ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ


ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ

		亜栗鼠

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■　結婚記念日のこと

この前の、初めての結婚記念日。
左胸に、前よりも深い深い傷を付けて貰いました。
私が付けて欲しいのではなく、
ご主人様が私に痕を付けたいと思って下さるなら欲しいです。
と、答えた。

絶対に一生無くす事の無いプレゼント。
とても嬉しかった。

そう、最近一番楽しかったこと。
夜中に二人で秋桜を盗みに行ったこと。
少し薬が効いていたけれど、凄く凄く楽しい時間でした。

2003年11月28日(金)

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■　お薬

毎食後　安定剤１錠

寝る前　抗鬱剤２錠
　　　　　睡眠薬４錠
　　　　　睡眠薬、頓服で１錠

それでもきちんとした睡眠が取れない。
一体いつになったら・・・

2003年11月22日(土)

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■　記念日

今日は結婚記念日。

２０時ごろ帰ってきた旦那様。
相当お疲れの様子。

ミニスカート履いて
身体の線が出るインナーに
薄手のカーディガン
ちょっとお洒落して
お化粧している途中で旦那様帰ってきちゃった。

中途半端な化粧で良いから、お腹空いた～！
と旦那様。
今日のディナーはすき焼き。
すき焼き食べて

旦那様は少しゲームをする。

旦那様はＡＭ３時起きなので、早々に眠りにつく。
私の膝枕で
耳掻きをしながら
時々角栓取りながら（笑

これから2年目。
相変わらずどんくさい私ですが、
どうぞこれからも宜しくお願いします。

2003年11月20日(木)

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■　反省してます

もう、絶対に自分に傷を付けたりしません。
「お前が離さない限り、絶対にこの手は離さない。」
初めて逢った日に、そう言ってくれた。
なのに、私は貴方の手を離し掛けた。
これが貴方にとって、どんなに辛いことなのか知っていたはずなのに。

また改めて反省文を書こうと思っています。
自分への戒めとして。

泣いて泣いて泣き尽くして
苦しみを心に刻まれて
「一度だけ」
と許してくれた貴方に
ご主人様に
心から感謝して
もう、絶対に忘れません。

本当に申し訳ありませんでした。
これからも、どうぞ宜しくお願いします。

2003年11月15日(土)

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■　病院変更

朝、なんとか仕事には行ったものの、
元気は無いし、顔色が悪いと、人数はなんとか足りてるから帰ってもいいよ。と言って頂いて、ほとんど仕事せずに帰ってきた。
今日、帰ってからも、自分ではあまり気付いていなかったのだけど、あまりにおかしい・・・と旦那様に心療内科に行くことを進められた。
いつも私を見ていてくれる旦那様、異様な程に心配してくれている。
それを見ると、客観的に見ても、私は異常な状態なんだと流石に感じる。
今日は、診療時間を過ぎていたので、明日も仕事は休みをとって、明日もう一度病院に行くことにした。
今までかかっていた心療内科の先生に、なんとなく信頼を置けなかったのでちょうど良い。少し大きめの病院にかかってみようかと。

2003年11月12日(水)

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■　緊縛生活

どうにもたまらなくて、今日はお仕事休んでしまいました。
何とか旦那様の帰りを待って、少し泣いて、少し抱きついて
少し落ち着いたような・・・
でも、なんだか分からない闇は、どうやら深いみたいで
体調の悪い旦那様・・・（ご主人様？）にお願いして、緊縛して頂いた。
とにかく、締め付けられていたかった。
息をする度に感じる縄の感覚。
息をする度に締め付けてくる縄。
とても心地良くて、そのまま眠ってしまいたいけれど
寝る前には、きちんと解いて寝るようにと念を押されているので
それだけは、きちんと守ろうと思います。

きっと、今の私は、逃げてしまいたいのかもしれません。
けれど、旦那様の元を、ご主人様の元を離れることは出来ないのです。
身も心も、
もう縛られてしまっているから。

2003年11月10日(月)

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いいのかな・・・
これでいいのかな・・・
時々、傷をつけたい衝動にかられることもある。
時々、ＯＤしてしまいたいこともある。

でも、でも、
私にはご主人様がいるから
私には旦那様がいるから

だから、きっと私は頑張れる。

2003年11月09日(日)

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■　昨日の診察日／痛み

昨日、心療内科の診察日。
初めて旦那様も一緒に診察室に入ってもらった。
私の病名は「パニック障害」「鬱気質」
やはり、完璧主義な性格が、症状をなかなか改善させないようだ。
診察の間、旦那様は、ずっと手を握ってくれていた。
そして、私は涙を流した。
帰りの車の中、やっぱり私は涙を流した。
どうして泣いたのか。
分からない。
たぶん、「疲れた・・・」
そこから来た涙だったのだと思う。
薬は、また増量された。

夕べも、やっぱり叫び声と共に目を覚ます。
何度も何度も叫んでは目を覚ます。
別に夢を見た覚えもない。

かなり壊れていた今日。
書きたいことは沢山ある。
けれど、書き綴るだけの気力も体力も無い。

今日も泣いた。
沢山泣いた。
傷を付けたくて仕方なかった。
けれど、付けはしなかった。

「痛みが欲しいか？」
優しい優しいキスの後、
激しく舌を噛まれる。
呻き声をあげながら、身悶える。
そして、首、胸、脇腹、内腿・・・
凄く凄く痛くて
声を出して泣いていた。
逃げようとしても、押さえつけられている。
「生きるも死ぬも俺次第だ。」

私は、全てをあずければいいんだ。
身も心も、命も。

ふと気が付いた。
私は、いつも必死で痛みを堪えていた。
耐えて耐えて、そうしたら誉めて貰えるかもしれないなんて思っていたりもした。
痛みを快楽に摩り替えようとしていたりもした。
違う。
痛みは痛みとして受け止めればいいんだ。
「痛い痛い」ともがき泣き叫べばいいんだ。
その時流れる涙は、ただ痛みだけに対する涙ではないこと。
その涙を流す為に、痛みを欲しがるのか。
よく分からないけれど、ＳＭという中での痛みはとても深い。

その後、旦那様はすぐに外出してしまった。
下着の中を覗いてみると、
かなり粘着質な透明な液体が
やっぱり私は感じている。
痛みを痛みとして受け止め、
逃れられない痛みに、私は間違いなく感じていた。

かなりぼーっとしながら書いています。
意味不明な文章は、適当に流して読んでください。
気力も体力も失っているまま
ただ、どうしても書いておきたかったのです。

2003年11月08日(土)

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■　長電話

あまりにたまらず、初めて、職場のＹさんに愚痴電話をかけて、久しぶりの長電話をしてしまいました。
思いっきり愚痴って、少しスッキリ。
現在、正社員になるのが良いのか、パートでいるのが良いのか、ゆっくり時間をかけて検討中。

あまりの疲労に、倒れかけています。
明日が休みなのがせめてもの救い。
そして何より、旦那様がいてくれることが最大の救い。

明日は心療内科の診察日。
旦那様が、丁度良くお休みなので、一緒に行って、診察室にも入ってくれると。
自分では満足に近況を、今の状態を報告することが出来ないので、旦那様にも説明してもらおうと思って。
旦那様は、快く承諾してくれた。

少しずつ、頑張れるようにはなっています。

2003年11月06日(木)

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■　お疲れ

分かっているから、気をつけているつもりでいるのだけど
やっぱり職場のＡ子さんのテンションに引っ張られてしまい気味。
テンションの上がったＡ子さんは、異様なくらいに人を誉め、異様なくらいに人を攻撃する。とても怖い存在。
更年期もあるのか、精神に異常をきたしているとしか思えない状態になる。
精神的に異常をきたしているのは私もなのだけど
このテンションに引っ張られては、ちぎれそうになってしまう。

今日、仕事が終わったとたん、疲れがどっと出たのか、私は囚われてしまった。
「死」に囚われてしまった。
私は、「死」をイメージしていた。
ぼーっとしながら、ずっと「死」をイメージしてしまっている。

怖い。
辛い。

私は死なない。

2003年11月05日(水)

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初日