君といると、たくさんのことを思い出さなきゃいけなくって、
飛び石のようだ、と評されたわたしの記憶装置じゃ中々難しい。


つないだ手は、温かいし冷たい。


変温。



泣いたって良いのに。と優しく言われたから

わたしは何故？と首を傾げなくてはいけなくなる。


悲しんでいるようにしかみえないよ、と辛そうに言われたから

わたしは違うよ、と首を振らなくてはいけなくなる。





どちらかといえば、悲しそうなのは君のほうだ、と思った。




わたしは時々、そんな顔を君にさせてしまうから。

あぁまただ、となんとなく諦めたような気持ちで、じっと次の言葉を待つ。






けど、君はもう何も言わないで（正確には他愛もない話にすり替えて）
そうして、何事もないように笑ったから、わたしも同じように笑った。





紅茶のカップを持ってた君の右手は温かかった。

触れた左手は、冷たかった。





きっと、こーゆーのを悲しいって言うんだと思った。

弧が綺麗なの、と言ったら
なんのことだか分からない、と言った顔で返された。

三日月。
とても綺麗な弧だと思ったから、それを素直に伝えたら、
変わってるね、とあの人は静かに遮断した。



長い指を覚えてる。目にかかる前髪も。


鬱陶しくないの？と聞いたら、
そうだね、とぼそぼそと答えてくれたのがうれしかった。



夜に会う人だったから、昼間の明るさの中では、
たぶん見つけられなかったんじゃないかって未だに思う。

目の前にいたって、明るすぎたら分からない。



あの暗い、月明かりの下で、
生きてるんだか死んでるんだか、分かんないような、

そして、それをどっちでもいいと評したあの人を、


なんとなく信じたいと思っただけだったから。




タバコの気配で分かる、なんて言ったら
信じられないよ、と全く正しい返答を返して、

だから、その通りだなと、わたしは笑ったりしたんだ。あの日。





６年前。
なんのタメにもならない出会いを、あの人として。
交わした、１つ２つの言葉にただ喜んで、

朝になれば忘れた。





裸足で歩いてたわたしを、怪訝だと言ったし、
暑いと言って川に入ったわたしを、頭おかしいとも言った。





かけられら言葉は覚えてるのに、交わした言葉は本当にほとんど忘れてる。





忘れるってことは、健やかなことだと、確か言ってた。
あの人だったのかは、

わすれた。



あの日みたいに、わたしはぺたぺたと裸足で歩いてみた。
あの日みたいに深夜を。ひとりで。


会えるなんて思わなかったから、落胆なんてしなかったけれど。
それでも、もしかしたら、なんて思ったりもした。



もしかしたら、わたしが歩かなくなったあの日。
あの人は、あの場所でわたしが来るのを待っていてくれたのかもしれない。

ほんの３分くらい。



わたしも。
タバコ１本分の時間だけ、待ってみたりした。

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