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| 2006年06月30日(金) | コーラのような夜だった。 |
もう一度言って。
そう言われて振り返ったら、君はゆっくりとグラスにコーラなんかついでた。
気泡の弾ける音が聞こえてきそうで、なんとなく言葉を発するのを躊躇った。
もう一度言って。
君が、また言うから。わたしはにっこり笑うことにする。
ぼんやりとした目を演出して、遠くの星なんか眺めたりしちゃって、
どうにかこんな夜が続けばいいと思った。
グラスの中のコーラは、夜と同じ色をしてる。
君の指が愛しそうにグラスを包んで、そして飲み干した。
グラスのかいた汗が滴って落ちて床を濡らして、その模様がなんだか北海道に見えるね、なんて笑ったんだ。
わたしはコーラの入ってないグラスが、朝日と同じ色なら良いと思った。
そんな朝が、ずっと続けば良い。
そんな風にも、思った。
| 2006年06月22日(木) | 本当は終わらせてしまいたくなんてない。 |
遠くへ行きたい。
２本しかない足をうらむ。これで進むには遅すぎる。
花束を買った。
黄色と白と。
なぜか、わたしの好きな黄色の花の花言葉は成就しない恋の言葉ばかりだ。
迷うことを躊躇したら、心細くなった。
曇り空には、青の欠片も見当たらない。繋がってなんかいなかったんだ。
思い出すなんてまっぴらだ。
ビー玉。赤いひらひら。透かして見た空。欠伸。つられて欠伸。
空っぽの牛乳パック。吹き抜けた風。小さな駆け引き。あれは確信犯？
笑顔。歪む。駆け寄ってくる。伸びた腕。
言葉があれば、裏切ることだって出来たのに。
焼けない白い肌が、汗で湿ってた。
わたしは上の空で、今日の帰り道を考えてた。
転がったビー玉が、ずっとずっと下に、落ちた。
泣き出すことができたら、騙すことだって出来たのに。
ワイシャツ。ボタン。スニーカー。
視覚的に捉えられたものは、ほとんど白い。
忘れるには十分。
大丈夫、わたしはもう足の小ささを嘆いたりしない。
空を飛びたいなんて思うなら、翼に憧れたりなんてしない。
忘れるよ。さよなら。
さよなら。
| 2006年06月18日(日) | しあわせは煩わしい。 |
さて。結論を言えば、何もなかった。
本当に。何も、なかった。
黄緑色の変な模様の入ったカッタシャツ。
それがあの時の君のいでたちだった。
長い指をセクシーだと思ったし、大きめの口がむずむず動くのを可愛いと思った。
そうだ。たったそれだけなんだ。
知らない、ということは甘いものを食べてるみたいな気分。
伝えてくれない、ということは少しのしあわせ。
だって、噛み締めたりしたら勿体無いじゃない。
これだけは解る。
わたしは、君のことで泣いたことなんか１度だってないんだ。
きっと、これからも。
君を想う、なんてどんだけバカバカしいか。
そう、だって。
来るか来ないか解らないようなメールを待ってるのは退屈なんだもん。
待つのは、あの日が最後だった。
そう、たぶん、君に１番心を動かされた日だ。認めるよ。
君は来なかった。
わたしは、そのときの気持ちを未だに言葉にできないでいる。
寂しかったのか、悲しかったのか、虚しかったのか、切なかったのか。
どれもこれも似つかわしくないような気がして、
それでいて、どれもこれも激しく近い。
すべてだと認める勇気はない。
来なかった。
わたしがいなくなった５分後に入ったメール。「ごめんかえちゃった？」
全部ひらがなだったのが、そう救いだったのかもしれない。
案外、大切にされていた。
別れを惜しまれた。
あぁそうか、嬉しかったのか。
今更メールで「起きてる？」なんて、約束にもルールにもないよ。
返信はしないでおく。
きっとわたし、今までで１番君に優しく出来たと思う。
