乗り越えられるなんて嘘
元気出すなんて嘘
前向きになるなんて嘘
桃子を恨んでないなんて嘘


乗り越えられるわけないあんなに好きだった
わかってたじゃん軽いヤツならあそこまで待ってくれたわけがないって事
言い訳つけて結局自分が傷つくのが恐くて彼を信じることができなかっただけの事でしょう

ねえ何時から嫌いだったの？
何時からふろうって決めてた？
映画観るの、楽しみだね、
なんてバカみたいにはしゃいでるあたしをみてどう思ってたの？
家に呼ばれただけで有頂天で、「これ見て」って言われて二人で覗き込んだ本、記載された君の名前にあたしは自分の事のように嬉しかったんだよ。
腕が触れ合うくらい近くに立って、すぐ傍で笑いかけてくれた事
今まで抱き締めてくれた人達よりも君が傍に立つ事の方が安心できた

人込みにはぐれた時さり気なく体に寄せてくれたり何かあったらすぐ動いてくれて

自分に自信をもってなのに高飛車なんじゃなくて気をすごく使う人で

広い助手席
何だか淋しくて彼の顔だけじっと見つめてた
女のあたしが言うのも変だけどほんと綺麗だった
色白いし肌綺麗だし



何時から邪魔だった？
何時からうざかった？



立ち直るなんて、無理だよ
前と違う
前はこれだけ時間が経てば辛くはなかった
今は、柏原って言葉をみるだけで聞くだけで辛いよ。

大事にしてくれるといった言葉はこんなにも簡単に壊れてしまうものだったの？


ねぇ。まだまだ大好きだよ。全然薄れて行かないの。
好きすぎて思い出すとほんとに辛いよ。


君は、あたしの事なんかもう頭にないのかな。


何で逢った時優しくしてくれたの
何で色々楽しませてくれたりしたの
色んな話聞かせてくれたり見せてくれたり
今までとかわんなかった
全然かわらなかった

でもあの日
君の中ではもうあたしの存在は消す予定だったんだよね


ねぇバカだよね
ほんとにバカ
もしかしたらこれは夢で、
電話かけたらあたしの大好きなあの声であたしの名前を呼んでくれる
そんで、添い寝して？って頼まれて、あたしはそれをいつも断る
君は添い寝嫌なんかよ〜って軽くすねる

でもわかってるよ夢じゃないよ。夢ならあまりに残酷すぎる。
正直自分でもびっくりしてるよ。人をあまりに好きにならない執着しないあたしが。
周りも、ぇ？みなの事だからもう次がいるんでしょ？なんて言うからあたしも落ち込んでる素振りみせない。もう乗り越えたフリしてるだけど実際は全然で。

どこに行っても何をしててもリンクする。大好き

愛情なんて信じてない恋に夢なんてみない
だけど好き以上の感情が確かにあった




何もかももう遅い？
どうしようもない？

嫌だけど思ってしまうよあの子がいなければ

時間が戻るのなら12月27日に戻して
そしたら今度は逃げずに応えるからもう傷つけないから



話したい
話したい
話したい
逢い、たい 逢いたいよ一度でいいから、話したい

やばいやばいやばいや　ば　い
体重が元に戻んない。
１・2キロ増えてもスグに戻ってたのよ前までは
今回もすぐ戻るだろって思ってたら本気で戻らないよどうしよう（WA`)
食べる量とかあんまり変わってないのにな
すげーわかりやすいな、あたしの躰って。
多分好きな人できたら、きっとまた痩せてくるとは思うけど
まだまだ忘れられない状態なのに
次また好きな人できるとか考えられない

つー事は何かい
このまま増え続けるって事ッΣ(ﾟДﾟ)


最近また眠れなくなってまた薬に頼ってるんだけど、
前まではアサシオン以外ちゃんと飲んでなくて、ちゃんと全部飲むように使用って思って、
そんで今就寝前にアサシオン・ゼストロミン・デジレルを出してもらってるので、
一個ずつ効果を試してみようと思ったわけです。
アサシオンはハルシオンのゾロだし、これは寝れない時は飲んでたので効果わかってるんだけど、デジレル・ゼストロミンはよくわかんないので一個ずつ試してみた。
ちなみにアサシオンは1日一個なんだけど、2個飲まないと寝れない状態です。
で、まずはゼストロミン。調べてみたらレンドルミンのゾロなんですね。
効きませんでした。
コレ二個飲んで、さらにアサシオン二個飲まないと寝れなかった。
つまり効果全くなしじゃん。
ちなみにアサシオンはちゃんと一個飲んで時間空けて、もう一個飲みました。
んでお次はデジレル。
最初は気のせいかと思っていましたが、二日続けて同じ症状が出たので確実でしょう。
コレを飲むと寝れるドコロかいらいらする。っていうか胸がムカムカする。
スゴク寝苦しくなって、何回も何回も寝返り打ったり。
次に医者に行った時に変えてもらおうと思います。

んで、食後のヤツは正直に飲んで無いと言ったら処方箋から消えた。
今のあたしには多分睡眠薬しかいらないです。
他に何か気になることないし。
っていうか失恋してなかったらおそらく元気だったと思うし。
寝れないこともなかっただろうし。
今気分が落ちてるのも寝れないのもまた死にてー（WA`)とか思うのも、
集中力落ちたのも耳鳴りするのもたまに幻覚見るのもずっと体調が悪いのも、
また朝が辛くなったのもマイナス思考なのも楽しい気分になれないのも、
人の話が聞けなくなったのも全部失恋からきてると思うんだよねぇ。
だから立ち直ったら全部なくなると思うんで、別に抗うつ剤とかいらない。
うつじゃないと思うし。
まぁ、ただの甘えと怠けだ(WA`)


自分でも本当に極端だと思うー
だって、毎日してたストレッチも、マッサージも、クリーム塗りこむのも、爪の手入れも、髪の手入れも、指の手入れも、ムダ毛処理も、ぜーんぶ手、抜いてる。
おまけに太った。
おんなしっかく(WA`)
そこまで我慢してたわけじゃないけど、少しは控えてたお菓子や甘いもの類も一切我慢してないし(WA`)









何時でもあたしの「日常」に、
君が「いる」の事が当たり前だった
ドコに行ったり
何を観たり
計画する事が楽しい事だと気付いたあたしは心から笑えてた

失いたくない、そんな気持ちに、初めて気付いたあの日を思い出してる

些細なすれ違い　何時もは投げ出すことなくお互い分かり合えた
だけど、きっと、今日も、明日も、輝くあの日々は戻らない

先の事はわからない　未来に何の保証もなかったけれど
ただ、声を聞くだけで傍にいるだけで、歩いていけるって信じてた

一緒に残した足跡も　いつかは薄れて、忘れられていくのかな
刻は待ってくれなくて　あたしの気持ちに関係なく進んで
だけど今はただ想っていたい
短い時間だったけど、無意味だったなんて思わずに、
必ず何かを残せるように

重ねあった思い出の欠片は　幸せだった分眩しくて
まだ伝えたり無くて、届けていない　気持ちにやっと気付いたから

君が語った綺麗な未来図は
一緒に見上げた夜空に消えて

これからは別々の地平線から　毎日を迎えていく




―w-inds. another days

詳細はまた明日、とか書きつつ書いてませんでした。

りんちゃん（♀）を昨日病院に連れて行った理由ですが、
りんちゃん、また発作を起こしたんだよね。
初めて起きたのは去年の7月で、そこから二ヶ月周期だったのに前回おきてからまだ1ヵ月しか経ってないのに発作起きちゃって。
しかも発作の中でも危ないとされる重積発作？か何かなので連れて行ったわけです。
やっぱり危険だって事で毎日朝晩薬を飲ます事に。
抗癲癇薬は内臓に負担がかかる薬らしく、本当ならあまり使わないほうがいいんだけど、使わないほうが危ないという事なので。
動物いっぱい飼ってきて、病気もってる子がはじめてなので、やはり心配。
当たり前だけど、発作無い時は、スゴク元気なのになぁ。

あ、それと学校にも行ってきたよ。
教室入った瞬間あー久しぶりやん！！！とか、〇〇←仇名　やんかー！とか叫ばれました。
渡すもの渡して、アルバムか何かに載せる写真撮って、そんでクラブで、後輩にするお返しの打ち合わせ？のタメに軽音の3年が集まるって事で廊下に出ようとしたらK松、H君、T君が教室のドアを開けて、久しぶりー！とかゆってたらK松に「オマエなんでメールかえさへんねん！」とか怒られて、
ご・ごめんΣ(ﾟДﾟ)（めんどうで）とか焦ってたら、隣のクラスからYが出て来て、
また「何でメール（ｒｙ」ってまた怒られて、ここにY元もいたら、Y元にもまた、
「何で（ｒｙ」と言われてることでしょう。危なかった。

そういえばユミがいたからちょっと喋ったんだけど、あのこ変わってた。
男ができると変わる子嫌い。



帰りに来年から通う予定の学校に願書とりにいった。
半年のはずだったのに1年間になりそう。
続くかなぁ。。。




好きな人出来て活動的だったのが、ふられて本来のヒキヲタのあたしに戻ってしまい本気で外出してない。
増えた体重もどらねー！だいえっとだいえっとと言いつつ間食やめられない。
一番痩せてた時＋6キロ。どうゆうこと。
外出めんどいし、何もする気おきないのでゲームやってます。1年ぶりくらい？そんな経たないかな。
ドラクエ８やってる。
ククール萌えとかゆってる。
ああ、痛いですよ。
ヲタク、ネクラ、好きなように呼んでくれて結構（WA`)

週に1回あるかないかの友達との遊ぶ約束とバイト意外外出全くしない女ですよ。
そのバイトでさえ、週に3回あるかないかだしね。ありえねー






貴方の悲鳴に気付いていたのなら
こんな事にはなってなかったのかな？
貴方の声に気付いていたのなら
あの頃に戻れたかな？

全部、夢なら、夢の中の出来事ならいいって、
あまりにも唐突すぎて、
あまりにも悲しすぎて、
すぐに目を醒ましてと願ったけれど
けどやっぱり心のどこかでこれは現実なんだって認識してて、
受け入れるしかないんだって

振り続ける雨が、何もかも忘れさせてくれようとしているかのように。




―Due'le quartz　レクイエム

今日はエリちゃんとシズカとアツジと遊んだ。
シズカは就職先の研修がまだ終わってないので後から来るから、
その間3人であたしのバイト先に行って、
あたしのオススメのフレンチトーストを食べました。

うちのフレンチトーストは、普通のフレンチトーストじゃなくて、
プリンの液を浸したパンを焼いて、その上に生クリームとアイス、キャラメルシロップをかけたもので、すんごく美味しいです。
フォンダンショコラは失敗したら食べさせてもらえるけど、
トーストは失敗しようがないので自分で買うしかない。
今回は4人でご飯食べに行く予定だったので、
先におなかいっぱいになったらいけないので1個を分けようとしました。
そしたら社員のＤさんがサービスで多く作ってくれて、めちゃくちゃ嬉しかったです。
ちなみに私、3キロ増えた体重を戻そうとしている最中です。
だーいえっとは明日から・・＿｜￣｜○


その後はヨドバシ8階のレストラン街のカプリチョーザ行きました。
やっぱりココは何食ってもうめー（WA`)

歩いてる最中に、ちょっと思い出した。
二人とも方向音痴で、イブだから人が多くて、どこも満員で、
開いてる店を捜してうろちょろしてたら迷って、同じ場所二回も行っちゃったりして。
ちょっとしんみりして、黙り込んでしまった。
アツジとかはあんまり気にしてなかったようなので、よかったです。

食ったあとプリクラ撮って解散ー


帰りに同じ軽音部員だったYとメールしてたら、何でも、彼は今月入ってすぐに彼女にふられたようで、
あたしもそうなんだよー一緒じゃんーっとかゆって、
まぁ、頑張れ、って慰めてたわけです。
あいつ、ちょっと調子にのりすぎると痛いけど、
根はイイヤツだし。まぁ、情けない部分もあるけど。
そんで、あんたはイイヤツだし、これから先、イイヒト見つかるよってゆったら、
〇〇←仇名　は立ち直れてないん？〇〇こそ、顔がいいんだからいけるってー

・・（WA`)


いい子だから、とか、イイヤツとか言ってくれればいいものを、
顔がいいて。おい。
じゃぁあたしは顔なければ無価値な人間ですか・゜。・(つДゝW)゜。
だから初対面の印象はいいのにすぐ捨てられるんですか・゜。・(つДゝW)゜。

でも、ほんとそうかもしれない。
自分で思うもん。面白みのない人間だなぁって。

クラスの子からもらったメッセージには、
明るい、とか、毒舌、とか、台風のような存在、とか、存在感すごいとか書いてたけど、
それって一緒にいる上で、楽しくも何にもない要素だし、
中途半端な毒舌は、きっと中傷にしかならないと思うから、
あたしは（教師に対して）言いたい事は確かに言ってたけど、
他の子の前なら無愛想かネコ被るかどっちかだし、
じゃぁあたしって　友達でいたい　って思われるようなヤツなのかなって思えてきた。
あたしと友達でいてくれる人は、なりたいといってくれた人は、なにがよかったんだろう？
あたしの方は、「友達」は選ばない。結構最初の印象で決めちゃうから。
まず、あーコノコとは合わないな、って思ったら深く関わらない。
そしてあまり自分から働きかけず、向こうから色々誘われて、
気付いたらいっぱい一緒にいて、一緒にいるのが苦じゃなくなったら友達だと思う。選んでるんじゃなくて、結果、友達になった、みたいな。
だから、「知り合い」はいっぱいいるけど、「友達」は少ない。
ましてや「親友」なんて。
モモコの事は友達以上親友未満って感じだったよ。だいすきだったよ裏切るなんて思ってもなかったよ。
人の痛みのわかる子だし、付き合い長いし。
それだけに、ショックだったよ。


明日はまた学校行きます。
そのあと病院へ。リンちゃんを連れて行きます。
詳細は、また明日の日記に。

予想はしてたけど、いざ14日が来ると、思った以上に精神的にきた。
すっごい気持ち悪い。


今日逢うはずだったのになーとか、
彼女と逢うのかなーとか、
余計な事ばかり考えてしまうし。

本当だったら、今日あたしから告白するつもりだった。
2ヶ月彼を待たせた。
その答えを出すはずだった。
1ヶ月前からね、何て言おうかなぁとか何作ろうかなぁとか考えてて、
でも、今となっては、全部壊れた。



あの時から、もう2週間近くたった。
あんな形で、しかももう再生不可能なくらい粉々に崩れてしまったけれど、
それでもまだあたしは好きだ。


友達の前では笑顔を見せて頑張ろう頑張ろうって思うけど、
空回りしてぐちゃぐちゃになる。

前のときはあまり誰にも言わなかった。
今回は、色んな人があたしと彼の事を知っていたから、関係が壊れた事を言わないわけにはいかなくて、でも、極力愚痴にならないように、簡単に話した。
反応はそれぞれで、
モモコがした事に腹を立てる人、
彼に腹を立てる人、
あたしを慰めてくれる人、
色々いた。
みんなにたすけられた。
でも、彼を憎む気にはなれない。
彼が悪いとは、思えない。
立場を置き換えたら、あたしでも、切れてるし。

モモコとも、まだ連絡とってない。
冷静になればなるほど、何であんな事したんだろう？本当は、
あたしと彼の仲を潰したかったの？
っていう気持ちが大きくなってきた。
あの時は、凹みすぎて冷静に判断できていなかったけど、
今、考えてみたら、おかしい行動ばかりで、
それでもあたしはモモコを友達だと思うから、どうしていいか、わからない。
やっぱり人なんて信用しない方がいいのかな。
あたしは、自分がしあわせだったから、モモコにも幸せになって欲しくて、
行動したのに、
モモコは、自分の幸せにために、あたしを不幸せにする行動をした。
しあわせとか、ふしあわせとか、大袈裟だと思われるかもしれないけど、
彼が現れてから、あたしは本当に幸せだと思っていたんだよ。
嫌な事もあった。
辛い事もあった。
どっちも、彼のお陰でのりこえられた。


エリコに、「とりあえずオマエは自分の気持ちの整理をしろ」と言われました。
「彼の存在」を、頭から消す事で、立ち直ろうとしていた。
彼は、最初からいなかったんだと。
そして、誰でもいいから、って思って、男作って、立ち直ろうとしてた。
でも、「それって間違ってない？」って言われて、目がさめた。
存在を消そうとする事自体、「立ち直る」事にはならないよね。
どうやっても彼の存在は消せない。
思い出すと辛い。けど、それを受け入れて先に進む事が、立ち直る事だと。
実際に消す事は無理だし、無理矢理思い出さないようにして、
風化させていけば、忘れるのは早いかもしれないけど、それって、違う。
思い出とか、全部受け入れて、時間はかかっても、少しずつ先に進めって。
本当に、時間がかかる、そして、辛い。
けど、じゃなきゃ乗り越えられない。
「逃げてるだけじゃ立ち直れるわけが無い」
彼の言葉。

だから、ふとした瞬間にでてくる、彼の思い出。
無理矢理消すんじゃなくて、ゆっくり、深呼吸して、消さずに、
思い出すことにした。


がんばります。
がんばってたちなおります。
がんばってのりこえます。


思い出だけに縋って生きていくのは、きっと辛いと思うから。
頑張って、前向く。




と、いうわけで、本日はレアチーズケーキ作ります。
本当は彼に渡す予定だったのにー（WA`)とか思っても口にはだしません。いひ。
友達に配るのです。

そういえば、昨日はロードオブザリングの王の帰還を見ました。
家でDVDを見る。
これで、やっとおわったんだなぁと実感しました。
毎年楽しみにしてたんだよなー
本当にあの映画はだいすきです。
普段、映画や本、ドラマで感動する事なんて全く無い私ですが、指輪物語だけは感動する。何回みても。
旅の仲間、なんて見すぎてセリフまで覚えてるけど未だに感動する。
他の映画のように、所詮作り話、と言い捨ててしまう事もできるけど、
この作品は世の中のファンタジー物（ゲーム・物語含）に影響を与えた作品だから、その点でもすごいと思うし、あーゆー内容が好きなあたしにはかなりのツボだったわけです。

2月にSEEが出るからソレ買って、見たら、もう自分の中で完結です。
しかし、本編でさえも3時間あったのに、SEEとなると未公開シーンも含まれるのに、どのくらい長くなるんだろう。。

今日はクラス旅行に行くための説明のプリント類をもらうために学校へ行ってきました。
10時に起きて1時には学校に着いている予定だったのに、
案の定起きる事ができなくて、結局1時半に起きて3時に家を出ました。
ちゃんと昨日は早めに寝たのに。
バイトならちゃんと行ける。何で学校は行けないのかな。
もう「生徒」として行くわけじゃないのに。

学校に行く途中、後輩に逢った。ちょっと化粧濃くなってたー
そういえば、最後に学校に来たのは、12月の24日だ。彼と逢った日。
ちょっと、悲しくなった。あの時は、しあわせだったなぁ。

学校ついたらサキに電話。
プリント類をもらって説明受けて、そのまま商店街に行った。
エリちゃんと遊ぶ約束してたから。

銀行行ってお金おろして本屋で立ち読みしてエリちゃん来るまで時間つぶし。
ショックスかフールズか忘れたけど、雅のページを読んでたら、来たので本屋を出た。
カラオケの横の100均でお菓子買って、店に。

部屋に入って、暫く話した。
あたしのふられ話なんだけど。笑

で、話し終わったあと歌いだして、なんだかイキナリ「シズカも呼ぼう」って事になって、シズカを呼び出した。
シズカは就職先の職場に、4月までアルバイトとして研修に行ってるのです。
職場が近くなので、電話して30分くらいしたら、きました。

そんで、カラオケ終わったら、ご飯食べにロイヤルホストへ。
ロイホで、今度はシズカに話をきかせろ！と言われたので、話した。
カルボナーラうまかったー

2時間半くらい色々話した。
卒業が近いということから、入学式の話や、嫌いな・好きな先生の話や。
楽しかったけどちょっと悲しかった。ああ、もう卒業なんだ、って。

喋ってる最中に、あの着メロがなって、反射的に、自分の携帯を見てしまった。
あたしの携帯にあの着メロはもうないし、
鳴る事はもう絶対にないのに、見てしまった。
凄い偶然。
あんな曲、着メロに設定してた人、いるんだ。
あんな曲、って言い方はないか。

設定した人は、どんな人なのかな。設定された人は、どんな人なのかな。

10時過ぎにロイホを出て、帰った。
卒業しても、遊ぼうね、って言ったけど、どうなるかな。
みんな、専門学校や、大学に行って、でも、あたしはまだ半年高校生で、
大学の事とか、わかんないし、みんな、やっぱり学校で友達見つけるだろうし、
なんにももたない、なんにもできないあたしは、一体どうなるんだろう。





夢に、彼がでてきた。
彼は、あたしを見なかった。
あたしは、とても悲しかった。
それでもやっぱり彼は、とてもかっこよくて、とてもだいすきな存在で、
夢の中でさえも、あたしは、もどかしい気持ちになっていました。
夢でくらい、しあわせを感じさせてくれたっていいのに。






何を期待してるんだろうね
携帯が鳴っても、あの人なわけがないのに
液晶を見ては、溜息をつく　

夢をみていただけなんだって、忘れてしまえればいいのに
奇跡なんて、起こるはずがないから

真っ直ぐぶつかってくれてた君を、どうして信じてあげられなかったのかな
あたしが臆病じゃなかったら、哀しませることもなかったのに

あなたの中に、あたしの欠片は残ってる？
あなたの中に、あたしは何を残せた？

それでもね
「いつか」を信じてしまう
来るわけの無い
「いつか」を信じてしまう




―浜崎あゆみ　HOPE or PAIN


浜崎あゆみは基本、あまり好きじゃない
だけど、「HOPE or PAIN」は、歌詞全部に共感した

電話帳から彼の名前を消しました
メールも履歴も消しました
着メロも消しました



最後に着たメールだけは、消す事ができません



内容は酷く怒っていて、あたしを罵倒するものだったけど
それでも彼が最後にくれた長文メールだったから。
あたしを心底嫌いになったんだな、とどれだけ鈍感なあたしでも感じられるものだったけど、
そんな中でも「嫌な事から逃げてるだけじゃ乗り越えられるわけが無い」と、
ただただ怒りに任せてメールを打ったんじゃないとわかる文もあって、
これは本当にその通りだと思うから、
あんな状況でもこんな事が言える彼がすごいと思ったから。

あたしにとっては痛い内容だけど、読み返すたび、思い出すたび息ができなくなて動悸がして、胃が痛くなるけど、
だけど、
それでも大好きな彼から着た最後のメールなんです。



『俺も何もかも嫌になる時がある。ほんまに消えたいって思う時もある。
だけど、先の事考えたら死にたいとかは思わへんし、
もしかしたら明日良い事あるからもしれへんし、やりたいことがまだまだある。
悪い方に考えても仕方ないし、前向きが一番』

彼から教えられた言葉です。
前向きにね、前向きに。


すっぴんの不細工さが嫌で、必死に外見を磨こうとしてきたけど、
内面どうにかしなきゃね。うん。
もう、彼と逢う事はないだろうけど、次に逢う頃には同じ場所に立てるようになっていたいな。
今のあたしは彼が立っている場所のだいぶ下のほうだと思うから。
彼はほんとにあたしを成長させてくれた。

彼女と仲良くね、って思える。


そりゃぁ、やっぱ悲しいし、彼女いいなぁ、って思うし、まだ立ち直れないけど、
あたしに彼は勿体無いです。

あたしと彼を繋ぐものは、もうきれいな思い出しかないけど、
それにしがみついてたらまえにすすめないよね。
ほんとに、楽しい思い出ばかりだったから、嫌だった事がないから、
そんな素晴らしい人に、「付き合って欲しい」と言われた事を、
少し自信にして、自分を否定し続けるのは止めようと思います。


そぉいえば、最後まで自分の気持ち伝えてなかったなぁ。
早めに言っておけばよかったね。
3ヵ月半も待たせてたら、あの事がなくてもふられて当然かも。



こんな時友達って本当に大事だなぁと思います。
あんまり信用してなかった学校の友達にかなり励まされた、
バイト行ったら「ちょっと聞いたでー！」って慰められた、
いいひとに囲まれてる。
しあわせだ。


そりゃぁまだふられて1週間も経ってないし、
まだまだ傷は癒える様子はないし、
毎日寝る前に泣いてるし、
彼の事考えたら胃、痛くなるし、
今ごろ彼女とメールしてるのかなぁ、とか、
大好きなあの声をもう聴けないんだーとか、
車の助手席には今誰が座ってるのかなーとか、思うし、
楽しかった思い出がふ、と出てきて、急いで頭から消したりとか、
本当にまだまだ辛いけどね。

日常の一部になってたから。
何度も携帯を見ては、「ああ、もうメールも電話もこないんだ」って思って、
ちょっと悲しくなったり。

14日に会う約束も、映画見る約束も、果たされないんだなぁ、とか。
百貨店でやってるバレンタインフェアーをバイト帰りに見るたびに、
ショーケース割りたくなるし、
カップル歩いてたら男の方に「私とは遊びだったのね！」って言ってやりたくなったり、涙でそうになったり。
ああ、そういえば、彼と実行しようって、言ってたなぁ。
クリスマスに、あたしは男に、彼は女に、「今日逢えないって言ってたのに他の男(女）とは逢うんだ？」って言おうって。
ああ。また思い出に浸ってる。。

だめだめ。
前向きに行こうって思ったばかりなのに。
でもまぁ、今は結構気分が浮上してるので、前向きな事書けるけど、
また落ちそうな気はする。笑


今は笑って話せる元彼のように、彼の事も笑って話せる日が早く来るといいなぁ。


とりあえず、まだV系の曲は封印してます。
確実に死ぬな。今聴いたら。


ってゆうか、もう何日も聴いてないのに、彼に設定していた着メロが頭に響く。
3ヶ月毎日、あたしと彼がバイトと寝る時と本当に忙しい時以外には、
10分に一回は響いてた曲だからなぁ。そりゃぁ、覚えるか。
とりあえず、この曲をさっさと頭から消さないと、
彼の事を思い出す＝凹む　っていうのから逃れられないぞ。汗
やばい、また落込んできた。
せっかくいい感じに浮上してたのに。。

ジャンヌダルクにプロセスが流れた瞬間涙も一緒に流れそうになったからステレオの電源を切った。
プロセスは、彼がスキだと言った曲。
彼がスキだと言った曲、彼がカラオケで歌った曲、あたしが彼の前で歌った曲、
何よりも、彼があたしの歌う姿が大好きだと言った、１/３の純情な感情。
は、当分聴けそうにもない。
特に１/３は、想い出がありすぎるから。
これを文化祭でやっていなければ、彼とは知り合えていなかった。
これを文化祭でやっていなければ、こんなに辛い思いをする事もなかった。

彼から借りたCDを録ったMDは引き出しの一番奥にいれた。
携帯のメモリも消した。履歴も消した。嬉しくて保護ったメールも消した。
保護してたメールを見たら、涙がでた。
つい、半月前まではやさしかったのに。

何でこんな事になったんだろうと考えてみたら、
行き着くのは「あの子のせいだ」というどうしようもないコトで、
あの子を責めたくはないから、考えないようにしてる。



今度こそ、うまく行くと思ってた。
元彼との付き合いはたったの1ヶ月だけど、彼とは3ヵ月半だし。
何度も付き合って欲しい的なことを言われていたけど、何度も反らして、
あたしも彼が好きだと気付いてでも前の事があるから恐くて、
やっともう大丈夫だと思えて、彼の家にも何度か行って、
安心しきってた。無意味な不安もなくて、彼も大事にしてくれて。
彼のおかけで辛い出来事、2回も乗り越えれた
彼がいなかったら乗り越えられなかった。
このまま、いけると思ってた。今度こそ、信じてもいいと、
今度こそ、幸せになれると。

幸せにしてくれるって言ったよね？
あたしたちが付き合えば、趣味も同じだし困らないって。

それなのに。

こんな簡単に壊れちゃうモノだったの？
あたしはそんなに信用がなかったの？



あの時付き合ってればよかったのかな。
過去の事を後悔しても仕方ないけど。



きっともう誤解を解く事はできない
最後に来た彼からのメールの、一番最後の言葉が、痛かった

何をどうすればここまで嫌われるんだろう、みたいな
友達は、何を言ったんだろ
優しかった彼があんな態度をとるって相当だもん



前のときは、何だかんだ言って、立ち直るの早かった
趣味に没頭できたから
興味の対象が変われば忘れられる

今回は、趣味が、彼とほとんど同じだから、どうすればいい？

ジャンヌは当分聴けない
雅なんて、もっと聴けない
画像すら見るのきつい



学校辞めちゃって何も持たないあたしに価値を見出してくれたのは彼なのに
あんなキツイ態度とりながらも、最後に逢った時は、あたしの価値を褒めてくれたから、それは、本心だったと思っててもいい？



データー消して、もう連絡とれないし、彼女から奪おうなんて思ってないから
もう少しだけ、好きでいさせてください
きっと忘れられるから




思いはきっと風化されていくから
それまでは
それまでは

みな ｜MAIL

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