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| 2013年01月28日(月) |
１度許せば、２度目があることは、
火を見るより明らかで、
そうして、わたしは、
もう抵抗さえしなかった。
面倒だった。
終わって、ボタンを閉めていたら、
「なんで？」
と、聞かれた。
わたしは、何がなんだか解らず、
ただ首を傾げた。
「この間は嫌がったのに。なんで？」
傾げた首をゆっくり戻して、
思わず笑ってしまった。
怪訝だったのか、手首を掴まれる。
「嫌がるほうが、好みですか？」
笑ったまま尋ねたら、
ますます眉を潜め、違う、と、
ボソリと呟いた。
腕を引かれ抱き締められて、
「よく解んねぇ」
と、呟かれ、わたしは目を瞑った。
何も考えたくない。
腕の中は温かい。
顔を埋めた肩は彼の匂いだ。
それだけで、いい。
はず、なんだけどな。
なんでかな。
わたしは、今夜、きっと眠れない。
泣くこともなく、ぼんやり起きてる。
だったらさ。
せめて、美味しいコーヒー飲みたいな。
| 2013年01月22日(火) |
最低だ。
こんなの最低。
いくら、みんな帰ったからって。
いつ誰が来るか解らないのに。
そして、わたしは嫌だと言ったのに。
ひどいよ。
と呟いたわたしに頭を下げた。
ごめん。
許さないと言えば良かったのか、
許すと言えば良かったのか、
もうしないで。
また、出来ると思わないで。
それが精一杯だ。
所詮わたし。こんなもん。
なり下がる、なんて簡単だ。
あなたの我慢の限界、なんて。
わたし知らない。
知らないんだよ。
少し泣いたわたしを、
迷いなく抱き締めた。
抵抗ごと抱き締めて、何度も謝られた。
はなして。
このタイミングでキスしようとする彼は、
いったい何を考えているんだろう。
本当の本心は喜んでる、と
思われているんだろうか。
抵抗しなかったのは、怖いからだ。
大泣きしなかったのは放心したからだ。
結局、わたしは。
男の人にとって、そんな女にしかなれないのかな。
どうしたら普通に愛してもらえるんだろう。
どうしたら大切な人になるんだろう。
自分で自分が、きっと一番嫌い。
これが初めてじゃない。
泣いて抵抗して、痛い目にあって、
抵抗さえしなきゃ早く終わるから、
手を握りしめて数を数える。アルファベットでも良い。
早く終わるから。
あーあ。かなしいな。
やっぱり、好きにはなれないや。
わたし。わたし嫌い。
| 2013年01月05日(土) | 浮気。 |
懐かしいって、思った。
寂しいとか、悲しいとか、
恋しいとか、愛しいじゃなくて。
懐かしい。
13才のわたしには、
君が驚くほど、頼もしく見えた。
大人だと勘違いしてた。
冷たい手が、好きだった。
少し長い前髪も、日に焼けない肌も、
まだ安定してない声も、好きだった。
会いたいな。
そうしたら、抱き締めてあげられるのに。
今なら、
わたしのほうが、うんと大人だから、
甘えさせてあげられるのに。
やっぱり、好きだよ。
これだけは変わらない。
わたし、君のこと好きだよ。大好きだよ。
会いたい。
ねぇ。会いたいな。
| 2013年01月01日(火) | １年の。 |
計。
ダイエット、というか体型。
色気をつける。
（けど、どうしたら良いんだろう？）
整理整頓。あらゆるものを。
色々と考えてみて、
あがくことに飽きた。
流されてみたところで、
わたしがいなくなるわけじゃない。
だったら、もう、流されてみる。
恋をすることは、やめられなくて、
悲しいけど、恋愛下手のくせに恋愛体質で、
いつまでも上達しない。
わたしは、不埒な人間だし、
世間一般でいう不誠実な人間だけど、
誰かを傷付けて、幸せを感じる強かさも、
自分さえ良ければ良いと言い切る傲慢さもない。
ただの、ずるくて弱い、ちっぽけな。
メールを、送れない。
送るべき相手にも送れなかった。
送りたい相手にももちろん送れなかった。
意地、だ。
今年もよろしくね。
なんて、送れない。
嘘でも言えない。
出来れば、相手が送ってこない理由も、
似たようなものであってほしい。
今年は、
身の引き方が、上手くなると良いな。
さよならが上手なら、
恋愛も上手だと、なんとなく思う。
憧れちゃうね。
