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| 2013年02月11日(月) |
嫉妬が自己価値を下げる。
どうせ。なんて思いたくもないし、
言いたくもないのに。
どうせ、寝るだけの女だもの。
目を合わせられなかった。
会話もしなかった。
無視しなくて良いように、
仕事に没頭してるふりして、
もしかして「どうしたの？」なんて、
気にしてもらえるかも、と期待して。
（勿論、彼はそんなこと思ったりしない）
なんとなく、それで良い気がする。
寂しくなったり虚しくなったり、
恋愛に、それは不可欠ではあるけど、
過剰であるべきではない。絶対に。
禁煙と同じで。
わたしは、徐々に減らすなんて出来ない。
止めるなら、止めると決めて、
手を出さないのが良い。
ただ、問題は。
心底から止めたいと思っていないことかなら、
これも禁煙と一緒だ。
にしても、セブンスター440円て高いわよ
300円が懐かしい。
| 2013年02月09日(土) |
嫉妬心が疼く。
いつから、こんな女になったんだろう。
つまらない女だ。
わたしが、一番なりたくなかった。
別の恋をしたい。
簡単に恋に落ちられる。
簡単に恋愛できる。
わたしの軽々しさを、
わたし嫌いじゃないの。
良いの。
嘘でも。
恋愛ごっこ、と揶揄されても。
体温の上がる、あの感じが好きなの。
さて。
笑顔が可愛い人がいいな。
出会えたら良いなぁ。
ダイエットするかなぁ。
今朝、体重測ったら48キロだったな。
身長162センチだから太ってはないはずだけど、
けど、太ったんだよ。
ちょっと、記録してゆこうかな。
綺麗に痩せたら、ご褒美に、
あの人のメアド聞こう。
勝手なご褒美。
けど、頑張る。
| 2013年02月07日(木) |
嫌われたはずが。
抱かれてるのは何故？
ますます色濃く、
わたしの位置が浮かぶ。
立ち入らない、のが正しいんだろう。
好きだよ、と
サラリと告白してみて気付く。
そんなこと、この人は知ってんだなって。
だから、平気で冷たくして、
だから、平気であしらって、
だから、平気で抱くんだ。
意味のない告白だったな。
それなりに勇気が必要ではあったのだけど。
わたしに、帰る家があるように。
彼にも必要なんだろう。
わたしは、逃げ場くらいにはなれるかな。
抱きたいから抱く。
その衝動が、わたしに向けられているうちは不満など抱かないでいたい。
しばらくは、手放さないでいるだろうから。
後に残る虚しさで充分だ。
それにしても。
わたしと関係する男の人って、
何故か母子家庭が多いのよね。
あら、貴方も？といつも思う。
彼も例外に漏れず。
なんでかしら。
| 2013年02月05日(火) |
徹底的に嫌われた模様。
ま、わたしが悪いんだけどさ。
好都合。
と、思うべきかな。
わたしからじゃ離れられなくて、
決意も全部無駄だったし。
無視されるのは構わないけど、
仕事に支障を来すような、
そんな子供じみたところあるからなぁ。
なんで仕事に持ち込むのかしら。
まぁ、それも良いや。
きっと、何もなかったように、
些細な棘も、間違いない痛みも、
全部くるめて、日常になる。
本来の正しさを、
できたら踏み外さないように。
上手く行くといいな。
| 2013年02月01日(金) |
諦め時、を思う。
なんにせよ、辛い。
わたしの身体を、
俺のもんだろ？と言ってた。
脱がないわたしに、価値なんてないんだろうし、
抱けないわたしに、意味なんてない。
それって、好きとは違うよね。
好かれたい、と望んでしまうし、
それが酷く我儘だと分かってる。
滅多にない嫉妬と独占欲が疼いたのは、
彼が、わたしを全く好きじゃないからだ。
勘違いさえ、させてくれない。
もうね、疲れちゃった。
新しい恋をすれば、
こんな片想いを拗らせた恋患いなんて、
一発で治るのに。
