ごめん。

突然やってきた。
もう今は無い、
ただ鮮烈すぎる過去のフラッシュバック。
だれにも上手く伝えられない。
もちろん理解なんかしてもらえない、
強烈な恐怖。
ノイズが大きくなる。
心拍数が上がる。
歯を食いしばる。
泣き声を押し殺す。
だから秋は嫌い。
カンペキに戸締りして、
毛布に包まって震えているしかできない。

ＳＯＳを出していいよと、
言ってくれるの解ってるけど、
忙しそうだから、
こんなことで気をそがせたくないから。
どうにもならないって、判ってるから。
でも本当は、
そんな理由でもどんな理由でも、
期待して、
裏切られるのが怖いから。

怖さで指が緊張して上手く動かない。
昔、こういうとき、
震えながら膝を抱えてうずくまって、
自分の手首を自分で握り締めすぎて、
左手が青ざめたことがあった。
それを思えば大丈夫。
ゆっくりだけど、
まだ自分をコントロールできる。



少し落ち着いた。
ごめん。
自分でも、おかしいと思う。
過去は、過去でしかなくて、
あんなこと、
いまは起こるはずなくて、
しかもその頃は、
そんなこと恐れもせずひとりで戦ってきたのに。
うまく切り抜けてこれたのに。
もう５年も前のことで、
思い出さない日々がずっと続いていたのに。

どこかにいきたい。
でもどこにもいけない。
嘘。
きっとみんなやさしくしてくれる。
けれど甘えられない。
甘えちゃいけない。
巻き込んじゃいけない。
それ以上に、
そこは私の場所じゃない。
そこは私の場所じゃないから。

でも。
だから。
本当は、
こうやって書かないことのほうがラク。
気付いてもらえなくて、
我慢して、我慢し切れなくて、
暴れまくるほうがラク。
信じてもらえないよりは。
でも、
こういうこともあるって、
耐えようとしてる、振り切ろうとしてる。
でも逃げ切れないでいること、
知ってほしいから、
怖いけど、勇気を出して。


でも。

月曜日がお休みだったおかげで、
今週はちょっぴり短い。
会社帰りに約束もたくさんあったし、
もうすぐ新しい車もくるしね。

今日も気持ちの良い天気のいちにちでした．
お昼やすみに昨夜あった友人から、
えらいねってメールでほめられた。
辛くても微笑んでるから。
見習わなくちゃって。

ちっともえらくないよ。
見習うことないよ。
だってべつに辛くないもん。
辛いと思ってないもん。
でもそれは言えなかった。

今日も夕陽が大きかった。
建物の間から見え隠れした。
ゆっくりみつめたいと思った。
何も気にすることなく、
何に追われることなく。

日が暮れて、
今まで乗っていた深緑色の軽自動車を、
買い取ってもらったお店に持っていった。
もう、買い手が付いているって、
お店の人が教えてくれた。
どこかですれちがうかもしれない。
そういうことがうれしい。
がんばって走ってね。
元気でね。

とまってはいられない。
それでも今がたのしければ、
きっと未来はもっとしあわせだ。
何かを得たり失ったりしながら、
とどまらないであるいていこう。
無理してとまっていることなんかない。
とどまり続ける必要なんて無い。
行きたいところへ行けばいい。

あるいは、
そこにいつづければいい。
どっちも、
おなじことだから。