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| 2012年10月30日(火) | 声。 |
土曜早番、日・月と連休だったわけだが、
早番後に後輩と食事に行き、
帰宅したときには父は不在。
日曜月曜、謎のめまいで布団から出られず。
父とすらほぼ一言もしゃべらず、
当然ながらそれ以外の人とも話さなかった２日間。
今日は体調も持ち直したので普通に出勤したが、
会う人会う人風邪でも引いたのか、と聞いてくる。
やけにしゃがれ嗄れている、と。
声の出しすぎで声が嗄れるのは当然だが、
一言も声を発しなくてもそうなるのか？？
それにしても最近は、
ますます休みに引きこもる率が上がってきた。
買い物に行くのすら億劫だ。
よくない傾向だとはわかっている、
昨日はドア越しに父に怠け者と罵られた。
まだ仕事に行く気持ちは残っているだけ救いだけれど、
それでも職場に向かう車の中では気持ちが沈む。
一歩も外に出られなくなる、外に出るのが怖くなる。
それだけはなんとしても回避したいところだけれど。
それにしても、最近の自分はどれだけすさんでいるのか。
前回・前々回の日記など目も当てられない。
そのときの気分で書きなぐった言葉たち、
後に読み返して自己嫌悪に陥るばかりで。
| 2012年10月29日(月) | だったらやめるか、移転すればいいだけの話なんだが。 |
１０年前からここを使っていて、
HTMLタグも手打ちしないといけない、
テンプレもそんなにいじれない(つーか己にスキルがない）、
そもそもがブログサイトじゃないから
パスワード制限等の機能はないんだけど
それでもこのシンプルさが好きでずっとここで書き続けている。
だけどなあ。
たった数名のために
言葉を選んだり
書く事をためらうことが多々あって。
つーか。
「縁が切れてせいせいした」
「嘘つきのかわいそうな人だな」
などと陰口叩いてる人や、
私が自分の思いをここではない場所で綴ったら
不幸自慢だとほぼ名指しで非難したやつが
何でここ読みにくるのかが解せない。
この状況見てざまあみろとあざ笑うためか？
ああ、相変わらずかわいそうな人ね、と確認するためか？
興味ないなら、関わりたくないなら
全部スルーすればいいでしょうが。
ストレスを発散したくてかいてるのに
無視したくても、見られたくない奴らが
ここを読んでるのを知りながら
それでも吐かずにいられないジレンマ。
まあ、それなら
鍵つき機能のある場所に引っ越せと言う話なんだが(苦笑)
１年ほど前に全消去したブログと違って、
ログをこのままにして新たにやり直すとか
ばっさりリセットして引っ越すとか
アクセス解析はずすとか
それも出来なくてずるずる書いてる私も悪いっちゃ悪いんだが。
| 2012年10月28日(日) | 廃人。 |
身体はぴんしゃんしている。
心も何とか平静を保てている。
ただ、いろんな意味で
今の私は人として終わってる。
過去の自分自身に今苦しめられている。
こんな私が
今ここにいたところで
何の誰の役にも立てない
生きていれば生きているほど
私は表面上だけつくろってごまかした
実は人として最低の生き様を晒し続けることになるんだろう
それを悔いて何とかしたくても
正しい道に軌道修正することも
己の命と引き換えに強制終了することも出来ない
意思の弱さだけをずるずると抱えたまま
己の醜さを垂れ流して
それでも生きることには執着してしまう
どうしようもないくそったれの人生
希望の光も何も見えない
ただ それでも誰かと繋がっていたくて
ＳＮＳでイベントなんか立てたりして
過去に自分がいやというほど経験してきた
何かのきっかけで簡単に切れてしまう
ネット上での不安定な人との繋がりを
後生大事にしようとしているんだ
| 2012年10月15日(月) | 嘘から始まった二人ならば。 |
【嘘を言わないといけない位の存在になってしまったんだ…
もぅ元にはもどれない。
最初から分かってたけど…悲しいね。
近い存在だと思ってたのに一番遠くに感じた。】
ある友人の呟き。
彼女はこうやって、
ネット上にこんな呟きを吐く。
で、周りの人間が心配して尋ねれば
なんでもないよ、とけろりとしていう人だ。
決して自分の心は晒さない。
それが
明らかに自分らは信用されてないんだな、と感じて
最初の頃は憤りすら感じていたけれど、
今は、ただ見守ることにしている。
どうしたかとたずねれば
彼女の心の扉は固く閉ざされるばかりだから。
私をはじめ、
彼女のことを少しでも知る人は
この呟きが誰に向けてのことなのか想像したとき、
思い浮かぶ相手はほぼ一致するだろう。
この呟きが、その人に向けられたもの、と
勝手に想像して話を続けるが。
「嘘をつかなければいけない存在」
彼女は、相手に嘘をつかれたことを嘆いているが、
そもそも、彼女たちも
彼女や相手が周りについた嘘から始まったようなもの。
そして、そのことで泣いたり、
彼女を恨んだり見離したりする人もでてきた。
そうやって、他人を泣かせたことは
いずれ自分に帰ってくる、と
幼少期に母親からいやというほど聞かされてきたが、
彼女にとって、今がそうなのかな、と。
嘘をついてまで手に入れた関係は
結局嘘がきっかけで壊れていくのだろうか。
まあ、あくまでも私の邪推に過ぎないけれど。
| 2012年10月14日(日) | 天上の君よ。 |
夢でもいい、会いに来てくれないか。
出来ることなら、私が尋ねて行きたいところだが。
また、君が旅立った日が近づいてきたよ。
いっそのこと、私を連れて行ってくれないか。
君が住む空の上へ。
いつの間にそうなってしまったんだろう
目の前に映る世界がすべて色あせて
どこを見渡してもグレイの世界、グレイの感情。
重い心身体足を引きずりながら
希望の光など見えない日常がまた始まる。
| 2012年10月01日(月) | 空蝉。 |
【しょうがないんだ…とか口に出せたら
どれぐらい楽になるだろう
それでも僕と背中合わせで
あの頃に戻れるの、なら
うつせみの恋よ 君が愛してた
本当もうそもない夢、のなか
探すものを教えて
うつせみの恋よ 君を愛してる
それだけでゆるされる僕ならば
心重ねよう こころかさねよう】
人前では歌えないマイナーな曲。
全く同じ歌詞でメロディで、
男女別々バージョンが存在すること
それを誰と誰が歌ってるのか
よほど好きでないと知らない人も多かろう。
かつてあなたの前で私が歌った曲を
あなたが気に入ってくれて。
ならば、とあなたの声で聴きたくてリクエストした曲。
あの頃はどんなにお願いしても
なかなか覚えられない、と歌ってくれなかった曲を、
何年も経った今、あなたが画面の向こうで歌っている。
同じ場所で同じ時間を分かち合い
二人がこの曲を歌える日はきっと来ないだろう。
そして私も、あなたが気に入ってくれたこの歌を歌う。
会えなくなってからは、二度と人前で歌うことのなかった曲。
あなたが、この歌を画面越しに聴いてくれていますように。
