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| 2005年02月28日(月) | そういえば、そろそろ、春、ですね。 |
さようなら、と言えなかったことを時々後悔する。
後悔するとき。
ミルクティーが美味しいと感じるとき。
その２つは、どうしようもなく似ていて、
それでいて切実だから、ときどき、後悔なんて言葉を忘れてしまいそうになる。
それでも、まぁ、わたしは。
さようなら、と言えなかったことを時々後悔してる。
春。苦手。
思い出したり。思い知ったり。
ざわざわ足元が覚束ない感じ。
そう、多分、似てるんだ。春めいた予感が。あの感じに。
あの感じ。嫌な感じ。でも、心からほっとする感じ。
好きな人がいなくなっちゃう感じ。
苦しいくらい好きな人がいなくなっちゃう、あの感じ。
うん、春。好きなんだけどね。
不吉だなぁ・・
| 2005年02月25日(金) | 日記だよ。間違いなく。 |
「あんたの日記は日記っぽくないよね」と言われた、
あげく「っていうか日記のつもりだったの」だって。
・・・・・・・・日記、なつもり、です。一応ね。
自分で読み返す分には、あぁ、この日にあれがあったのねって解るし。
ん。
わたしね、上手に文章書けない人、よ。
あったこととかすぐ忘れちゃうし、感情ってそのときだけだし、
なんだろう。
多分、極端に忘れっぽいのかも。
だから、単語の羅列みたいになっちゃうし、
なんか自分の感情にもかかわらず「〜と思う」とか「〜かもしれない」が多発するのね。
具体的に物事を書けないのも、妙な行間も、癖。
やな癖。
道が覚えられないのと一緒で、今日あった事が覚えられない。
寂しい。とか
嬉しい。とか
思ったはずのこと。
でも、もうその思ったときには戻れないから、解んないの。
戻れなきゃ解んないなんて、頭悪いにもほどがあるけれど。
今日は。
寂しいって1日に何回考えられるのかなって思って数えてみた。
寂しい。寂しいさみしい寂しい淋しい。さみしい・・・
1回思ったのが持続してるのか、何回も連続して思ってるのか
さっぱり解んない。
うっかりすると泣きそうになって、優しい人を見つけては頼りたくなる。
昨日となんら変わりない。
変えたくないし、変えてないんだけど。
落ち着かないの。
そわそわ。
誰か、安心させて欲しい。わたしを。
冷たい水で手を洗うと指先だけ赤くなる。
血管が縮むのを感じると、セックスして気持ちよくなったときのことを思い出す。
子宮の縮む感じ。
つま先がぴんとする感じ。
ちょっと苦しい感じ。
あ、なんか思い返すと気持ち悪い・・。
感じれば感じるほど。不安。
多分、それは離れることをすぐに連想させるからだとおもう。
あぁ、だめ。本当にだめ。
| 2005年02月24日(木) | はやく、きて？ |
窓を開けてみた。
室温に比例して冷たくなる体を愛しいと思う。
夜降ってた雪の溶ける音がする。
きれい、な、音、かもしれない。
邪魔がない夜。
夜中に煙草を吸わなくちゃならない寂しさを、
わたしきっと愛してる。
誰かを想うということ。
まったく平和じゃない。
愛じゃ世界は救えないんじゃないのかな。
でもこんな不穏なことで救える世界なら素敵。
ほんとうに、まったく平和じゃない。
昼間。
泣きたいのを堪えて夜中。泣けるわけない。
たまんない。
だって、こんな気持ちでいるなんて嫌だ。
もうやだよ。
なんで君まで、そんなことするの。
っていうか。
もう解ったから（だいたい２％くらい）
なくしちゃってもいいかなって聞きたいよ。ほんとに。
気短なんだよ。
ことに君に関してはわたし。
| 2005年02月17日(木) | 例えば湯船で、とかね。 |
泣く？
わたしは泣かない。大切だから。
時間に任せて忘れてく。
その中で覚えてることだけ大切にする。
そしたら、どっかでこっそり泣くかもしれない。
どっちにしろ。
君には何にも関係のないことだ。
教えてくれないのを優しさだと不幸にも気づいちゃったから、
気づかないであげる。騙されてあげる。
君がどっかに遠出するという嘘。
帰ってくる、とは言わなかった君の正直。
ちっ。にくったらしい・・
| 2005年02月02日(水) | しっぱい。しっぱい。大失態。 |
アルコールも飲まずに、うとうとしてた。
夜中と、朝方の境目。
バイト先の人からのメールで目が覚めた。
正直。
本当に助かった。
嫌な夢を見てた。
助けて欲しかった。
ただ、わたしじゃない誰かの声を聞いて安心したかった。
『先生、迷惑だったら流してくださいね。
今から電話しても大丈夫ですか？』
返信。
寝ぼけてるのに冴え冴えした頭で、作った文章。
何を話したのか覚えてない。
他愛もない、世間話だったような気がする。
直ぐに切った。
思わせぶり、って言葉が浮かぶ。
げ。
どうしよう。
やっぱりこれって、そんな風に受け取るのかな。
困ったな。
