DiaryINDEX｜past｜will
| 2008年12月20日(土) | 回答期限は近づいている。 |
優柔不断なくせに 物事に対して
白か黒、好きか嫌い、ALL or Nothing、…ってぐらいに
はっきり決められないことが嫌だった。
でも今は、
どうしても白黒つけられない
あいまいな思いに心が揺れている。
どっちに傾いても
後悔するだろうし
どっちを選んで
どの結末になったとしても
仕方ないと受け入れてこの先を生きていくしかない
はっきりと答えを出すのが怖いのだ、
きっと今の私はそれくらい弱いんだ。
おそらく10年前の私なら
もっとはっきりと、即座に答えを出していた。
でも今は 失いたくないことが多すぎて
何をしても失うものがあるならば
より少ない事の方を選ぼうとしているずるさ
もう一度だけ
信じて見るのもいいのかもしれない
自分の想いに正直になるのもいいのかもしれない。
でも、それが思っていた結末にならなかった時の
自分のダメージは計り知れないから
本当に素直に生きる事を
どこかで怖がり拒んでいるのかもしれない。
| 2008年12月14日(日) | 悪夢が、私を壊す。 |
ここを放置すると言うことは
今、自分の生活や感情が穏やかに満たされているか
苦しさをここにぶつける間がないほど忙しいのかのどちらかで。
今の状態は明らかに前者、のはずなのに。
最近どうにもこうにも夢見が悪い。
あの手この手で
「今、自分に起こってほしくないこと、
間違いなく心身にダメージを与えること」が
夢の中に登場しては、私を苦しめる。
夢の中の私は、自分の身に降りかかった出来事に翻弄され
「これが夢ならどんなに楽だろう」と泣いたりもがいたりし、
そして、実際に目が覚めて、
ああ夢だったよかった、とほっとする…の繰り返し。
ほんの数分うたた寝しただけでもこんな夢を見るもんだから
眠った気が全然しない。
そして、夢の中でみたことが実際起こってしまったら
やっと立ち直りかけた心が、また壊れてしまうのだろう。
身体も心も脳も疲れ果てて、全然力が入らない。
眠れないから顔色も悪い。
血の気のない己の顔を鏡で見て愕然とする。
