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| 2013年08月29日(木) |
考えすぎなんだよ、と友人は笑った。
だって、考えないわけにはいかないもの。
頭から離れないの。
叱られた気分で、小さな声で反論する。
頼りになりすぎる友人と言うのも考えものだ。
睡眠時間を削り、
何よりも最優先してくれるのを知っているから、
迂闊に声も掛けられないし、泣き言も言えない。
好き、とは言えないから、
何度も意味なく名前を呼んだ。
その全てに律儀に返事をしてくれるから、
可笑しくて、それだけで、大丈夫だと思う。
大丈夫。
わたしは大丈夫。
この人を所有するようなことがあったら、
そのときは、消えてなくなってしまいたいくらい。
この先も、一生涯言えなくて良い。
本音なんか何にも必要じゃない。
| 2013年08月12日(月) |
わたしの知らない彼がいて、
入り込む余地がないことを悟る。
薄すら寒い寂しさの中で、
彼と目が合い、わたしは手を振った。
笑顔で手を上げた彼を、
やっぱり知らない人だと思った。
入り込んだらいけない。
たぶん、触れることさえナシだ。
だから、手を振ったのだ。
確かに距離があることを、
手を伸ばしても届かないと、
あちらと、こちらに、わたしたちはいると、
確認のために。
日が沈んでも、汗が滴るような熱気の中で、
この暑さに乗りきれない。
浴衣を着た可愛い女の子の集団が、
口を赤く染めて、りんご飴を頬張っていた。
豪奢とは言えないけど、立派である神輿が、
怒声とも歓声ともつかない音の中で、跳ねる。
神さま。
心の中で、呟く。
冷めない熱気を後に、わたしは電車に乗った。
覗き見をしたような後ろめたさだ、と
なんだか可笑しくなる。
たまたま、出会う。なんて、
運命的でないとするなら、それは悲劇的だ。
頭の中の、笑顔で手を上げた彼を、
どうにか振り払う。
幻だ。
夏が、暑さが、見せた幻だきっと。
頭が痛いのは、昨日、１本空にしたシャブリのせいだ。
相変わらず、よく飲むな、と笑ったのは、
久々に会った友人だ。
ワインなんか飲めるようになったのは、
結構、最近だ。
一人で空
けたのは昨日が初めてだ。
電話を片手に持つ。
もうシャブリには頼れないから、
頼りがいのある友人にアルコール代わりになってもらおう。
大丈夫。
わたしは、昔から１度だって二日酔いにはなったことがないんだ。
| 2013年08月07日(水) |
コカ・コーラを買った。
半分も飲めないのはいつものこと。
気の抜けたコーラを彼は嫌悪していたけど、
甘いばかりの、あのコーラのほうが、
わたしは好きだ。
特別でもなんでもなくなってしまったけれど、
普通の日のふりをしないことには、
まだ、やっぱり過ごせそうにない。
悲しいとも違うし、
寂しいとも少し違う。
無力な恋だったな、と今なら言える。
子供で、わたしも君も。
外圧でもかかったら、簡単に壊れただろう脆さで、
それでも構わないと必死で恋をした。
好きで好きで堪らなかった。
今も。せめて今日は。
好きで好きで大好き、と嘯いてあげるね。
君のことを話すわたしは、
きっと13才のまんまだと思う。
おめでとう。
今年も、今日が来たよ。
