宝塚歌劇団の舞台に立って、客席を見ると友達の顔が、周りにはジェンヌがうじゃうじゃ、友達もジェンヌになってて芝居の最中なのに私にむかって世間話をしてくる。
そのまま夢の世界にいたくなるような夢を今日は観ました。
よく寝ていたみたいで起きたらお昼。
おなかがすっごい空いててがつがつ食べる。
借りてきた「ロッキーホラーショー」を観終わって。
すっごい勢いでお風呂に入って、
「いつか使うかも」って思っていた物を次々と捨ててった。

「感情の起伏が激しい」と言われ、人からみたら「つまらないこと」で悩み、人にうだうだと愚痴をいってしまい。
嘘おおげさまぎらわしい的なあたしですが。
それでも明るい方向ってやつを目指しているのさ。
お！今度はさわやかだなぁ俺様！
明日落ち込んだ日記かいたらバカっぽいなぁ、

悲しいことがあって泣いたりすることはなかったりするけど、優しくされたりすると思わず泣いてしまうことが多々ある。

思っていることをそのまま言葉にできたらいいのだけど、それは絶対無理な話で、伝えたい言葉があってもどう言っていいのかわからなくなったりして、結局なにが言いたいのか自分でも見失う。
「言ってくれてありがとう」と言われて、言葉より涙の方が先に出そうになったけど「こんなことで泣くわけないでしょ」と明るくしてみたり。

電話が切れたときにご近所ゲイ友電話で「ちょっといっていい？」と聞いて家について椅子に座ったとたんに泣き出してしまいましたよ、俺様！
わんわん泣きつつ、今まで言いたかったけど言うことができなかった気持ちを吐き出して、「かわいい顔が台無しだよ」と言われ「うるさい！」と言いつつも優しくされて、その優しさが泣けてくる。

本当に言いたいことは、言葉で上手く言えないものでもどかしくなるけど、言わないよりも言ったほうがよし。
なんだかあつっいなぁ俺様！
泣きつつも「こんなの時間が経てば『青春の１ページ』になるんだって！」と鼻かんだチリ紙をごみ箱のぶっこんでいたし。
泣いた後はすっきりとして家に帰りました、別に情緒不安定だから泣いたわけじゃないです

朝起きたらかえ様が隣にいて思わず鼻つまみ。
ＧＢ様は昨日のことを覚えていなかったでも、毎度のことなのでそれが普通。

とても体がだるくって働く気にはなれないのに、機械はトラブルを起し、私は私で腰が痛い、そして眠い。
元気ハツラツな若さを見せ付けさせたことなどいまだかつてないのかも。
バック転かまして、白い歯みせつけさわやかスマイルはできないけど
でんぐり返しして、筋違い起して苦痛の表情なら余裕でできる。

この日あたくしは家についたら朦朧で、でもネットはやっててなぜか見るのはドラッククイーンの人たちのＨＰばかり。
眠たくてもおかしいくて笑いっぱなし。

２４／７のおじょうちゃんが来札だということで待ち合わせ場所のすすきのマックの遅れて到着したにも関わらず、誰もいやしねぇよ！
ＧＢ様（モンゴル）とおじょうちゃん（男前）がきて、さいカノ（したたか）とさいちゃん（木靴）が続々と登場。
マックでご飯食べつつ和やかに談笑と言いたいけど、言いたい放題な会話になり、ボーリング場へと移動。
ここでかえ様（小さな巨人）も登場。

１ゲームは、順調に進んだのだけど２ゲーム目からはお酒の回ったのかかなりいかれたテンションに、投げる人にむかって「ちんぽー」と頭上で三角をやる女たち、レーンに「べったーん！」となってしまったかえ様を見てからというもの玉が笑いで重たくって投げられやしねぇ！さいちゃん。
「これってボーリング？」と思わず私は口にして
「笑いすぎで喉から血の味がする」と嘆くおじょうちゃん。
一番笑ってるくせにしっかり投げてるＧＢ様
「負けなんか認めない」というさいちゃんの足を一番引っ張っていたのは「精神力の問題でしょ！」と言い切ったさいカノ。
こんな長い時間をかけて、くだらなくいかれたボーリングは初めてでした。

業界バーへ行く途中、本当のとび蹴りを披露しようとしたさいちゃんが華麗なすっころびを披露してくれたあれはすすきのの電車通り。
彼女が走り出して、自販機の陰に小さくなっていたことを私たちは忘れない、いや忘れてはいけないのだ。
業界バーではＨしたい組としたいない組は理解することはないということを学び、だが眠たくって途中退場してＧＢ宅へ。
「毎度おさわがせします」を懐かしく見ていたら、毎度おさわがせなＧＢ様たちが帰ってきて、寝ようとするあたしの鼻に指をつっこんできて「寝るな」といったと思ったら「寝ろー」と言い出す始末。
夜中のチャイムが鳴り、同じマンションの友達も来て、楽しく夜は暮れていったのです。

生理前か生理中に情緒不安定になる人って多いと思うのですが、私もそうです。
朝起きたらいい天気、でもやる気なし。
北海道神宮に散歩に行こうかと思っても意気消沈。
ほらさ、なんか起きて気持ちが落ちるならまだましだけど、原因がないってことは出口もないからほんと嫌だ。
無理してまで恋人欲しいと思わない私もこのときばかりは側に寄り添って慰めてくれる人が欲しくなるってものです。
パソコンの前に座ってずっとネットをやってることは、外部と繋がっているようで私には不健康としか思えないので。
久しぶりに漫画喫茶へ、しかし読む漫画の選択ミスしてうっかり「人間交差点」（知ってる人います？）読んじまった！
「人間って些細な行き違いでこんなにも悲しいことを起してしまうのね」ともっと悲しくなってきた。
島耕作シリーズを読んでバリバリ感を出そうと思ったけどそんな気分にもなれず。
バスで来た道を４５分かけて歩いてしまった。

夜になったらエンジンがかかってきた様子でいつもと変わらず元気になったんだけど。
ほんと自分ではどうこうできないことって嫌だねぇ。

高校生の時、同じバイトの男の子に
「生理って辛いんだから！」といったら、「男だって毎日生理みたいなもんだから」（エロい意味でよ）と言われましたが、
世の中の男子諸君へ告ぐ。
「生理中に女子が、イライラしてても大らかに！優しくするべきなのよ！」
睡眠でストレス発散して明日に備えようっと

仕事中に「大仏様に恋の予感」というふざけたメールをよこした、鎌倉帰りの同僚が職場の子の海外放浪の旅を聞いてため息をついちゃうぐらいうらやましがってました。
仕事辞めて（と言っても旅行に行きたくて辞めるわけじゃないけど）、国内旅行に行く私に対しては未だになんのリアクションもありもしません。
ゴキブリへの恐怖を語っても、水の不味さを心配しても、笑っているばかりです、でもノンノンこんな同僚の態度にも慣れっこなのさ。
あたしったら、虐げられるほどすがる姿勢が強まるＳ女、まさに日陰の女中。

「新宿の高層ビルが凄くって口開けちゃったよ」やら「人ごみの多さにはまいった」やらかっぺトーク満喫。
修学旅行で渋谷にいってもなんとも思わず、京都の方に胸キュンしたあたしにとって、寺やらあまりこっちにはない銭湯やらに心躍らせております。
っーかさ、おしゃれショップとか小粋カフェとかに興味あんまりないんだわ。
札幌でも服はそれなりに買えるし、ドトールいちゃう私としてはさ。
ジャパーンを満喫するのさ

いい天気の日昔友達とボートにのっていたら「私はこういうことですぐ幸せになれる」と言っていた。

我が家に格言カレンダーがあることに気づいてみたら
「平々凡々こそが一番の幸せ」という言葉が好きで母に言ったら
「毎日色々あったら疲れるでしょ」と言っていた、私は刺激があってめくるめく的な生活に憧れすら感じません、「同じく疲れる！」という理由で。

職場の子が海外を転々とする、私も同時期に旅行に行く。
あっちは海外で私は国内でお互い旅メールしようと約束。

頼んでた服を取りにいったら素敵な白シャツを発見。
「真っ白ってシミすぐつけそうで怖いんだよね」と言ったら「白シャツは消耗品、汚れたらすぐ捨てる」と即返された。
「白は純潔、これ着てお食事なんていったら綺麗に食べれそうじゃない？白シャツって乙女シャツだわ、売れたら『乙女シャツ売れました』っていってみ？」、
「ナポリタンくっつけてやるわ！」と素敵トーキングを囁きあってた昼下がりの今日。

楽しいなぁ、まったくもう！十分幸せ。

電話をしていたら「旅行に行くんでしょ？」と言われて「なんで知ってるの？」とびつくり。誤解してるところがあったからきちんと説明しましたけど。
私そんなに熱心に電話もメールも人としない人だし、ＨＰ持ってることもあまり友達にいったりしてないのです。
意外と言わなくても知っているところ世間は意外と狭いものだと思ったり。
札幌にいると思ってる人に旅メールでも送ってびつくりさせてやろうとか思っていたのになぁ、「行くときにはメール頂戴よ」と言われて「しません」とささやかな反抗。

ちょっとのことで頭がいっぱいになって、少しの不安をあれこれ広げて、不安疲れするのが私の欠点。
ずっと自分の欠点だと思っていたし、変わらないダメだと思っていたところなのです。
「不安を感じない人なんてバカですよ」と言われ笑ってしまった。
これもいい機会だと思って、変えていきましょう。
大なり小なりみんな不安なんて当然のごとく抱えて生きているんだしね。

朝の通勤途中の電車の中、鮮やかな光をあびるあの子を見つけた日には
僕の心拍数は上がりっぱなし！恋の列車はもう止められない！！
８０年代アイドル風、私今日新田恵理の歌が頭から離れなくっていつでも流れる、バレンタインデーキッスではなく「冬のオペラグラス」のサビのみが、ヘビーローテンションでリフレイン。

朝おきたら髪が８割ぐらい逆立っていて、このまま横わけしたら宝塚男役風になれる寝癖だった（ダイナミック横わけ）、無理くしゃ直したらもっさもさ。
コンタクトが保存液にきちんと浸かってなかったので目がね着用、チェックのシャツに黒のカーディガン、「今日は日曜のパパです」といったら何故か喜ばれた。

お昼の昔東京に住んでた友達に「東京の人は冷たいよーあんた騙されるタイプだから気をつけな」と言われた。
さすが首都、コンクリートジャングルに東京砂漠、乾燥地帯と熱帯地帯。
渇いたと思ったら、ムシムシすんのかな。
身をもって偵察してやる。

あー今日もレズレズしくない日記しかかけません。
いつか、夢叶っていとしのあの子にズームイン！

何故にこんなにいつも日記を書いていられるかに
続けているのかに
飽きもしないのかに

とことん不思議だと思う。
日常は驚きと発見、事件の連続なのかしら

この日彼女は怒っていた。
溜まっていたマグマが真っ赤な火を上げているかのごとく。

笑っていいともの観覧希望の返事が期日を過ぎても届かないことをきっかけに、彼女の怒りは苗字が似てるが故に誤配されてることに、その隣人が誤配の郵便物を知らせてもくれないことに、間違える郵便配達員に被害を訴えても粗品しかくれなかった豊平郵便局に。
彼女の怒りは私の目の前、ほとばしってる。

「喧嘩していいだけどね、電話して文句いってやる、悪いけどめちゃくちゃ怒るからね！」

そこで一言あまり怒ることがない私が
「疲れない？しょうがないかとか思わない？人間間違いもあるからねっと思わない？」と聞いた。

「思う！でも自分が正しいからね言うの！！」
怒りたくても怒りを直球で表現できない私としてはその怒りはすがすがしく感じる。

今日は休み、朝から親子丼を作ってがっつし食べる、昼はサラダ三昧。
前々から放置していた写真の整理をやっとこさした。
いちいち思いでに浸っている時間もないので、さっさとやろうとしたけど。
ピクリと手を思わず止めちゃったりしたり。

ご近所ゲイ友にチョコを渡しに行った。
ジンをストレート、つまみは私が買った生チョコレート。
話題は「過去に好きな人のされた嬉しかったことストーリー」へ
痛いぜ、あイタタ、スイートがほろ苦すぎたぜ！
「朝起きて一人なんて悲しすぎるぜ」なんて思ってしまったぜ。

明日の幸せを夢みつつ、幸薄く甘い物をほおばるあたくしたち。
唯一誇れるものがあるとしたら、恋愛に対する重いといわれるほどの
直向な姿勢だろうね。

仕事帰りに地下街をお疲れ気分で歩いていたら
「おーいそこのちみー」としつこい声が何回も聞こえてくる
適当に無視をしてても、無視できない性分、振り返るとしてやったりな笑顔でありました。

友人が私が探していたチョコの売り場を発見してくれたので
「それじゃあ」と行ったら一緒についてきて
売り場はまさに乙女熱気がむんむん、
押されもみくちゃにされ
「バレンタインデーなんてくそくらえ」「なんで？」
「あげる人いないから」
「クリスマスもくそくらえ」「なんで？」
「一緒に過ごす人いないから」
乙女戦線に二人の幸薄い乙女が、乙女の熱気にやられてる。

「この想いを雪だるまをつくるかのように固めるとどのぐらいの大きさなのかしら？」と尋ねると。
「日本列島覆いつくし！」

買ったチョコはいつもお世話になってますチョコですが。
いつか、甘くとろける、そしてちょっぴりほろ苦いチョコレート的な恋愛をしてみたいものです。

昨日千と千尋の神隠しを見た、あまりよくわからなかった。
顔なしに少しというかだいぶ感情移入、人間なあたし。
やっぱラピュタでしょ、あれは泣くね！

コンタクトを右と左反対に入れていたことをやっと気づいた。
でも見れていたからいいか。

普通レディスデー「大人二枚」というところを友達の自称オカマな女とトランスジェンダーの人は「女二枚！」と言ったことを思い出して、思い出し笑い。
その話を聞いたときには「私もぺちゃぱいだったらそう言ってしまうかも」と言ったことも思いだし、私は女だ。

やっと桑園駅のジャスコに行った、一階に飲食が余計に多い、無駄に広い。
桑園といったらやっぱり競馬場しか思いつかない。

「朝起きたら柴崎コウとかになってないかなぁ」と思いつつ、「無理」と言われ、「背が大きくなってないかなぁ」に変更。
私は無理な望みが多いので国産のドラゴンボールより、ピッコロ星のドラゴンボールじゃなきゃだめ。

生きるために大切なことは、一体いくつあるんですか？

いつものとおりエスカレーターに上がったとき
いきなり泣きそうになったりして
駅のつながる広くて人通りのある通路で泣くようなことはしないけど

つまらない感傷に浸る暇はないけど、浸りたくなくても蘇ることもある。
支えられることを求めても、立っていられるのは自分次第。

「最近泣いてないなぁ」
「無理して泣くことないんじゃない」
「私が仕事辞めるとき、いいともの出演者の誕生日のようにケーキとか花束渡されたらきっと泣くけどどう？」
「いいねぇ．．．やらないけど」
夜の会話。

宝塚に一緒に行く友達と日程やらヅカスケジュールについてお昼に話したのだけど、話がところところ脱線してお互いテンパってた。
どうやら予定はあってないものようでなんとかするべしなのです。
大阪二回行くかもってなことになってるし。
「考えて不安になるなら、不安にならないように考えよう」とか話してるし。
共通の友達のことをボロクソに言っていたのだけど。
昨日「ダイメイムダイ」にも書いたけど。
私たちに「強き絆」とか「いつまでも仲良く」とか似合わない。
だけど、嫌いで悪口とか言わないし好きじゃないといえないし、その悪口本人にも言えちゃうし。
一番いってはダメなことは、妬みや悪意のある言葉だね。
あれは、きっと吐いてしまったら自分の品格を下げるダメにする。
楽しい笑える悪口言ってますか？皆様？

↓の日記誤字脱字ありますね。
ははーん、飲んでたのよ。

勢い余って未来日記を書いてしまいました（削除したけど）
そんなわけで「未来過去」でもテーマにして日記でも書いてみましょうか。

「過去に戻れるとしたらどうする？」と言ったことを聞いたとき
「振り返って失敗だと思ったことをやりなおす」と答えられたことがあります。
私も「もしあの時こうしていれば」はたくさんあるのだけれど、
過去を自分の思うとおりやり直せば、今私にいる人やら今の自分がいないとしたら
今の自分。
今の私。んー
満足はちっともしてないけど、今の自分と友達を失うのはおしいことなのでやり直しなどしたくないと思うのですね。
取り返しの付かない過去なんて背負ってないし。

未来に対して希望も夢もないあたりは、まぁなんと言うか人間として実につまらないことかもしれない。
自分で遅咲きだと思いたいけど、時間というものは通り過ぎていくので置いていかれないように今を見据えることを忘れずにですかね。

リンクしている２４／７の京都オフ会に電話でちょこっと参加させてもらいました。
気の利いた喋りなんて出来なかったけど、お相手してくださった皆様ありがとうございました。
電話口がうるさくって「後ろのレズたちうるさい」とか言った私だけど。

「新しい朝が来た希望の朝だ」とラジオ大会したくなるような日曜の朝に書く土曜の日記。
母が窓越しの父とジェスチャートーク「お母さん手話で会話が通じる」と自慢、でも伝わってなくってアホらしかった。
意外にも思われるでしょうが、私家に帰ったら喋りたくない人です、最近姉が以前よりまして話しかけてきて嫌です「ほっといて下さい」とお願いしたくてもできない。外では「うるさい」といわれるぐらいの私なのに外弁慶なんだなきっと。
朝からメールが来てて神奈川でお世話になる友達が青年海外協力隊を受けるみたいであいつは凄いなぁ、その情報を提供してくれた友達は１０月に結婚式「離婚したら子どもつれてくから愛人にすれ」と言われました。
イッチさんもう、寝癖にワックスつけてよりハードな寝癖を完成させちゃったよ。

昨日友達の誕生日でして、プリンを買って届けたのですよ。
「お別れ会しないとね」と言われびつくりでした、あれれ帰ってくるんですけどねぇ。
もう一人の友達は一緒に宝塚を観劇する友達なんですけど、あまりに宝塚の日程が未定すぎて「ちょっと不安になってきた」といっておりました。
あ、そうそう東京近郊の方々４月７日の昼下がり空を見上げてごらんなさい。
飛行機乗ってるから。

私は最近自慢できることがあります。
メール書いてる最中やら送ってる時に送信先の人からメールが来ることが度々あります。
噂や話題に上がっている人からタイミングよく電話がきます。
聞こうと思ったとき教えてくれます。
ぜんぜん外に出なくなったのにタイミングがいい時期らしい。

今日は本州の友達とメールをしたら地元の友達の話題になり、気になって電話してみたら、一緒のビルにいました。
そういうことで茶でもしばいていたら。
つぶやくように、しみじみと「人生につかれた」と言われ
「きゃーそんなこと言わないで！あたしもこれから先行き不透明で予測立たずなんだから怖いこと言わないの！」と騒いでみたらニャと笑って「なるときにはなる」とな余計怖かった気が．．．

まぁ彼女結婚問題で大変らしいんだけど
彼氏に「結婚する気なら、言葉だけじゃなく態度で示せ！」と余計なお世話でいいたくなりました、そういえば最近結婚というワードをよく耳にするような。
従姉妹がおめでたらしく今年の冬叔母さんになります。
赤ちゃん見れる、すっごく嬉しい。

昨日テレビ観てたらいつの間にか寝てて、今日起きたら昼近く。
すっごく損した気持ち。

気を取り直して映画を観にいったら混んでて補助席のパイプ椅子で尻が痛くなりつつ映画を堪能。
友達の知り合いの写真展を見に行こうと歩いていたらドラァククイーンやってる友達と偶然会って「あらーそうなの」とおばさんみたいな立ち話をして。道に迷って写真展は見にいけず。
友達の勤めてるお店にご飯食べにいったのはいいが友達おらずコーヒーすする、友達のお店で服を試着してガシガシ喋って持ち合わせないから今度買うとかいって帰宅。

いや、別に「友達たくさーん」ってわけじゃないです。
せっめーんだよ！ここ会いたくないときに限ってよく会います。

地元の人が「あんなクソ寒いなか雪の塊なんか見たくもないよ」という雪祭りに行って来たのさ。

いやはや寒かったよ、「うわー江戸城どうでもいい」やら「きらら３９７変な雪像」やらさんざんバカにさせてもらったわけだ。
しかし雪祭りって一緒に行った友達も言ってたけどサービスいいんだね。
コーンポタージュとコンソメスープタダ飲みしたし、無料公衆電話とかあるし、昔はかまくらの中で甘酒が飲めるサービスもあったらしいし。
この時期札幌は客寄せが激しいです。
「寒い」とかいいつつ「こんな街中に公園があって、祭りやってるなんてよく考えればすごい町並みだよね」と大きな雪像より、この公園に感心。

「腕を組んで歩くの夢だったのに」といったら「永遠無理じゃない」とな
「なんでそんなこと言うのさ」といったら「それはあなたがマゾだから」と言われました。
いじめてオーラを放っているみたいですよ、人によってはＳですわよ。

最近私の周りには悩める人が多い。
「みんな色々とあるもんだなぁ」とつくづく思う、そういう自分も悩みは当然ある。
母にこの話をしたら「宿命と運命は違うからね」と言われて「その違いは？」と聞くと「運命は自分次第で変えられる、宿命は変えれない」ときかれ今度は「宿命と運命の違いは？」と再び聞く「宿命は、寿命とか病気になちゃうとか」と言われ
「なんだ、そんじゃ宿命より運命の方が多く巡ってくるから大丈夫じゃん」
と私は答えたわけだ。

でも、努力とかで運命ってやつを変えようとしても間違った方向にいったりして必ずしもいいよい運命にできることはできないし。
変えようと必死になってみたところ、努力があだになったりしてなかなか難しそうですね。
失敗を重ねてパワーを身に付け、ここぞというときに満塁逆転ホームランをかっ飛ばすことが出来たらいいだけど。

母は時々「ハッ」とさせられるようなことを言います。
年の功ってやつかしら。
「運命と宿命の違い」を知って、私がマザコンということも痛感する。

宝塚好きのＨ様から濃い内容のビデオを入手、趣味がある友達といるといろいろその趣味について聞けて楽しいものです。
本人自体も相当濃い人だし（いい意味で）
大阪の日程は来週頃決まりそうです、神奈川の友達からも電話がきてて来る日は私に任せてくれるそうで、いつ行こうかなぁ

帰りのＪＲでご近所ゲイ友を見かけて、降りる時に声を掛けるまで全然気づいてなかった様子。
節分ということで豆を買いにいったのだけど、優柔不断の彼を怒ったらまんまと「生理中？」と聞かれた、だって私ぜんぜん買い物時間かけないんだもん。

家に帰ってＨ様が貸してくれた「宝塚非公式ファンブック」の専門用語のページで笑う。
「すみれコード」ってねぇ、「清く正しく美しく」を破ってはダメということだったんだけど、
私余裕で「すみれコード」破りまくってるわ。
「汚く、ずるく、ぶっさいくに」が精神ですから。

一年振りに高校の同級生と初めて地元区で飲んでた。
昔、レズの人のかなりしつこくぐどかれて怖かった思い出など懐かしく語り（彼女は私を彼女にして逃げようとしたが、私は「もってちゃっていいよ」とケロッとしていって「ひどい」とさんざん責められたが私は「いい経験だねぇ」と笑っていた）
最近の近況などを話していたのだけど、まあ高校生の時は顔に純情と書いてあるほどの乙女な彼女も不倫なんかしてたりして。
「旦那をとってやろうなんか思ってなかったの？」と聞いたら
「ああ、そこんとこ冷静だから思ってないよ、でも彼の子どもは欲しかったな」と言っていて、思わず「そっちの方がたちが悪い」とあたくしコメントした。
女の子はちょっと見ぬ間のどんどん先に進んでいる生き物のような気がする。

その後ボーリングをしにいったら頼んでもいないのにガーターにならないレーンで「ガーターにぶつけた反動でストライクを出す」といったズルっ子技を繰り出し対戦。
ゲーセンで太鼓やらテニスのゲームでいい汗かいて
「帰ってアリーマイラブ見ないとね」と言って帰っていった
高校生の時は「ビバヒル見ないと」って言ってたのに。