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| 2007年10月30日(火) | Next door。 |
この扉の向こうでは
大好きな人が仲間に囲まれ笑っている
そこに私の居場所はない
扉を開く鍵は己の手で壊してしまったから
開かぬ扉 閉ざされた世界
そこから立ち去ろうとするのを
思い出と言う名の鎖が
この身を絡めとり引き留めようとする
決断と言う名の鎌を降りおろすのは
誰でもない 私のこころひとつ
過去と言う名の煌めきに惑わされるな
絡んだ鎖を断ち切れ
とざされた扉に背を向け
次の扉へむけて歩き出す
恋情が見せた夢のような日々を振り切り
私自身が作り出す未来（あす）へ
| 2007年10月22日(月) | 天秤。 |
「復縁したかったらあいつを切れ」なんて
いちばん卑怯な台詞だよね。
でも、いちばん卑怯者なのは
その台詞をはいた主とも切れたくなくて
もちろん、切り捨てる対象とされた
こんな私でも慕って支えてくれる妹分との友情を
断ち切ることなんか絶対にできなくて
「どっちを選ぶか決断できない」＝
「何とかどちらも成立させることは出来ないか」と
その方法を模索している私だ、って言うのは
私がいちばんよくわかってるさ。
| 2007年10月19日(金) | ふたつの気持ち。 |
私の中で
「もういいだろう、これ以上無駄な抵抗せずに前に進め」
「この壁を乗り越えるまで、あの人の凍った心を溶かすまで諦めない」
ふたつの気持ちが闘っている。
自分の気持ちと向き合うことはとてもきつくて
これだと思ってもことごとく裏目に出て
そんなに自分は欠落した人間なのかと
私のしたことはそんなに重大なことなのかともがき
相手が私になにを求めているのかが読めなくて
この1ヶ月、無意味な言い争いだけが
ネットを介して二人の間に飛び交っている。
あんたみたいな意固地な人間見たことない、と
どう言われようと私の方から引導渡せたらどんなに楽だろう。
でも、そう簡単に切ることができないほど
二人で積み上げてきた時間は長く、重すぎる。
| 2007年10月10日(水) | 皮肉なもので。 |
自分に足りないものを教えてくれたのは、
他ならぬ、今抱えてる問題の原点となった恋敵だった。
彼女は私より４つ下だけど
私よりはるかに賢い（おつむの中身も、人としても）、それを痛感した。
でも、なんでこんなことを
彼女に指摘されるまで気付かなかったんだろう。
改めて、敗北感に打ちのめされる。
相方が、彼女を気に入るのも無理はない、と。
彼女と話すことで、自分の人間としての浅さ、
度量のなさを思い知らされた。
本来ならば敵とみなした人間を
ばっさりと切り捨ててしまう性格の相方がそれをせずに、
こんなに時間をかけてまで、
私へ厳しい言葉を投げつけながらも、何を伝えたかったのか。
彼からのメールの「行間を読む」作業を改めてやり直さなければと思った。
さあ私よ、自分が気付けなかった欠点に気付いた今、
この問題にどう決着をつける？
