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| 2005年04月30日(土) | 夢。 |
現実にはもう、2年くらい会っていないのだけど、
久しぶりに『彼』が夢の中に登場した。
夢の中で私と彼は(他にもまわりに人がいるのに）
二人だけでなにやら密談？を交わしていた。
彼はずっと私の手を握りしめ
なんだか私に甘えるようなしぐさ、態度を示していた。
現実じゃこんなこと今までなかったし、
これからも絶対にそんなことありえないのに。
もう吹っ切れたはずなのに、
こんな夢見ちゃったら忘れられなくなってしまうじゃないか。
| 2005年04月23日(土) | 異空間。 |
ここは異空間。
自分の城が一番居心地がいいのはわかっているけれど
時々そこから離れたくなる。
きちんと掃除された部屋
糊の効いたリネン類
シングルのはずなのに二人でいても窮屈じゃないベッド。
部屋の真下は大通り
昼夜問わずに行き来する車の音
でも、今の私にはこれくらいの方がちょうどいい。
「枕が変わったら眠れない」ほど繊細ではない。
だけど、物音ひとつしない方が
まとわりつく空気の重さ怖さを感じて眠れなくなってしまった。
何よりも安心できるのは
隣に人がいるということ
だけど朝めざめたときにはひとり
これからまた日常の中に戻っていく
少し湿り気を帯びた布類は
二人の汗の余韻なのか
ひとり残された自分の涙の跡なのか
| 2005年04月20日(水) | 生傷。 |
あの日、とある人のことで深く深く傷ついて
その人のことを心の奥底に押しやろうとしていた。
完全に癒えていない傷を見てみぬ振りして
治そうという努力もせずに
それでもいつか時間がこの傷を癒してくれると思っていた。
会わずにいれば、いつか忘れ去ることが出来るだろうと。
あれから２年の月日が過ぎた
それなのにまだ
自分の意思とは無関係にその存在を見つけるたびに
激しく動揺する自分がいる。
傷口は完全にふさがっていないらしく
心の奥底でじくじくと不快な痛みを伴って
まだ少しずつ血を流しつづけている
心の奥底の完治せずに膿んでいく生傷が
静かにでも確実に私の心を侵していく
徐々に徐々に平衡を保てなくなるこの心
人として病んで行く自分
あの時心が壊れてしまえば良かったんだ
そしたら何もかも忘れて真っ白な気持ちで
今を生きていられると思うのに
| 2005年04月14日(木) | ラジオ。 |
ここんところ、自室にこもってから
ＣＤでなくラジオをつけていることが多い。
もともとラジオ好きという要素はあるけれど、
適当に音楽、適当にトークがある
『誰かの声がする』ことが
心になんとなく安心感を与えてくれるから。
今夜も、まだ眠気は襲ってこない。
| 2005年04月12日(火) | 酔いに身を任す。 |
寝る前に、アルコールを口にする。
昔からすると弱くなったのか、酔いが回るのが早い。
でも、そのほうがいい。
なにも考えずに眠れるから。
でも、やっぱり心に引っかかってるものが
夜な夜な夢に現れて
うなされて目が覚めるのは変わらないのだけれども。
それでも、つかの間の安息に身を任す。
本当は、誰かにそばにいて一緒に眠ってほしい。
どうしようもない孤独感が、ますます気を狂わせる。
決してひとりじゃないのに
どうしても拭い去れない孤独感。
| 2005年04月10日(日) | 話し言葉に関するいろいろなこと。 |
社内で「これ読んどけ｣とばかりに回覧されてきたとある本。
読めば読むほど自分が普段口に出してる言葉が
「頭の悪い人の話し方」に該当しているようで
ただでさえ自分の言動に辟易していたところに
追い討ちをかけられたようでさらに凹む。
･･･口下手と人付き合いの下手さを克服しようと
試行錯誤してやってきたことが、
結局自分の格を下げているということに気づかされる。
この本の著者の自論を自分に当てはめて分析してみると、
私はかなり『困ったちゃん』な人間になるらしい。
まあそうだわな、自分の気持ちを自分の中で消化できなくて
こういうところでいかに自分が辛いかとかそういうことばっかり
つらつら述べてるところとかね。
『頭のいい人』になりたい。勉強とかじゃなくて人間として。
知人に「人見知り」ということがどういうことか
自分には理解できないと言う人がいる。
確かにその人は、たくさんの友人に囲まれ
人脈にも恵まれ、人間的魅力にあふれている。
人見知りをする性格とそういうことに縁がない性格
その差というか、区別は人間として生まれ、
人格形成をしていくうちのどの時点で決まるんだろうか。
面と向かっていえないから
言葉を話すときにもいちいちいらんことまで考えて
考えすぎて結局人に不愉快な思いをさせてしまったり
自分の思ったことと間逆のことを言ってしまったり
自分が伝えたいことの一割も伝えられなかったり。
それでもこんな自分のことを見守ってくれてて
何かと気にかけてくれて声もかけてくれて。
そういうみんなの気持ちに応えられない自分。
ごめんなさい。
こんなあたしでごめんなさい。
| 2005年04月06日(水) | Tranquilizer。 |
春が、何かを狂わせる。
どうしようもなくあたしの心を乱す。
心はくたくたなのに
眠れない日々が、又始まった。
暗闇に響く時計の針音さえ
どうしようもない雑音に思えて
真夜中に壁に叩きつけて壊した時計
思いだしたくもないのに
しょうこりもなく思い出して
心は深く闇に沈む
もうこれ以上泣くことはないだろうと
思えるくらいにひどく傷ついた
あの日がもうすぐやって来る。
おぼれるほどのアルコールも
山盛りにされた安定剤さえも
この心を静めるにはきっと足りない。
どうしよう
まだこんなにも
心は縛られている。
| 2005年04月04日(月) | 孤独な王様。 |
ＴＶの向こうで
あなたが御執心の姫が歌ってる
言葉をなくしたあなたは
この声に惹かれたのね
歌姫を称えるために
あなたが築いた城
ちょっと前までは
あなたが自分の言葉を誇らしげに掲げていた場所
その言葉で誰かを傷つけなければ
言葉をなくしていく怖さに耐えられなかったんだね
誰よりも強いふりして
本当は誰よりも臆病だったひと
誰も知らない場所で
新たな仲間たちの真ん中で
あなたはやっぱり王様気取り
それでも
そんなあなたに
どうしようもなく心惹かれていた私がいた
あなたが称えるあの歌姫のように
あなたの発するものに
熱に浮かされたように惹かれていた私がいた
