実は自信満々みたいなこと、表の日記に書いてるけど
正直そうじゃない、自身が喪失してる。

ジムのインストラクターさんに心理検査を受けた話をすると
「自分のことなのに自分がわからないって不思議なものだよね」って
まさに、そう見失ってる、客観的に自分を見ること観察することが出来てないのだ。
その言葉聞いて「ハッ！」と思った。

同じくインストラクターさんから
「私は職場に遊びにきてますから」これって何気ない発言なんだけどちょっと考えさせられた。
みなとみらいのホテルで勤めて、楽しむってこと忘れていた。撮影して編集の練習して、仕事は好きだったけど、職場環境全てが嫌だった。
楽しいなんてまったくなかった。

その後都内で販売員として仕事していたけど、「私の仕事はビラ配りか？」って思わせるほどやって、休日返上で自ら仕事をし、アルバイトさんの穴埋めで休日出勤、もうこの時楽しいとか嬉しいとか感覚全くなくしてしまった。

上司から「二日間責任者として店を仕切って」といわれたことがあった。
もちろん売り上げが悪ければ責任は取らされる自体。
私がこのときした行動、発言

「みんな（っていっても2人）今日はね、仕事だよ、だけどね遊びにきた気持ちでやって、いいじゃん遊ぶ気持ちで、責任は全て私がおう」
ヒステリックな上司にびくびくしていたから皆（笑）明るく生き生きと仕事をしてくれた就業時間を過ぎても、働いてくれた。

売り上げは、よくも悪くもなかった。
だけど、感じた楽しく仕事をすること、それは重要。

結局私は、鬱病と認定され最低３ヶ月の休養を取らないといけなくなり、診断書もって上司に渡した、「あ、そう」で終わった。

多少の恨みは正直ある、でも忘れていかないと自分が腐ってしまう。
そして、その上司には「お金、利益一番で人間を見ていないかわいそうな人」と思っている。

でも、東京で働いてシビアな面も見てきてそれも、その人の生き方だと反面思う、自分は向いてなかったのだよ。

最近、仕事に関することを友達に質問してるのだけど、皆それぞれ色んな回答をしてくれて面白いです。

楽しいことを、ただ楽しい、私の周りは楽しむ努力をしてるだから、すっげーうらやましい。

あまーり表の日記に書いたらドン引きされると思いここに

朝起きるとマックの食べかけがあったおなかが空いていたのでたべたけど
記憶がない
朝起きると机の上にびっしりと職歴とどんな仕事をして（詳しく）何を得たか
すっげー書いてあった、そして大泉洋の写真にヒゲやらおっぱいやら落書きしてバレボ選手の絵とかもスケッチしてた。

あまり、こういうことに詳しくない人のために説明
こういう状態を解離性といいます、自分の人格とは別に勝手な自分が動き出してこういうことをするらしいです、薬とは関係ないと説明されてますが睡眠剤を飲んだ後、もしくは多量の飲酒の後の薬の投与は関係してると思ってしまうのだが。
精神科医曰く、ちょっとしたこと（ストレス）が起きて本来の自分がどこかに飛んでってしまうことはそれほど珍しいことではないらしいのです。

ちなみに多重性人格も解離性からきてるのですがよほど悪い人じゃいとおこりません。
このようなことが起こらない様に、私も慎重になるべきですが
どっか甘い思いが
「今度は履歴書、きちんとまとめて書いてくれないかなぁ」なんて

不愉快は理解、この状況を楽しんで、治った後に馬鹿な自分として笑うためこんな日記を書いているのです