分が一番嫌っていた人種になる。
相手も、落ちるところまで落ちてしまうだろうと思う。
本当に心身ともに衰弱しきっているときの言葉だと思って、
私にすがってきたのだろうと思って、今回は聞き逃す事にした。

そんな状況の中で出た言葉だとわかっていても、聞いた私は混乱してしまう。
相手がそのうち立ち直って正気になったときに、
「あれは血迷っていたから昔言った事は忘れて」と言われて、
私は「あなたが言った事で私は本気になってしまった」とか言って、
本気で腹が立つんだろうと思う。
自分の感情をコントロールしきれるほど、私は人間ができていない。

心を穏やかにしたいと思っても、何かしら邪魔が入る。
また動揺した。

私に直接関係があるかといえば、現時点ではそうではないが、
私がここにいる事と無関係かといえばそうでもない。
戻るところが無くなってしまうかもしれない。
退路が絶たれたのかもしれない。
そう考えると、穏やかではいられない。

何があっても動じないように、そう言われたけれど、
事実がどうなのかはまだわからないけれど、
その話がいい話でないことは事実なのだ。

どうか、どうか、強くいられますように。