今日は大事な大事な、娘と会う日だったのに、朝になったらもの凄い気分が悪かった。
逃げ出したいような焦りと、今の状況に対する悲しみ（多分）、
お天気が悪いということでどうしたら彼女を飽きさせずに
みてあげられるのかという不安、全部が混じり合って、吐き気を催す
ような鬱々とした気分。この状態ではと思い、何度も迷った結果元夫に
「今日は体調をが悪くなってしまったので来週に延ばしてください」と
メールした。

　こんなことぐらいで音を上げて逃げるとは、とまた悪く思われた
だろうなと考えると、もの凄く自己嫌悪が強くなったけど、
「認知療法」の本を読んで何とかしようとしても、途中で辛くなる。
最近どうも、根気が続かないし、ぼんやりすることも増えた。少し前から、
「元に戻りたい」という気持ちが湧いてくるようになって、叶わないことを思って
悲しくなり泣けてくる。その前までは「これで良かったのだ」と納得していると
思っていたのに、まるでスイッチが切り替わったように、だらだらと悲しみに
溺れているような気がする。
この感情の目的はなんだろう、と認知療法的に考えるに、
もしかして私は「逃げたい」のではないかと思った。すっかり社会に出ることに
対しておびえている。独り立ちして生きることに誇りを持ちたい、そう思って
いたのに、ここに来ておびえが強くなってしまった。

　ドクターとも話して、今は昔とは違うのだ、過去は過去であって
今はもっとできるはずだ、問題は分かっているから何とか対処できるはずだ、
そう考えることも理性ではできるのだが、いかんせん
他の部分までその影響が及んでくれない。
自主的に考えて行動すること、その事が私にはとても難しい。原因はいろいろ
あるけれど、克服しないとどうも動けないことがわかる。
もう少し専門的なカウンセリングが必要な気がする。

今日、しばらく続いたＰＣ格闘があったせいなのか、いや最近
とみになんだけど、やたら目がかすむのね。デスクトップが狭くなるような
気がして、できるだけ文字は大きくしなかったんだけど、今日は我慢ならずに
デスクトップのデザインを変え、文字サイズを大に換えてみたところ、これが
意外に見やすいんだわ。うーん、良いんだか悪いんだか・・・。

　素直に喜べないのは、やっぱりこの年齢というのがちょっとねぇ。
元々目が良かったんだけど、遠視気味ということになるらしく、そういう人は
老眼になりやすいと言われてる。もうその兆しがあるのかなぁとちょっと悔しい。
しかし、大にしたとはいえ多少しか大きさは変わらないところを見ると、フォント
が変わっていることが大きいかもしれない。前より字間が開いているような気がする。
じたばたしても結局歳はとるんだし、仕方ないのかな〜。しばしこのまま使って
様子を見ます。でもたまには小さくしてみないと、どんどん目が悪くなりそうだ。
サンテ”４０”なんていう目薬さしてるんだから、私もそういう歳なんでしょうね〜（あ　繰り返して言ってる・・・ヤバい）

なるべく眼鏡のお世話にはなりたくないものです。
（ちなみに光過敏なので、日中外出するときは、黒サングラスはかかせない）

昨日の夜から、原稿をHTMLファイルに直す作業をしてました。
夢中になってやってたらもうこんな時間に(^_^;　　過集中です、ハイ（苦笑）
久々に夢中になりました。やっぱし一度覚えてしまったものは、本をたまに
開きながらだけど復習になっていいです。面白いように思ったとおりできる
と、やっぱり嬉しいからついつい・・・。
今日茶話会なのに大丈夫か＞自分

これから寝ます。明日は明日、どうにかなるさ（笑）

やっと何とか、印刷原稿はまとめ終わりました。情報としての発信だけに
結構難しい内容かもしれないけど、中身はほんまに必要なことだらけのはず。
原稿上げないとという思いのためか、それとも冷たいものの摂りすぎか、胃炎
までなってしまっての作成作業でした。でもそれだけできたときは嬉しい。
この達成感無くしてこういう事はできませんね〜。

あとは必要な物を買い出しに行って、印刷をしてしまえば準備は整います。
いつもながらギリギリ近くになってから参加の申込が来るので、ある程度余裕
を見て何でも用意するんだけど、リストアップしておかないと忘れそうだ（笑）
でも仲間の顔を見るのはやっぱり楽しみです。

いつものことだけど、またもや先送りとせっぱ詰まってから焦るのとで、
今アップアップしているところです。茶話会に出す会報のネタが、ちょっと
思っていたより深いものだったからさあ大変。
どこまで突っ込んでいいものやら・・・？うーむ。そうこうしてると集中力
が萎えてきて、別のことをやりだしたり。先送りはもうできないって・・・。
と自分にいってるんだけれども、サイトも作らなあかんし、やる事は結構ある。

今回は『不安障害』について取り上げようと思ったんだよね。
自分のことでもあるし、何とかこれを乗り越えないと就職できないと思って。
自分一人なら本を読めばいいんだけど、やっぱり情報としてこれはいい、と
思ったら、仲間にも教えたいという感じかな。でも文章を書くというのはやはり
大変です。

土曜日に娘とキッズプラザに出かけて、その疲れで昨日まで寝込んでいたし（泣）。は〜　でもがんばろ。

落ち着いてきたからか、最近どうも寂しくてしかたがない。
涙は時には出るけど、胸が痛いだけで涙も出なくなってきた。まぁ、一人で生活
しはじめて、やっと状況を感じることができるようになったということかな。
就職も何とか面接にこぎ着けなければと思いつつ、求人雑誌を読むところまでしか
至っていないのは、漠然たる不安と、元に戻りたい欲求がそうさせているのか、
単なる怠け心ではけしてないのだが。

胸がつかえて何となく気分が晴れないのだけど、今
森田療法の本を読んでいたら、こんなことが書いてあった。

不安は生きていくために必要なものであるから、けしてなくなるものではない。
自分の心のあるがままの事実をそのまま受け止めるだけでよいのだ。

これだけ明快に言われると、少し疑ってしまいそうだけど、とりあえず自分の不安な
気持ちに囚われすぎずに、そのまま何とか必要なことをやり遂げるしかないみたいだ。
辛いし涙も出るけど、また起きればいい。そう思うことにしよう。