なんつーか、まぁ、こないだも逢ってきたわけです。
DVD返したいから金曜日あいてない？と聞かれ、
勿論返事は「あいています」。
で、また1時間かけて柏原まで行ってまいりました。
相変わらず天王寺の乗り換えで迷う。

何とかついて雅に電話。・・でない。
メール送る。・・返って来ない。
はぁ？？とか思いつつ友達に電話する。
駅の周りはなーんにもないからぶらぶらする事もできないし、
迷ったらやばいからその場から動かず電話で喋ってた。
1回切って、帰ろうかなぁ・・でも1時間かけて来たのに帰るのもなぁ・・
と悩んでいたら電話が。

「今から地元でるー」のメールが帰ってこなかった時点で恐らく寝てるんだろうなぁとは思っていたけどさ。マジで寝てたとわ。
「今迎えに行かせたから」って言われて、待ってたら雅の友達トオル君（仮名）が迎えに来てくれました。
で、マンションの下ついて、部屋に行く時にトオル君が「今あいつきっと髪の毛セットしてるわ」と言ったので、ちょっと笑いました。
部屋についたらまじでセットしてた。可愛い。

そのあとはトオル君送って、ご飯食べに行った。
つーか駄目だなぁ。緊張しすぎて喋れない。
無言何回かあったもん。。。。。。。。
こんな自分が本気で嫌です。
どうでもいいヤツとか女の子なら普通に話せるのに。

ご飯食べたあとはカラオケ行った。
あたし、ほんと彼の声がすきだなぁって思った。
彼の「バイバイ」って言う声とか笑った声が本気でスキだ。
思い出しただけでもどきどきする。
プラトゥリ歌ってたんだけど、裏声がまじかわいいのおおお
雅も歌った。かこいいかった。
あたしはというと、初めてカラオケ一緒に行ったわけで、緊張するかなぁって思ったけど緊張あんましなかった。
うまいなぁってゆってくれた。

今日は彼があんまり遅くまで遊べないので珍しく昼から遊んだんだけど、
夜何時に帰らなきゃいけないんだろーって思ってて、
カラオケ出た時にもう7時近かったから、ソロソロかなぁーって思ってたら、
普通に彼の家まで行って、テレビ見てました。
雅が出るという情報を聞いていたのでそれを二人で見た。
えーｯと、まぁ内容については省略。

そのあとは雅のデュールクォーツ時代のプロモとか、あたしが見たことない雅のプロモとか、ルナシーのビジュアル時代のライブ映像とか、
Xのライブ映像とか、イロイロ見せてくれた。
あたしはビジュアル時代のルナシーを見た事がなかったのでビックリしました。
全然違うんだねぇ。
河村隆一が、あの粘っこい独特な歌い方をしていなかった。
イロイロ見た後は何かお笑い番組みた。
で、10時前に駅に送ってもらった。

で、普通に帰ってきたわけです。

で、いつも通りお礼のメールを送ったわけです。
返事こねえええええ(ﾟ□ﾟ；
普段なら、あんまり気にしないです。お礼のメールだしそれに返事ないくらいだと別に。
ただ今回はちょっと事情が違いまして。
もしかしたら嫌われてるのかなーって感じで。
その事情により、ちょっと最近悩み気味です。
1ヶ月前までは調子よかったんだけどなー
1ヶ月前、疑わず彼を受け入れていれば今ごろ付き合えてたのかなー

この、好きな人相手には人見知りするのどうにかならないかな。
軽くスキ、くらいならどんどん積極的にいけます。
ええ、それはもう周りがびっくりするくらい。
本気でほれたら駄目。
周りがびっくりするくらい消極的に。泣ける。
失恋の準備、しといたほうがいい？

昨日英検を受けてきました。
そして今日の解答速報で答え合わせ。_｜￣｜○
間違えだと思って見直しの時に書き直した3問。
これを書き直してなければ、合格してたと思う。
余計な事しなければよかった・・_｜￣｜○

わからない単語はほとんどなかったし、今回受けた事によって勉強面の自分の弱い部分がわかったので、それを活かし6月には絶対合格します。

>>次までにしなきゃいけない事<<
・リスニングの練習・
→リスニングがやばかった。何言ってるか聞き取れなかったもん。

・集中力をつける・
→僕は5時間まで集中力が続くのですが、学校辞めてからというもの勉強などしていなかったし、英検の勉強も、30分集中しては2時間休憩して、の繰り返しでしたので試験本番も途中で集中力が切れかけてやばかったです。
長文やってる時なんて、「もう適当にしちゃおうかな・・」と思ったし、
リスニングなんて最後は聴きもせずに感だけで印つけた。


次こそ2ヶ月前からきっちり勉強しよう。
今回は行動に移すのも、実際の行動も遅かった。

そして、基礎・慣用表現等をキレイさっぱり忘れているのでそれも。
落ちた身でこんな事を言うのはアレなんだけど結構簡単だと思いました。リスニング以外は。
絶対次は受かる！


そんで、昨日は英検終わったあとモモコと寿司屋行って、
コンビニでイロイロ買って飲んでました。
あたし酔うと電話かけたくなるのですが、この時もエリコに電話をかけたら、
「オマエは飲むな。つーか素でうざい」と言われました。なみだ。
普通のつもりだったのに・・；；

そんでノリで雅にもかけました。
したら仕事場に向かう最中だから電話出れないとメールが着たので、
ごめんなさい仕事頑張れー的な事を送ったら、仕事おわったらかけようか？
と言われました。激しく嬉しかったです。

その後はモモコがうちに来て、イロイロ喋って。
そんでお菓子食べながら雅（本）のプロモ観賞。
雑誌でしか雅（本）を見た事がないモモコだけど、普段から雑誌の写真を見ては、『彼（偽雅）に似てるねー』と言っていたのですが、
今日プロモを見せたら『やっぱりめっちゃ似てるー！！やばいなーかっこいい！！！』と言っておりました。
丁度「あした元気になぁれ」を見ている時に雅(偽）から電話がかかってきまして、
電話してたらモモコが「告れ告れ」と言ってきたり叩いてきたり紙に「好きですって言え！」とか書いたりと邪魔してきました。笑
結局、仕事おわってそのまま遊びに行く彼が、友達を待っている間の7分間しか話せなかったけど、幸せでした。
でも1時半に仕事おわって、その後遊びに行くって元気だなぁ・・

電話を切ったらまたモモコと語ってー朝の6時くらいに寝たのかな？
で、8時におきて、パン食って、モモコが帰って、あたしもっかい寝て、
起きて、解答速報みて、凹んで、今に至ります。

それにしても、雅君大好きだー

本日も逢ってきましたー
やっぱりすきだー
元彼よりもすき。
元彼も好きだったし、いっぱい逢いたいって思ってたけど、
逢えば不安も増えたし何より会話が続かない
元々少し女を見下してる所があったし、無口だし
自分から動こうとしない。他人任せ。
それでもすきだったあたしは相当痛い。
今の人は、いっぱい逢いたいし、「いっぱい一緒に居たい」。
一緒にいる時間が苦痛じゃない。
一緒に居て不安じゃない。ほんとに楽しい。幸せ。

ただなー
こっからあそこまで行くの遠いんだよなぁ・・
乗り換え2回しなきゃいけないし
JRで行くと、往復1000円以上かかるし

今日は天王寺でどこの線に乗り換えていいかわからなくて激しく迷いました
何とかついたけど

向こうの駅についたら連絡して迎えにきてもらった
待ってる間、ｴﾘちゃんと電話して時間つぶし
しかし寒かった。
今日は本気で寒い。

で、コンビニで飲み物買って、彼の家行って、DVD見たり、ギター弾いてもらったり、イロイロしてました。
でも今日は彼に仕事が入ったので9時40分くらになったら彼の家をでました

あたしらが逢う時は、いつも時間に追われてる気がする。笑
1回目：彼の仕事がおわるのが遅くて終電までの2時間半くらい
2回目：又もや彼の仕事が遅くて終電までの5時間
3回目：引越しの手伝いで5時くらいに行くけれど、買い物に付き合わされあんまり話せなかった。終電までの5時間
4回目：彼の仕事が10時から故、9時40分までの4時間半

今度はゆっくり遊ぼうね、って約束しました

ってゆうか彼の家でみてはいけないものをみた気がしました。
何であんなものが・・
しかもキャンメ〇クの。。
彼の趣味、好きなモノを考えたらおかしくはないし、
特に何も思わないけど、
あたしが考えてる理由以外の理由だったら・・・（ＷＡ`）
なんだかなぁ・・





で、彼といるのは幸せだったのですが、彼の家に居る時に、
ママから電話がかかってきて、最悪なことを聞きました。
ママは×イチです。
今のパパとあたしが6歳の時に再婚しました。
３・４歳の時からすでに同棲してたので、あたしは今のパパがパパだと思っているし、
実父の事は頭にありませんでした。
それでも「一度見てみたい」とは思っていました。
それ以上に、おばぁちゃんに逢ってみたいと思っていました。
正直実父の事すら思い出せないのにおばぁちゃんのことなんて覚えてるはずもありません。
だけど、幼い頃のあたし、は、おばぁちゃんが大好きだった。
大好きだった記憶がある。
アルバムに写ってるおばぁちゃんや、ママから聴かされる話の上で、
子供は男ばかり、孫もあたししかいなかったおばぁちゃんから、
あたしは相当可愛がられていたよう。
だから逢ってみたかった。

だけど。
だけど。

おばぁちゃんは8年前に亡くなっていました。
死因は、ガン。
例えば、唯のガンだけで亡くなったのであれば、残念だけどそこまで悲しくはなかった。
酷いかもしれないけど今更顔をみても「おばぁちゃん」とは認識できないし、
他人でしか、ない。
再会して涙を流しながら「おばぁちゃん！」「みなちゃん！」なんて、展開はありえない。
最後に逢ってから10年以上経ってるわけだし、顔すら覚えていない。
でもあたしの根っこの部分に、「おばぁちゃんが大好きだった」という記憶があるから、大きくなったあたしを見てほしかった。
おばぁちゃんはどんな反応をするだろう？
孫と思ってくれるのかな？
あたしはどう思うのかな？
色々思った。
だけどもう亡くなっていました。
聞いた話によると、おばぁちゃんは1人暮らしをしていて、
週１で、あたしの実父が様子をみにいっていたようです。
あたしの実父はロクでもない人です。それは聴かされていた。
だけど、今日程軽蔑した事は、ない。
どんな話を聞かされてもあたしは覚えていないし、
第一、ママは嫌いで離婚したわけだからイイコトを言うはずがない。
だからいつも聞き流していたんだけど。

このロクでもない実父は、おばぁちゃんの財産を全部使い果たし、
週１で見に行っていたのにも関わらず、おばぁちゃんの病気に気付かなかった。
実父には兄がいるんだけど、その人の嫁の所におばぁちゃんから電話があって、
「調子が悪いから病院に連れて行ってくれ」と言われたらしい。
兄嫁が病院に連れて行くためにおばぁちゃんの家に行ってみたら、
家は荒れまくり、服を買う金もないからボロボロの服だったらしい。
元々財産をもっていた人だから、いい育ちだったのに、どれだけ惨めだっただろう。
それでもおばぁちゃんは末の息子の実父を本当に可愛がっていて、
離婚の時も「息子は悪くない」とママを責めていたそう。
そんな息子にこんな仕打ちをされて。

とにかく、兄嫁はすぐに自分の家に引き取り病院に連れて行った。
その時すでに、余命3ヶ月だった。
ガンが進行しすぎて手遅れだった。
おばぁちゃんは体調が悪くても隠していたらしい。
だけど余命3ヶ月って相当進んでるよね？なんで実父は気付かなかったの？
早く死んでほしかったの？

お見舞いにもあまり来ず、危篤だから逢いに来いと言っても、
「行ってどうにかなるわけじゃない」と、実父は逢いに行かなかった。

おばぁちゃんは、最後の方になると、ボケてきて、息子の顔すらわかっていなかったそうです。
珍しく実父が見舞いに来ると「あの人は誰？今日は調子が悪いから早く帰ってもらって」と言ったそうです。
あんなに可愛がっていた息子なのに。
それでも。
それでもおばぁちゃんは、息子の顔すら覚えていないおばぁちゃんは、
「みなちゃんに逢いたい」と言い続けていたらしい。
意識が朦朧としてる時でも、うわごとで、「みなちゃん、みなちゃん」と。

8年前、母方のおばーちゃんの方に、このおばぁちゃんから頻繁に電話がかかってきていたそうです。「みなちゃんに逢わせて」と。
ママは許すはずもなく、だからおばーちゃんも中々あたしをあわすことができずにいた。
そんな状態で、8年。
今、逢いたいと思ったときに、おばぁちゃんは、いない。
今なら逢えるのに。
今なら逢えるのに。

ボケて息子の顔を覚えていなくて幸いだったのかもしれない。
最愛の息子にこんな仕打ちをされて死んでいくなんて、あまりにも惨い。

そしてあたしは実父を軽蔑しきっている。
そんなのと、血が繋がっていると思いたくない。
そんなのと、似ているだとか言われたくない。
本気で嫌だ。
あたしの物の考えや行動は、ママに似ていない。
勉強好きな所や慎重すぎるところやなど、これは父親譲りだといわれた事がある。
だとすれば、あたしもそんな最低な人間のうちに入るのだろうか。
あたしも将来そんな最低な人間になるのだろうか。

確かに顔なんて覚えていない。イイヒトだった、とかいえない。
思い出も覚えていない。
だけど、泣くには充分すぎる出来事でした。

おばぁちゃん。
確かにあたしは貴方の事を覚えていないけど、
貴方から受けた愛情は微かに記憶に残っているし、
アルバムに写る貴方を見て、思いをめぐらす事もありました。
あたしが元々標準語を話していたのも、周りが標準語を話していたからだし、
貴方もそのうちの1人だった。
忘れているはずなのに、標準語を話すおばぁちゃんくらいの年の人の声を聴くと、
懐かしくなりました。
もうどうしようもないけど、生きてるうちに一度逢いたかった。

お墓参り、行くから。絶対。

ああ何て単純。
さっきまでの落ち込みが嘘のよう。


やらなきゃよかった後悔より、
やればよかった後悔の方があたしはしたくないから、
思う通りに実行するのがあたしらしさじゃない？
悪い方に考えても仕方がない、
自分らしさを持って、
前向きに、
彼が教えてくれた事でしょ？？

落ち込んでうじうじするのは何時でもできる。

今しか出来ない事を、しよう。


と、自分に言い聞かせ頑張ります。
さぁ彼を遊びに誘いましょう！！

みな ｜MAIL

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