DiaryINDEX｜past｜will
| 2005年05月28日(土) | 最近は。 |
毒を吐く気力さえなくなっている。
表で必要以上にテンション揚げてる自分を
心の中であざ笑っている。
月〜金は出向先の会社で勤務
土曜は自分の会社へ出勤。
土曜日が憂鬱だ。
おきあがれないほどではなかったが
先週は体調が悪いと半ばズル休みのように休みを取った。
正直仕事を辞めたいが、今辞めたら二つの会社に迷惑をかけることになる。
今の生活を考えたら、あまりにも不安で『自主都合』での退職は選べない。
親父の仕事はうまくいっていない。
親父の稼ぎに期待できないから、自分の給料から
家のことにお金がどんどん消えていって自分の携帯代も払えない。
日給１日分給料が上がったって何のたしにもならない。
休みらしい休みも取らず身を粉にして働いても
そのお金のほとんどを自分だけの為に使えない。
貯金はこれから税金関係を払っていくことを考えれば手をつけられない。
本気でバイトや内職を探さないといけない。
眠ってる間に自分が何をしているのかと
朝目覚めて恐ろしくなることがある。
ある日は血がにじむほど腕をかきむしり傷つけていた。
ある日は片足の爪を寝ぼけて切ったのかそれとも無理やりはがしたのか
足の指が血まみれになっていたことがあった。
このままじゃ自分を見失っていくようで不安になる。
いつか自分を切り刻んでしまいそうで、怖い。
| 2005年05月09日(月) | またも･･･ |
会社の現場で大事故が発生して、
その後６０日間連続勤務となって。
心身ともに追い詰められて、さすがに私も覚悟を決めた。
６月の決算業務が終わったら会社辞めようと思って、
上司にそれを相談しようとした矢先に、またも配置換え。
本社→現場ならまだいい。
職場の環境が変わるだけで、
周りの人は何年も付き合いのある同僚達だから。
今日から、同じ町内・社長同士が身内である
別会社への出向となった。
会社の事務を担当している社長の奥さんが臨月でまもなく産休、
もうひとりいた事務員を解雇した上での今回の出向。
給料は(私が)所属する会社から出るわけだから、
人件費削減になるとはいえだな。
事務システムひとつとってもうちの会社と違うから、
覚えることはたくさんある。
しかも一ヵ月後は決算業務が大詰め段階で、
とてもじゃないが本来の業務と出向先の業務、
並行してやるのは、体力的にも精神的にも自信がない。
この時代にリストラされることなく仕事が出来るのは
ありがたいと思わなければいけない。
でも、給料は上がらない、勤務時間とストレスが増えるというのは
･･･正直、やっていけない。
何か、ポジティブになれるような目標とか
達成感とか、そう言うのを見出せればまた違うんだろうけど。
| 2005年05月01日(日) | ああ。 |
何か物事をしよう、行動を起こそうとするときに
いらん事まで考えて結局やめる、っていう
ある意味『引っ込み思案』な気性をいい加減どうにかしたい。
たとえば、誰かに電話したい、メールしたい
メッセでお話したい、などと思ったときに
「あー今話しかけたら迷惑かなー」とか考えてしまう。
まってるだけじゃ何も始まらないのは
いやと言うほどわかっているくせに、
相手に拒絶されるのが怖くて
結局『待ち』の姿勢をとってしまうんだ。
