みそか、と言う響きが好きです。


今日は、今年最後のみそか。



今年は、色々あったな。
幸せで、悲しくて寂しくて、

けど、やっぱり幸せ。


今年も、わたしは、しあわせです。

来年も、どうか幸せでありますように。




お蕎麦用の汁を、
今から仕込みます。

普段、料理は手抜きだけど、
これだけは頑張る。


今年もありがとう。

来年もよろしく。






どうか、皆様のもとにも、
幸せが訪れますように。

本年もありがとうございました。

理由を付けてメール。

ああ、我慢をするべきだった。
そう痛感。



もうやだ。

そう何度も思って、

やっぱり。

そう何度も思い直す。


彼の心配なんかすべきじゃなかった。
わたしのするべきことじゃなかった。
黙って笑って受け入れて。

これから外れたら価値なんてない。




連絡をしない。

たったそれだけのことが難しい。



わたし、恋愛は積極的なんだ。
好きなら側にいたくて、
好きなら触れたい。

我慢なんかしなかった。


軽いって陰口言われたのも知ってる。
でも、好きな人以外に軽かったつもりはない。



我慢、しなきゃ。

せめて、わたしの立場を揺るぎなく、
自分にしっかり再度、確認させなきゃ。


淡い期待は、意味なんてない。



泣くことになっても。

わたしは、やっぱり終わりを覚悟しなきゃ。




新年。

はやいうちに泣くことになるかな。



大丈夫。

それが普通。

それが正常。

好かれてる、なんて期待。


打ち消しても、打ち消しても、
沸いてくる願望。



そんなわけないのは、
わたしが一番解っているのに。

違う。
好意じゃない。
気まぐれだ。

あれは、気まぐれで、
恒常的なものじゃない。



解ってるのにね。
解ってるのに。



会いたいな。

もう、毎日会えたのが普通だから、
会えなくなる期間があると寂しいや。

そう感じているのがわたしだけなのも、
寂しいな。




早く、会いたい。

初夏だった。



上手く行ってるの？

と、聞かれ頷いた。

何かを聞き返さなきゃと思って、

彼女いるんですか？

と、尋ねてみた。


微妙な間があって、一応…なんて言うから怒った気がする。

一応なんて言っちゃダメですよ！




思えば、平和だった。




一人でいると、やって来ることが増えた。


軽口。
からかいのそれ。

笑ってかわす。

気づかないフリ。



一緒にご飯を食べた日。

キスされた日。



泣きたくなったから、笑ってた。




いつもニコニコしてるわけじゃない、と
そう言ったわたしに、

いつもニコニコしてるじゃん、と
言った。



面倒なのは嫌だから、
そう振る舞った。

好きでもない女を抱ける男はいても、
好きでもない男に見返りなく抱かれる女が、
どれだけいるんだろう。


男が思うよりずっと、
女はずるくて単純だ。


好きだから。



たった、それだけのこと。


メールも送れない。
電話も出来ない。
会いに行くにも、場所を知らない。


待ちぼうけ。
いつも、いつでも。


早く終わりにしたいって、
本心から、思えるようになれば良い。

連絡なんかしないのが正解。


ずっとスマフォとにらめっこ。



なんで理解と正比例しないんだろう。
なんで、こんなにも解りきったことに、
それでも願ってしまうんだろう。


必要となんかされていない。
わたしは、わたしの役割は、

我儘を言わず、困らせず、そうして受容すること。


打破したいなんて、
そんなの嫌だなんて、

ルール違反だ。



けど、違反したい。

いっそ、見限ってほしい。


わたし、そんなに聞き分け良くない。
そんなに、いい子でもない。


幻滅して、面倒になって、嫌って。

無視して、ぜんぶ終わりにして。



そうして、日常に。

鬱屈した、あの日々へ。



戻ろう。

戻らなきゃ。

学習能力がないに違いない。
もちろん、わたしが、だ。


何故、あんな口約束を信じてしまうんだろう。

それも悔しいのは、縋るみたいに待ってしまうこと。
待ちわびてしまうこと。


約束でさえなかった、と気付くには、
まだまだ時間が掛かりそうだ。



だから、思う。

わたしは、本当に想われてなんかいないんだなって。



悔しいな。

想った分だけ想われたい。


正直な気持ち。



無償じゃ、好きになれないね。

最近の日記を読み返して、
自分の移り気と根性のなさと、思い付きに、
なんだか却って安心さえした。


わたしは、なんにも変わってない。


勿論、そんなことはありえないけれど、
それでも、成長のない変化としか言えない。




愛人体質。だと、昔言われた。
自分でも、そのほうが良いな、と思った。

誰かの一番大切な人なんて、
わたしには荷が重い、と思っていた。


だから、浮気されようが、不倫されようが、
あまり気にしない。
どこで、どんな女を抱いて来たって、
わたしに会うときに笑顔なら、それで良い。


嫉妬しないの？

と、聞かれたらNOだけど。

けど、そんなの、デートする約束をしてたのに、
急に仕事が入ったりして会えなくなったときと、
一体、何が違うのか解らない。


わたしのために時間を割けない理由は、
女だろうが仕事だろうが、どうでもいいんだ。

『わたしのために時間を割けない』ことが、
悲しいんだもの。



と、言うような説明をしたら呆れられた。






希薄だ。

わたしは恋愛や結婚における倫理やルールに、
きっと外れているんだ。

だから、思いがけないこと（と、わたしは思うこと）で、
相手を傷付けてしまうだろうし、
そうして、そのことに気付くのは取り返しなつかない事態に進展してる。



無視するしかないね。

あらゆることに、大胆に目を瞑ろう。

我儘だと解ってる。


してほしいこと、を伝えていないのに、
察してほしいと、願ってる。


そんな期待、お門違い。



ただ、機嫌が悪いわけじゃない。
ただ、怒ってるわけじゃない。


ちがうのに。


けれど伝わる気がしないんだ。

わたしが、泣き崩れながら訴えても、きっと半分も理解しない。


なんだか、いやになってしまったよ。



ちいさなことなんだ。

本当に本当に、小さな小さな積み重ね。


解り合えないことは嘆いたりしないけど、
解ろうとさえしてくれないことには落胆する。



恋をずっとしていたかった。

隣で笑って大切に思っていたかった。


掴まえていてね。と言ったのに。

寂しがり屋だから、ちゃんとね、放さないでね。
って言ったのに。



わたしは、あなたのものじゃない。

どんなに、願っても、あなたのものになれないから、
だから、頼んだのに。


掴みさえしなかった。




答えだ。

それが、あなたの。わたしに対する。


期待は全部、涙に変わった。





一緒にいて、いったい何を望んで良くて、
何を諦めて、何度裏切られて、何回泣けば良いのかな。






きらい。に、なりたくないよ。

すき。だと、伝えたいよ。


また笑いあいたい。
そんなことを、懲りずに夢見てる。




触ってさえいない。

もう、温かさも何も忘れてしまいそうだ。

終わるんだろう。

終わらせれば、収まるのを、ただ先伸ばしにして、
それを出来ずに、何もかも失うまで、わたしは懲りずに続けてしまうんだろうか。



たった一言で済む。

その程度の存在でしかないわたしを。

わたしが、終わらせなければならないのだと解ってる。



腕の中の温かさも、
覗き込む目の、思いの外優しいことも、

勘違いなんだ。


わたしが、本音を言う相手ではなく、
ただ優しさを見せつければ良い相手で、
そうして、やっぱり答えは、その程度でしかないんだ。



わたしには何も覚悟がなくて、
それを知っていて、

けれど、覚悟なんてしようものなら、もう笑い合うことなんて出来ないから。




好きなのかな。


堂々巡りで、いつだって答えは出ない。



メールをしないのが正解。
電話なんてもってのほか。

我が儘なんて言わない。
困らせたこともない。


親友にさえ言ってない。
誰にも相談もしてない。



辛くなって、どうしようもなくて、すべてぶちまけたくなる衝動。


わたしに、困れば良いのに。
わたしで、焦れば良いのに。



出来もしない、願望。





少しくらい、いいじゃん。

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