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| 2012年10月17日(水) |
毎日、失恋中。
結局、会える約束には喜んでしまう。
キスされると、嫌われたわけじゃないと安心してしまう。
何故、わたしだったんだろう。
今、それが知りたい。
それとも、他にもたくさん手を出しているのかしら。
なんにせよ、わたしは嫌われていないという範囲でしかない。
好かれることなんてないんだろう。
そりゃそうだ。
そんな始まりだった。
そんな風に始めてしまった。
けど、ほんの少しの期待。
少しは可愛いと思ってくれたのかなって。
少しは、ほんの少し、好きだと錯覚のような感情を持ってくれたのかな。
好き。
きっと言わない。
言われたって困るだろうし、わたしも言ったところで途方に暮れるだけだ。
例えば、出会った順番が彼が先だったなら、わたしきっと好きになんてならなかった。
そんな気がする。
実を言えば、そんなに好みじゃないんだ。笑
恋は盲目。
ほんと、しょーもない。
だから、好きよ。
| 2012年10月14日(日) |
髪を伸ばそう。
普通、失恋したなら髪を切るんだけど。
わたしは髪を伸ばすよ。
諦めきれなくて、
また、毎日顔を合わせて、
身勝手な彼の子供じみた八つ当たりを受けて、
裏腹に、キスされて抱き締められると喜ぶに決まってる。
まんまと彼を満足させるんだ。
目で追う癖。
もう、身を差し出すなんてしない。
彼に軽いと言われたこと、今更気にするなんて馬鹿げてるけど、それでも寂しいんだ。
そりゃ、わたしは、なんなら風俗で働く女の子より（金銭が生じないって意味で）簡単に抱ける存在なんだろうけども。
金銭が生じないぶん、誰彼構わず割りきって抱かれる訳じゃない。
ていうかさー。
普通、手口を明かすかなぁ？
大人じゃないなぁ。
それでも嫌いって言えないわたしは、馬鹿でしかない。
毎日毎日、失恋していたら、いつかなんとも思わなくなる日が来るのかな。
来ると、良いな。
| 2012年10月12日(金) |
たとえば、どうして好ましく思う人を、
好ましく思うままでいられないんだろう。
近づいたら、ろくなことにならないことなんて、
今までの経験から、火を見るより明らかなのに。
本音を言えば、セックスしたい訳じゃない。
ただ、好ましく思う相手に、
わたしも好ましく思われたい。
その程度で良いのに。
どうして、いつの間にか何かがズレて、
わたしは、そのズレを修正できないまま、好意と勘違いを重ねてる。
気付くと、取り返しのつかない事態。
たとえば、ホテルの一室にいたり
たとえば、削除するしかない受信メールや送信メールに溢れたり
たとえば、職場で妙な目配せを受けたりするんだ。
恋は楽しくて、すべてにしたくて、苦しい。
わたしは懲りずに恋をしたい。
新しく、また始めたい。
出逢いは圧倒的に少ないし、チャンスはもっとすくない。
往々にしてセフレコースか。
恋したいだけっていうのが一番難しいよね。
なんで、芸能人とかにはまれないのか。
そちらのが間違いがないのに。
手を伸ばしたら、触れられる相手じゃなきゃ意味がないんだもん。
また、恋はじめたい。
相手。実はちゃんといるんだ。
誰より大切で、当たり前な存在。
触れられるどころか、抱き締められる人。
好きで好きで堪らない、というような焦がれる感じ、なりたいなぁ。
| 2012年10月11日(木) |
待つほうが募る。
けど、もう嫌になったよ。
嫌なんだ。
終わりが見たいと、昨日思った。
そうして、これが終わりだと、今思った。
なら、おしまい。
手もふらず、
さよならも言わず、
けれど、寂しさに泣きたくなりながら、決別しよう。
募らせて溢れて、
そうしてきっといつか枯渇する。
後悔するだろうね。
今だって、もしかしたら、なんて飽きずに期待しているんだもの。
軽々しいよ。
気持ちは素直だ。
未練と悔恨。
そうした慕情。
ねぇ。好きだったよ。
嬉しかったよ。
| 2012年10月10日(水) |
待つ、なんてばかばかしい。
けど、待ってる。
裏切られるだろう期待を抱いて、着信音に一喜一憂。
実に馬鹿馬鹿しい。
けど、ね。
醍醐味よね。
好き。
とは、言わない。
たぶん、そんなルールだ。
違反はしないように、優等生でいられるように。
曖昧な約束。
破っても、守っても、ほんの冗談に出来るから。
ああ。もう、待ちくたびれたよ。
メールも好きに送れない仲ってなんだろう。
いや、都合の良い女ってだけなんだけどさ。
まんまと。
まだ、飽きていないから、まだ嘯いていられるから、
まんまとはまってる。
ねぇ、どっちが先かな。
わたしと、あなたと。
わたしはね、ほんと言うと、早く終わりが見たいんだよ。
| 2012年10月04日(木) |
大切に、壊れないように、扱ってもらいたいわけじゃない。
それでも、体温が上がるのだから仕方ない。
淡い慕情。
手が届かないと知って、けど、手を伸ばせば触れられるから、
その掠める痺れが好き。
抱きしめられる感触も、残り香も、伴う痛みも、
なんの覚悟もないまま拒みきれない理由も、彼が好きなわけじゃなく状況が好きだということも。
すべての熱が冷めて、目が覚めるように、何もかもなかったと思う日がいつか来て、その時わたしは少し寂しいと思うことができるんだろうか。
そうあってほしい。
そうして、彼も寂しいと思ってくれたら、関係としては、成功なのかもしれない。
夏の暑さが終わりを迎えて、余熱さえ奪う秋の涼しさに、
煙草の香りが懐かしくて眩みそう。
向いていないことなんて解り切っていて、
何故、わたしだったのか少し不思議で、
分からなかったと、嘯いていたいよ。
漂って、
ただ酔って、
そう見せかけて、すべてが早く壊れてしまえば良い。
わたしは存外、現実的なんだ。
ロマンチストには、きっと永久になったりしない。
