明日、髪を切ろう。

そう決めて、
お財布の中、カードを大捜索。
電話を掛けて明日の夕方６時からの予約した。
親切な男の子の声で、
「明日お待ちしております」
かたんと受話器を置いて、
やっと少し気持ちが涼やかになった。

これは私のものすごくいけないクセだって理解ってるけど、
ほんのちょっとしたつまらないこと
（友人とお茶する約束が残業で流れちゃったとか、
予約してたセーターが結局手に入らなかったりとか）
で気持ちがしゅんとしてしまう。
そんなにツイてるとは言い難い人生を反芻して、
必要以上に深刻になってしまう。
自分の立っている場所に孤独を感じる。
調子のわるいときだけ。

そんなときに電話が掛かってくる。
大抵もういいかげん淋しさを通り超えて、
ふて寝しようと布団かぶってうとうととまどろんでいる頃だ。
「もしもーし」とフキゲンそうな声で出ると、
そいつは大爆笑。
私の声があまりにも芝居がかってておかしかったんだって。
挙句には、
「お前には淋しいなんて思うことないだろ」
なんて言うんだから。

大正解。
そう思われるように、
そう笑われるように、
私はなろうと努力してるんだから。
私の努力は、
こういうところではものすごく報われている。

日曜日にグラスに入れたチューリップの球根は、
今もまだ根も芽も出ていない。
ちゃんと育つのかなあ。

今週の私はとても充実した仕事っぷりです。
取材をし、写真を取り、原稿を書く。
テキパキと音がしそうな程ね。

今日と、明日のあいだ。

昨日より、少し気持ちが軽い。

お風呂でじっくりからだをあたためた。
自転車にのって薄暗くなりはじめた街を飛ばした。
腕と肩、風を受ける胸にかけて、
冷たさが刺さるようだった。
でも、
なにより辛かったのは耳。
電車に乗ってずいぶんたっても、
まだじんとして痛かった。
週末に、
これから来るべき冬に備えて、
買った白いフリースはいきなり大活躍。
買おうかどうしようか悩んだ手袋より、
まずは帽子を買おう。耳がしっかり隠れるくらいの。
そんな少年みたいな格好で、
凛々しく風きって会社までを行き来するのかと思ったら、
ちょっと憂鬱になるけれど、
それもまたいたしかたない。
今年こそは、
今年こそは寒くても、
心だけはあったかい冬にするんだから。
絶対そうするんだから！！

昨日雨が止んでから、
急に寒くなった気がします。
ふと気付くと肩にヘンに力がはいっていて、
しびれたような疲労がほんのり残っていたりする。

ベランダにでて見た月は、
ひんやりとちいさく、つめたそうだった。
もうすぐ冬が来るのですね。
夏生まれの私は、
寒さにちょっぴり弱い。

今日も淡々と仕事をして、
半分駆け足みたいに家にかえりました。
何をするわけでもなく、
のんびりのんびりしています。
でも、
何かやることを探しています。
マフラーを編んでもいいし、
シスアドの勉強してもいいな。

でも今日は、
うさうさの頭をなでなで。
なでなで、なでなで。
そんな日々。

朝がはやいこととか、
時間がゆっくり流れることとか、
夜が今までよりヒマだとか、
気付いたら眠りについていることとか。
だんだん慣れはじめて、
それも普通の生活の一部になりはじめてる。

最近変に涙もろくて、
ＴＶ見ても本を読んでも、
ほんのちょっぴりのすれちがいでも、
仲直りしたあとのあったかい言葉にも、
情けないくらいぽろぽろ泣いてしまう。
いったいどうしてしまったんだろう。

なにか、みつけなきゃ。
そう思う。
逃げてるのかもしれないし、
追いかけてるのかもしれない、
現実を乗り越えるために。

返事を期待なんかできないから、
日記って方法を取って、
今の気持ちを伝えられるって、
ただそれだけでうれしかったのに。

おんなじ空の下、
会おうと思えば逢えること、
電話もメールも、
しようと思えば出来ること、
そういうことが幸せだって思えたばっかりなのに。

次の日にはもう、
それだけじゃ嫌になってる。
私は贅沢な生き物だ。
これじゃ、カンペキな片思いだ。
ソンナつもりじゃナイのに、
このイライラはまさにそれだ。

まいったね。

ずっとずっと、
この片思いモドキと付き合っていくって、
決めたのに。
決めたのは私なのに。
ね。