ラブソングが聞きたくてとあるCDを買った。
詞はともかく、その人の声が好きになってしまったのだ。
もともと嫌いではなかったが好きになった。
声は武器だ。

ところで私の声は誰かにとって素敵なものでありうるだろうか。
携帯電話から跳ね返ってくる自分の声が聞こえてしまうと、きつそうだな、がさつだな、と落ち込んでしまう（がさつではあるけど性格がきついとは思いたくない）。
そんな話し方と声でも、一人の男性を幸せにし続けるような言葉をやわらかく発する事ができるのだろうか。

声を聞きたくて、と、一度で良いから言われてみたい。

「業務において私物を使うな」をどうして徹底できないのか。
私物とは、自分個人の時間を含む。

私の就いている仕事では、基本的には会社の仕事を持ち帰ることはできない。が、「家に帰ってちょっとこの仕事やってくるからさ」とか「家のデジカメ持ってくるからさ」とか「家のCD-Rもってきたから」などと言い、さも会社に貢献する振りをして恩（何の？）を売ろうとしている人が周囲に多くいる。
私物は自分のものとして大切に使えよ。
会社に保有していないものを私物から提供するな。会社に買わせろ。

今日、そんなような事があり、本当に胸糞悪いと思った。
どう考えても大きなお世話だし、本当に些細な事だが、怒りの沸点が今は確実に下がっている。

人の幸せが羨ましい。
こんな自分はとても情けないが、でも、羨ましいものは羨ましい。
その少しでも、私におすそわけを…。

腹立たしくて悔しいのは、好きだからではなくて執念なのだと思うが、
今はどうしてもその執念を手放す事ができない。
何をされても、どういう事を言われたとしても、きっと納得しないだろう。
では何をしてもらえたら満足なんだろうか？
どうしたら許せるようになる？
時間が解決する、そんな言葉は気休めにだってならない。
何を言われても、今は卑屈にしかなれない。
人の幸せを見るのが今は辛い。

私は付き合っていた頃のことを謝って欲しいと思っているのではなくて、
（私にも沢山、悪いところはあったと思うけれど）
大事な約束を簡単に破り、都合のいい解釈をした事を許せないだけなのだ。
ごめん、という一文があったけれど、それでも気が治まらない。
許せない。
立ち直りつつあった私を、いとも簡単にまた底へ突き落とした。

でも、それだけの事で動揺する私が一番許せない。

心底腹立たしい。
私が苦しんでいた間に一体何を考えていたんだろう。
自分の事しか考えていなかったんだろうか。
私にははっきりさせたい事なんてもうない。
せっかく、忘れかけていたところだったのに。

まだ夜も明けない時間に電話をよこした。
目が覚めてはいたが、携帯の登録を外していていたから、最初は誰からかわからなくて電話には出なかった。
何か身の危険があったのかと心配していたらしばらくしてメールをよこした。
会えない？と書いてあったので、会う理由を尋ねた。
はっきりさせたい、と先方は返事をよこした。
会う理由がない、私にはいまさら会う意味はない、と私は返した。

「少し考えたいから結論を待って」そう私に言って、普通に生活していて半年連絡しなかったのは、結論を迷っていたからではなくて、会いたいとも思わず、義理を尽くそうとも思わなかったから、としか考えられなかった。頭では理解していてもそういう風に思えるのに、少し時間がかかった。

先方はきっと先に進むため、今更(本当に、何を今更)すっきりしたくなったのだろう、私はそう解釈した。
私がこれ以上会う意思がないとわかったところで、先方から謝罪をいただいたが、本当に納得がいかない。
半年待たせた（大半は待ってなかったけど）ことの謝罪をまずして欲しかった。
自分の気持ちを表明するのはそれからではないのか？
謝ったら気が済んだのだろうか？（私の気は済んでいない）

私の中に暗い気持ちが充満してしまった。
私が苦しんだのと同じだけ、先方も苦しめばいいと思っている。

どうしても心が沈みがちになってしまう。
部屋も散らかり気味だけど、なんとかできない。

自分の心が沈むのは何が原因か。
・年を考えたら子供を生むリミットが近づいているのはわかるが、出産はおろか、結婚すらできないこと。
・出産したいと考えているのに体が衰えており、妊娠できる体かどうか不安を覚えていること。
・結婚をしたいが相手がいないこと。（当然相手は誰でもいいわけじゃない事もネックだ）
・最悪子供がどうしても欲しいなら未婚の母という手もあるが、それは出来れば避けて通りたいこと。
・でも恋愛がしたいこと。
・恋愛するにも出会いがないこと。その見込みすらない。
・自分の周囲が出産ラッシュで、正直なところ羨ましいこと。
・近々訪れるクリスマス3連休が憂鬱なこと。
・仕事場でかかる負荷が増大していること。
・それを訴えたら自分が不利になるのがわかるので出来ないこと。
・これからの仕事に不安を感じるが、どうしたらいいかわからないこと。
・心が沈む、という事を訴えられる相手(同性・異性どちらも)がいないこと。

もうこれらをどうやって解決したらいいかわからない。

こてこての恋愛小説、恋愛ドラマが見たい。

ハーレクインは手が出ないが、何かいいものはないかと物色している。
自分でドキドキする感じを生み出すことが出来ないのなら、
外部からそういう刺激を入れてあげるのもいいと思い始めた。

そうやってドキドキして、いつか、恋をする気持ちがあふれ出したらいいな、と思う。

自分の生活に、あまりに潤いがなさすぎる。

もういい、正直に書いてしまおう。

（抹消）

こんな事言ったら誰も相手にしてくれなくなる。
だから書いてしまったが、冷静になったときに自己嫌悪に陥りそうだ。


やっぱり書いて後悔したので消すことにした。
こんな事言わなくて本当に良かった。