めちゃくちゃ嫌なことありましたよ。
すごく嫌で目を向けたくなくなるぐらい。

つまらない感傷に浸って留まるなんかアホらしい。
ダメな今日はさっさと忘れて、あしたの日を期待するほうが
楽しいに決まってる。

バカでアホみたいに笑ってやるわ！

よいお年を
嵐みたいな来年を雨カッパでも着て、笑ってみせましょ！

会社の機械を個人的に使って写真をひたすらＣＤに入れていたけど、今日やった分を職場に忘れてきた、すなわちそれは「今日はもうやるな」ということかしら、
お客さんが注文したら１万かかるのだけど、５００円と伝票には書いておこう。（フジカラーはぼったくり企業だと思う）

とても精神的にも体力的にも忙しい、いつものように改札を通ってホームにいくところ
ふっと「あの時の私に向けた言葉は本当だったんだな」と思ったりした。
なんかずっと信じることができなくって疑っていて嘘だと思っていたことに
思わず真実味を感じていて、まぁ唐突になんだけど。
こびりついて忘れていても残ってって付きまとっていたけれど、
「これはこれだ、あの時はあの時で仕方ないことなんだ」とすんなり思った。
起こったことを、起こったときに解決できなくっても、時間がたってすんなりと落ち着くところに落ちつくものだと。

私は私のことをとても綺麗で純粋とはまったく思わない。
そもそも綺麗とか純粋とかって基準もわからない。
憎んだり妬んだりするものだ、黒いところがあって成り立つことがある。
そんな心を持ちつつ、あたしは今年を送ってきたわけで、
うっとおしい、感情もそれもそれだと思いつつ、否定しつつも肯定し来年を迎えるのだろう。
白黒なんてつけられることなんてほとんどないし、
答えを明確にできることなんてほとんどないって。

すごい大雪、ダイヤ乱れっぱなし。

うろ覚えだけど今日チラ見した雑誌。
ポパイ「激安インテリア」〜タライを逆さにおけばローテーブル〜
どうみてもおかしいの一言につきる
スプリング「全国おしゃれっ子特集多分」〜裾ＩＮブーツ
似合う人はいいと思う、おかしい人には「これから乗馬？」しか言えない。
クロワッサン「小さいけど素敵なお宅」〜坪数なくても素敵な家は建てられる〜
現実身がまるでなっしんぐ、出ている人に会社員とかいなかったもん、一軒屋は狭くても高い、これ現実。
マンスリーエム「いい店特集」〜ショップ店員のおしゃれ具合〜
マネしてもショップ店員には、簡単になれませぬ。
ロッキンオンジャパン〜椎名林檎特集〜
またもや、林檎もどきが増えて常に一人称は「あたし」影響ウケまくりで林檎娘が増えるのかしら。
ちはるのインテリアブック〜生活に潤いを〜
もう、「マモー様」とか言っていたのも昔なんだね、遠い目になったよ。
メンズノンノ〜合コン必勝法〜
「合コンやったときに相手は看護士でお願いしたらナースの格好して俺の股間に聴診器をあててくれたおいしすぎた」
これを読んで期待した人、「そんなことは絶対ないぞ、ナースはキャバのねぇちゃんとは違うんだからね」
もっとセレブのことが知りたい〜セレブの関係図〜
これほどまでにセレブのネットワークは狭いのか？
まるで、狭いとつくづく言われる札幌（他の地域は知らないけど）のレズ業界のようだわ。


本屋は魅惑に場所、たまらなく好きで、いつもいっては興味のないものまで読んでしまう。

いや、なんかどうでもよくなってどうでもいい日記書いてしまった。
わからない人は、どうでもいいけど。♪とか多かったし。

今日は職場の忘年会だったのです、
去年は「この先どうなるかわかりませんがかんぱーい」だったくせに
今年は「未来ある２００３年をかんぱーい」だって。
年末なので振り返り特番。

私の職場いまでこそ自由で仕事もおもしろいけど、昔はとんでもない職場で
何度辞めてやろうかと思ったやら、つまり異常だったんですよ。
いつまでこんな事態が続くのやらと思っていたら地元の新聞でＴＯＰ危機が判明し急変し（不況ですから）人員削減の揉め事が起きて「とても人って黒い生き物なんだなぁ」と思い悩み、同僚は泣き。
ほんと色んなことが起こったわけなのです。（詳しく書くと長くなるから書けないけど）

「もしこういうことになるなら、クビでもいいです」といった私はクビにならず、嫌な人たちがクビもしくわ移動となったり。
おかしかったもの、職場には人間関係の摩擦や揉め事は合っても当たり前だけど、仲がよい人と仲がよくないふりして、正論も通らず、我儘が通る、感情で左右される環境なんて、ある程度我慢もきくけど、職場を離れた人が笑顔で職場にいるときは作り笑いしかないって演じてるなんて、それは間違ってるよ。

忘年会で同僚は笑い、「あの時はねぇ」なんていえる今が正気だとつくづく思う。

朝一のメールの内容が
「やっぱ、オカマさいこー」だった。
華麗なるレズライフを書こうとしてもどうしてもゲイゲイしくなるあたしの日記。
でもさぁ、人間にはゲイやらレズやら他にもいろんな人たちがいるのだから入り乱れが楽しいと思うのですね。
目を光らせておけば、たくさん面白いひとがこの世にはうじゃうじゃいると思うし。
もっと来年は、視野を広げていきたいものです。

同僚と元同僚と飲みにいって、一人の子がこんなことを私に向かった言った。
「イッチってさぁ、ＴＭの西川君に似てない？」と
私実は昔腐るほど似てるといわれたのですね。
「でも今は柴田理恵だとよく言われる」と答えると、また一人の子が
「でも柴田理恵って目がねとると葉月理緒菜（字うろ覚え）に似てるんだよ」とフォローなのかわけのわからないことを言っていた。

ほどほどよく飲んでゲイのクラブイベントの感情へ移動。
はっきりいって本州に引っ越す友達に会うためだったりする。
その女ったらやっぱし一番前で酔っ払いオーラムンムンで踊っていたのですぐ発見できて、あたしも無意味に奇声だけは大きく上げたりしてた。
「紹介して」という声が聞こえ、なにやらと思っていたら私のことだった
でもね、でもやっぱりかわいい女の子じゃなくってヲネイ言葉のゲイの子だった。
「いやー濃そうなキャラ、ワハハ本舗の鮒子に似てるぅ」と言われ、
私にとってある意味汚れお笑いキャラ扱いされることには、「おしいしい」と感じまくりなので、皆で「きゃはきゃは」本日も絶好調で大絶叫と正直うちらも周りのテンションもこの世のものとは思えない状態だったのである。

寒い今宵もドアを開ければ、メガネをかけたかんちゃんパパにがいて布団にもぐれば眠りの世界で、また朝やがってくる。
でもって、私はまた明日もこの世界に場末と一人身と汚れを武器にして生き抜くのさ。

今日はご近所ゲイ友家でみんなでお鍋。
帰り道をテクテク歩いていたら電話がなって
「イケメン５人が待ってるからねー」といわれた
「イケメンぞろいなら走ってみいくちゅーねん！！」

うっかり（とうか触られていたら）下っ腹が皆様にご披露となってしまい、
あまりの太鼓っぱらにびっくりされた、
「女の子はみんな下っ腹出てるんだって」と言い訳してみましたが
いや、あたしは単に酒太りなだけざます。

その後みんなでドラフト一位指名だったのにホモビデオに出ていたせいで取り消しになったという噂のビデオを皆で鑑賞。
お開きの時にまんまとビデオを借りて帰ったくせにマフラーは忘れたしまったのさ。
ちなみにチゲ鍋おいしかったです。

どんどん遠ざかっていって、降りる気もなくなっていった。
散歩途中で飲もうと思って持参していた水筒に熱燗が入っていたので、チビチビやる、もちろん人の入ない車内ですよ。

普段やはり時間を気にして、やらないといけないことや会う人や約束が少なからずともある、それが今日はないのだから目的もなく、電車に揺られるものいいかと思い突如「車窓の旅へ」

思い立ったのが夕方だったせいもあり、外は暗い。
中心部を通り過ぎると何もないせいか一段と外は暗い。
どんどんどんどん、列車は走る、速いのか遅いのかほろ酔い気分の私にはわかない速度で、しらない駅を過ぎていく。
結局、居眠りから醒めたら、最終駅まで乗っていた、このまま乗り換えていっそのこともっと遠くにいってやろうかと思ったけど、
駅のホームでタバコを吸っていたら、寒さを感じてバカらしい気持ちになってきて帰りの電車に乗っていた。

「寂しいとかいうけど、誰かの不在を感じて悲しくなったりすることもあるけど、寂しさや不在には時間が経てば慣れる」
「寂しくて当たり前、いないことが当たり前、悲しいことかもしれないけど、人は慣れる後ろ向きな感情が前向きな姿勢を作るかもなぁ」
と見慣れた風景をみておセンチに思ったりする。

直って返ってきた携帯からメールしたり有馬記念何の馬に賭けようと考えたり、年末ジャンボを買ってみたり。
当たり前の現実を、当たり前に過ごして、笑う。
明日はみんなと鍋パーティだ、キムチ鍋だって。
あ、別に嫌なことがあったって訳じゃないですよ。

「請求額は三万円になります、あと電池パックも使用不可能なので四千五百円かかります」
びっくりたまげて、目玉飛び出し目がねもバラバラ「ガッチョーン」てな

目玉が飛び出すわけはないけど、それぐらいの気持ちです。
「Ｊフォンクラブに入りますとこの金額の１０分の一の価格になります」
おもわず「入るしかないでしょ」といいそうになった。
高飛車なようで、実はお安いＪなのでした。

今日は、「火星のカノン」という映画を観にいきました。
整理券番号は「一番」初めてでした。
札幌駅で偶然ご近所ゲイ友に会って一緒に帰った。
「一番星みっけ」
「ほんと星がよく見えるね」と見上げていたら
彼は叫んでいて
「転んだでしょ」と聞いたら「いや、溝にはまっただけ」と答えたので
「日記のネタにさせてもらいます」「そういうキャラじゃない」とのこと

今まで転んだのを何回か見たことがあるし、落し物が多いことも知ってるし、少しのお酒で顔を真っ赤にしてるのも見てるって。
今さらかっこつけてももう遅いよ、素でいこうって。

「友達なんて春夏秋冬で変わるね、私」

昔使ってた携帯のメールボックスを見て、そういうことを言っていたことを思いだした。
友達がたくさんいても、中身がないなんてあまりにも貧しいすぎる。
一瞬の出会いより、つかの間の会話よりわずらわしい思いをしても目の前にいる人の内面に触れることができるコミュニケーションが自分の糧となると思う。
こういうことを平気にいえた自分がなんと空っぽな人間だったことか。

いいとこ取りほど、いいところが得られない。
与えて欲しいと思うなら、目の前の人に何を与えられるのか考えてみな。
友達が欲しいと願うなら、今いる友達を大切にしてみましょうね。
孤独に耐えれないと思うなら、自分を見直せ、だけどでも寂しいならちゃんと人に甘えなさい、甘えた分だけ甘えさせなさい。
偉そうだけどそう思う。

そういえばバリタチに見えるけど似合ってるからいいじゃんとメールにあった。
だから今でもいうけど、
「俺様バリタチじゃねーっーの！！」

「はぁすっきりした」
ジャー（流す）
「ガッチャーン！！」
べべべ便器に中に見事！携帯がホールインワーン！ぜんぜん嬉しくなーい。
Ｊ−フォンショップの店員さんに「いやぁ路上に落としてしまって、雪積もってるから水濡れもしてると思うんですけど」
女優だもん、嘘もほんと。
結局は水濡れが原因じゃないらしくって、落とした衝撃だそうです。
なので今私の携帯は修理中、代替機は折りたたみじゃない、カラーといえないカラー（すごい薄い）昔を思い出して使ってますよ。（番号もアドレスもそのままなので支障はないです。

今日はすごくつまらないことでむっときて、結果相手に気を使わせてしまって申し訳ないと思う反面、怒りを表に相手にちゃんと伝えることができなくって凄くもどかしいと思った。
自分のつまらなくって納得できない感情を目の当たりにするとますます自分が嫌になってくる。

別の人には、なんというか以前から「この人とはたぶん繋がることはないな」とうすうす感じていたけど今日メールしてて、それが確信になっていって、嫌いじゃない人だけど、言動と行動の不一致についていけなくなったことが原因なのでしょう、それでもいい人だと思うので元気にやっていって欲しいものです、私にも原因は多いにあるしね。

さっき友達と電話してたら、おもしろくって笑いが止まらず、
こんなことで元気になれるってことは私は十分幸せなのだな、と思う。
色々あった今日一日

生まれは札幌ではないが、育ちは札幌、
長いのか短いのかわからないけどずっとここに住んでいる。

「ここが好きなの？」といわれると実は「たぶん」としか言えない
他のところを知らないもので。
ほかの土地からきた人でここを褒める人はたくさんいる
「住むにはいい場所だ」と言う人が多い。
「そんなんだー」としか言えない。
だって、他を知らないもの。

実はずっと昔に親に言ったことがある
「私はずっとここにいるつもりはない」
両親とも、札幌育ちじゃない人たちだ
好きだけど、好きだと言い切れない、たぶん違うところにいって好きなのかはわかるような気がする。
案外、違う土地に魅せられてそこが帰りたいところになってもいいんじゃないかと思う。

いつになったら、どこにいくのか
それはまだ、わからないなぁ
もしかしたら、いつまでもここにいるかもしれないし
行きたくなったら、行けるようになんとかするでするでしょうにね。
住めば都、そういうものなのでしょうか

--感情は　言葉にして吐き出さないと、勝手に出口を　見つけてしまう、必死でもがく
あたしの心が安らかでありますように、強くありますように--
「く・くっくれーよ！！魚喃キリコ、激しくこのセリフを読んでうなずきそうになったけど」

--ふたりきりでいる時は、相手はどちらであろうとも、できるだけ誠実に接してる
そこに　うそはない--
「やまじえびね、そんなこと主人公に言わせるなんて、でも人間綺麗に正しくなんか生きていけないよな、なにが正しいのかわからないし」

魚喃キリコの「strawberry shortcakes」を買おうと思って本屋に行ったら、やまじえびねの新刊も発見、どっちも買いました、久しぶりにマンガに二千円以上使った。
最近人と遊んでないせいか、本や映画などに時間を費やすことが出来る。
人付き合いは悪くなっているような気もするけど、内面を潤すことは出来てると思う、私の注目は自分に向かっているのかもしれない、悪いのかよいのか。

同僚が乙女チックに「空が最近綺麗で星がすっごいよ」といっていた
そういえば、最近星なんか見てない気がする
見上げてみれば曇っていてちっとも星なんかみえやしなかった。
「冬は空気が澄んでるから、夜空が綺麗に見えるんだよ」
って、そんな理屈はいいのでしょうね、つまんない人間。

別に知ってもトクもしなく、知らなくて生きていける今日の私（事細か）

最近体が睡眠を異常に欲しがる、なので１１時に起床。
朝ご飯をばかばか食べる、某ＨＰのチャットルームが８人という混雑ぶりで入ってみたがいいけどチャットが苦手な私はそそくさと退散。

同僚から電話がくる、昨日電話したことを思い出した。
職場で話せばいいのに、「今度飲みにいこう」と誘ってみる、メールでもいい内容かもしれないけど

優雅に昼から入浴、本を読みながらダクダク汗を書く。
ピーコの辛口ファッションチェックを堪能して、部屋の掃除この時外は素晴らしい青空。
私、家にいる時間がないと荒れまくりな部屋になるんだけど、部屋にいる時間が多いとすさんだ部屋に疲れを感じるので掃除するのです。

ＢＢＳにレスなんかして「ちょっと私管理人だわ」と地味に感じる。
暗いですよ、こういった自分。

近所のコンビニへ、この時外は吹雪しかし以外と寒くなかった。
コンビニへ行かなければ三週連続休みの日は一歩も外に出ずだったのです。ビールとチョコを買う。

メールをひたすら書く。
ＨＰをはじめてからメールが来たりして、うれしさ余ってか長文メールになってしまった「頑張れば読める！」

パソコンの前にいることのも飽きてしまって、ご飯食べて宝塚ビデオを鑑賞、ついでに本も読む。

やっぱりパソコンの前に戻って、友達のＨＰをみて腹がよじれるほど笑う。
リンクのページを作る、とっても「急に作ってみました」的できばえになってしまったけど、更新してみた。

とても花のない生活を送っております。
最近疲れやすいので、キャベジンとエスファイトゴールドポポンＳなんか野菜ジュースで飲んだりしてるし。

以上知ってもほんとうに何も起こらない今日の私の一日でした

「あ、泣くな」と思ったらやっぱり泣いていたけど
涙を拭いたティッシュを投げつけて「しかたねーだよって！」と言ったときには大爆笑、
弱く強くです。

最近、あまりいいことが起こりません。というか悪いことは立て続けに起こる。
バスに乗ったとき、昨日買った一万七千円する定期を落としたことに気づいた。
かなりブルーなへこみオーラを出しつつ仕事してたら、辞めたパソコンスクールから電話が来た。
「いやー先生久しぶり」と急に元気が出てきた
「イッチさん、定期落としたでしょ？」と言われびっくり。
定期入れに一緒に先生の名刺を入れていたので連絡がきたらしい。
「休校日で本校に転送電話されていて、私その日そっちで仕事だったから偶然出たの、スタッフ８人いるのに私が出たんだよ、すっごくない」
といわれちょっと「ミラクルだね」とはしゃいでみた。

ご飯食べにいったら、友達が奢ってくれるしよい日だ。
しかし、交番に定期をとりにいったらものすごく無愛想だった。
お礼をしたいといったら「現金じゃないからいい」と一点張り。
お母さんが取りに行ってくれたんだけど「大事なものないからもってていいよ」と身分証明提示なしですぐに渡されたんだって
「ちょっと中身は一応いちまんななせんえん、する定期なんですけどね」

拾ってくれた人のことを聞いたんだけど中学生の女の子で
名前がね、私の名前を逆に読んだ名前なの（みく　くみみたいな感じ）
ちょっと「ミラクル」ってことで

「滞納していた分の年金払いにきたのですけど？」
「滞納なんて言葉使わないでください」って言われた
みんなには「年金？そんなの払わなくってもいくない」と言われる始末。
俺様は払いましたよ、ちょっと払ったわけはあるのですがね。

今日は仕事が暇だったのでひたすら自分のネガの整理をしてた。
実に私はいろんな種類のヅラをかぶっていることが判明。（おふざけで）
友だちの女装写真やら本人にみせたら恥かしがりそうな写真ばかりで、将来友だちが有名人になったらゆすりたかりに使えそうな物ばかり。

最近よく昔のことを振り返る、別に現状にとてつもない不満があるわけでもない、がしかしとても昔がよく思えるのはなぜか？
あんなに無防備でいれたのか？なぜあれほどまでに見るものが新鮮に思えたのか？出歩く回数も今の倍近くはあったと思う。
思い出は綺麗なのだなぁと思う、そして都合がいい、間違いなく正確ではない曖昧に書き換えている。それでいいと思う、そう思いたい。

今の瞬間も過ぎれば過去で、時がたてば思い出となり、思い出しては懐かしむ。
変わらないものを信じたいけど、自分が変わってしまうのだから変わらないものを求めるなんてできない。
変化しつつ適合しつつ、馴染んで収まっていく。
現状に不満はないこれでいいのさ。

写真には女の子みんなでナースのコスプレをした写真があったのだけど、
明らかに一人、「どこの店で働いてるの？」といいたくなる子が写っていた。
そんなあの子も今は看護学生、どうみても「源氏名」持ってるような気がすんだけどねぇ

うしし、札幌はよく晴れていて本州や札幌近郊は雪が降っていたみたいなのでちっとも送らないメールをピピッと送信したりして。

今日は、宝塚命であり私と同じぐらいモテない女なのに最近ちょっと浮き気味で、しかしこないだ救急車で運ばれてみたりしたら診察台に上に乗ったとたん痛みがなくなったりしたりしてるＨみ様と茶をしてました。
こないだ私がネットで日記を書いてることがバレて（隠してないけど、いってないんです）「どっからわかったの？」と聞いてみれば
リナブのＨＰをロムっていたらしく、そっからでした。

えらーく、リナブをべた褒めしていて「顔がかわいい」やら「日記もかわいい」やらと妙に対抗意識を感じたあたくしは
「来年あたしもかわいくなって、『きゃぴ、きゃは、むきゅ』とかいってやるー」と宣言してしまいました、勢いって怖いですねなんでも出来そうな気分になってくる。

そういえばこの友だち最近「日記サイト」をやりたくなったそうで
私の友達の中でもいちにを争うぐらいの面白さのなのでやってくれよ、笑いという愛の種を振りまいてくれよ、って感じなんですけどね。

飛行機乗りすぎてスッチーに顔を覚えられたらしい、
彼女から、ヅカをとったら、何もなし
だな。

土曜のオープンだったので「書き込みないんじゃないかなぁ」と思いつつ
一度に何度もＢＢＳをチェックする私（寂しいのか？）
カキコしてくれた皆さんありがとうございまっする
イッチ嬢が孤独という底のない世界から脱することができたのはそこのあなたのおかげ（大袈裟だなぁ）
そしてこれからもよろしくお願いしますよホントに！！

ＨＰがオープンしても日記はいつもと変わらない内容で
土曜、仕事帰りに友だちの職場にいって声を掛ければいいのにひたすら覗き見し友達の「いらっしゃいませ」がいつもの声と違うことを発見して帰る。
インスタントラーメン食べて、泥酔いして寝る。
今日は、一日中パジャマしかも寒くて上はユニクロフリースだったので乙女度少しダウン、しかし掃除と洗濯物の片付けにせいを出し主婦度はＵＰ。
気づけば一歩も外に出てないで終わった、っーかこないだの休みもそうだった。

枯れてはいない、尻に根っこが生えてるんだよきっと育ってるって

やっと公開して「あーのむべ」と思っていたらやっぱし飲みすぎになったあたくし、フラフラします。
生理痛の薬をビールでぐびぐび飲んじゃうところがなんだかとっても乙女風味なわけで、ナプキンも横漏れも安心なスーパーガード！
土曜の夜にオープンするあたりとっても一人身チック！

別に「北の国」ファンじゃないですよ、今日が純君の結婚式と知って「ま、これも記念日」ということで勢い風味で公開してみました。
こんな感じの私ですがよければ結婚を前提のお付き合いでＨＰを見てくださいまし。

加筆
今、公開しときながら消し忘れ箇所発見、
いや、ＢＢＳには気軽に書きこんでください、うっかりサザエさん（見つけて速攻消した（汗））

は、気づけばもう１２月
なんと時間の流れは速いものなのでしょう。

この時期になってくるとこの一年というものをよく振り返ったりします。
この一年．．．色んなことがあって書ききれませんが。
前半でパワーを使い果たした気分が強いせいか、残り少ない今年は
穏やかに過ごしたいと思っているわけですね、
そうそうＨＰ間違いなく、今年中にはオープンしますよ。
っーか出来てるもの。
なんで公開しないかというと
それは秘密に決まってるではないですか。

さあさあ、今年も残りわずか遣り残したことはやちゃって、気分気持ちよく新年を迎える準備に頑張りましょう。
私が頑張ることといったらせいぜい大掃除ぐらいではないでしょうかね。