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| 2007年01月10日(水) | いてもたってもいられない。 |
もうダメかもしれない。って電車の中で何度か思った。
そのうちの３回くらい、涙をこらえる。
大人だから泣くまいって思って、無理やりに本を読んで過ごした。
間違いだったのだ。
元気付けてもらおう、なんて思ってたのが。
きっとそもそもの間違い。
会えたら平気だと思ってた。
けど、会ったらもっとダメだった。
離れるのが寂しかったんじゃなくて、なにかもっと別に。
一緒にいるのに、あんなに寂しかったんじゃ、きっとダメだ。
疑心暗鬼になる。
思い直す。
また不安になる。
決定打が欲しかった。
一緒にいたい、でも。一緒にいたくない、でも。
好き、でも。嫌い、でも。
なんだって良かった。
そっちのほうが、少なくても１００倍は優しかった。優しくされたかった。
というか、気づいて欲しかった。
珍しく、怒ってる自分をどこか傍観してるような気分。
頭に血が上ってるんじゃなくて、頭の血液が全部足元に落っこちたみたい。
怒っているんだと、気づいて欲しかった。
怒りたいほど悲しかった、と言えば良かった。
けどもう。ダメかもしれない。
わたしが。わたしの中が。今もうこれ以上、悲しいことになんか耐えたくないんだもん。
