self-satisfaction
DiaryINDEXpastwill


2002年12月31日(火) 生かされながら生きている

今年も今日で終わりですね。
いつでも思うんだけど、
毎年一年間を振り返ってみると、
毎日が平凡に過ぎたようでいろんなことがあったような気もするし、
いろんなことがあったようで平凡な毎日だったような気もするし、
充実していたようで、でもたくさんの事をやり残しているようで、
とても不思議な気持ちになる日ですよね。

今日は、自分の実家に帰って墓参りをしてきた。
お正月になってから帰省すると、ごちそうだとか
お年始だとか、ゆっくりするどころか帰って疲れることが多いから、
正月前にそっと帰ってそっとまた戻ってくるほうが疲れなくていいんですよね。
実家の家族に準備とかで忙しくさせるのも悪いから。
ひさしぶりに見る家族の顔ってさ、
生かされてるんだな、としみじみと感じるんですよね。
自立して、ひとりの力で頑張って生きてきたようでも
きっといろんな人の力に助けられてここまで生きてきたんだと、
改めて思いおこされた気がしました。

今年一年、ここに来て
この、なんだかつぶやきだかなんだかよくわからない日記に
お付き合い下さいました方、ありがとうございます。
後半、ちょっとサボり気味でしたが。。。
来年も出来る限り、毎日日記を書きたいと思っています。
こんなまったりした自分だけど、
また来年もお付き合いしてくれると嬉しいな、と思っています。
これからも、まったりと
細く長く、頑張っていきたいなと思います。

よいお年を!


おやすみ。





2002年12月29日(日) 休養

昨日も今日も、日記を書こうとパソには向かってるんです。
でも、パソに向かうと何も浮かばなくて。
日記が書けそうにないです。
掃除もしてないし、夕方買い物に出かけたくらいだし。
うーん、何書いたらいいだろう?
状態でして。
それで、今日もお休みします。

明日は何か書けるといいんだけどな。


おやすみ。



2002年12月26日(木) 奮起

アクセス数は正直だなぁ、と思う。
激減じゃん(笑)
最近の日記は魂が抜けてますよね。
自分が読んでても面白くない。
うーん、どうしちゃったんでしょうね?
本当はね、いろいろ愚痴を書きたいんですけどね、
そうすると迷惑がかかったり誤解されちまいますでしょ、
それでなんか奥歯にモノがはさまったような文章になってしまうわけです。
あー、そんなウジウジした自分です。

poembbsについてなんですけれど、
あのー、人真似で恐縮なんだけれど、
詩のメルマガを出すことにしました。えへへ。
詩のメルマガを出すことは、うすうす考えていたんだけど、
本当のトコロ、HTML形式のモノを考えていたんですね。
HTML形式で、写真なんか入れちゃって、
月1回くらいのペースで
(だって、それくらいでないと作品が集まらないし。なはは)
月間紙みたいな感覚で作ろうかなーと思ってた。
(誌ではなく、紙ね。一枚の美しい紙面、というカンジ)
そのために写真素材とか集めてたんだけどさ。にゃはは。
zailinkさんの真似で恐縮なんだけど、
で、zailinkさんのメルマガはどうやって出してるのかなーと思って、
マリンネットさんに登録してみたんですよ。
軽い気持ちで。
そしたら、昨日だったかな?貴サイトのお知らせメールの登録が68件あります、って
メールがきちゃってさ、うぇ〜、マジ?そんなに登録があんの?みたいな。
そんなに購読してもらえるなら、さっそくやっちゃえ〜!ってことで、
さっそくバナーを貼り付けてみました。えへへ。
これを読んでるあなた、ゼヒご協力を!(笑)
っていってもまだどれくらいの頻度で発行するか、とか、
どれくらい作品が集まるのか、ぜーんぜん未知数なんですけどね。むー。

しかし、どんな内容のお知らせメールになるのか
案内もさっぱり出してないのに、登録してくれる人がいるんだなー、なんて
正直、びっくりしました。
作品が集まらなかったらさ、自分の詩でも載せるか?なーんて。
自分の詩は、まずzailinkさんのトコロに投稿してから、
自分のトコロで発行するかな?って思ってるんだけど。
zailinkさんにはいろいろお世話になったからね。えへへ。
って、詩、ぜんぜん書けてないし。何言ってんだかねー。あー。



詩は特別な読み物ではないし、
詩は難しい読み物でもないし、
だから
詩はもっとたくさんの人に愛されていいんじゃないかな。

ご協力、よろしくお願いします。



おやすみ。



2002年12月25日(水) 努力と幸運

外では木枯らしが吹き荒れている。
クリスマスの午後は、とても寒々しています。

仕事がひと段落したので、会社で日記を書いています。
いろいろね、思うことはあるけれど、
いろいろとね、いや書きたいこともあるような気もするけど、
いろいろ誤解があるとイヤなのでいろいろと。
何言ってんだろ。えへへ。

今年のクリスマスは、何にも考えてなくて、
夕べの食事にしたって、かきの土手鍋にしたんです。あははは。
それなりに豪華なふうにはしたんだけど、
でも和食ってあーた、みたいな。
ケーキは今日食べる予定。あくまでも予定です。へへ。

世の中の不平等について思うとき、
自分はいつも、ラッキーなほうに生まれついているんだろうな
と思うこの頃。
そりゃあ人並みの苦労はしてると思うけれど、
振り返ってみて、私がこれだけ自由な気持ちでいられるのは
やはり運に恵まれていたからだと思うんだな。
いろんな偶然と幸運で、今の私がある。
努力も人並みくらいにはしたけれど、
努力しても努力しても手に入らないものもある。
あの人はどうしてあんなに努力しているのに、精一杯頑張っているのに、
いつまでも同じところをグルグルしか回ってないんだろう、と思うことがある。
いや、同情とかそういうのではなくて、
その不平等さに、苦々しく思うことがある。
そういう状態が自分に回ってきた場合は、かなり悲観的になったりもするなぁ。
自分の性格上、そうなってしまうなぁ。
いや、何が言いたいのかわからなくなってきたけど、
そういう、努力している人には、必ず幸運がやってくるような
そんな世の中だといいな、そんな世の中にならないかな、
と、近頃はとても感じるのでした。

今夜のおかずは、シチューがいいな。
心を暖めて、また精一杯頑張る、
そんな、気持ちを込めて。


おやすみ。




2002年12月24日(火) 眠いと手抜きになります

眠い眠い〜!
昨夜こそは早く寝ようと思ったのにさぁ、
お風呂だって早く入ったのにさぁ、
寝たのがやっぱ2時とかそんなんだったさ。
でも今日は仕事中にはほとんど寝なかったぞ。
って、威張ることじゃないけど。

書くネタが思いつかないので去年の日記を読み返してみたら、
飾りについて書いてましたね。
去年の日記は我ながら面白いなぁ、と読み返してみたり。えへへ。
最近はどうしていろいろ書いたり出来ないんだろうな?
うーん、自分ではよく分からないけれど、
仕事を始めると書けなくなるんですよね。
仕事モードと自分モードの区切り分けがうまく出来なくなってくる。
日記を書くときは、感覚的な気持ちで書くんだけれど、
仕事は、合理的計画的な作業に則って動いてゆくから
自分の精神状態も、合理的モードになってたりして、
なかなか感覚的なモードに移行してゆかないんですよね。
その、感覚的なモードにするために音楽を聴いたりするんだけど、
今はその音さえも、なかなか自分の中に入ってゆけるような気持ちじゃなくて。
眠くて、少し疲れているのかな、と思ってる。





今夜は昨夜と寸分と違わない
公園の街灯はたよりない光でまたたいて
枯れ葉になりきれない半端な葉っぱをまとった木々を照らす
今夜は昨夜と寸分と違わない
うす曇の闇夜にうかぶおぼろな月と
音を消した漆喰の海のわずかな波と

わずかな違いは
私の皮膚細胞と脳細胞が
何億個が入れ替わったことと
肩にかかる髪がわずかに伸びて
この想いの行方をはかっていること

クリスマスイブだって
昨夜と
違わない夜





おやすみ。






2002年12月23日(月) ぐずぐすとアイデアを練る

サイト、いろいろリニュしてみました。
中身はほとんど変わってないんですけどね。えへへ。
でも、色とか壁紙を変えただけでも
何か書きたくなるから不思議です。

今日は、お出かけをしようかとも思ったんだけど、
家で、こたつのなかでぐすぐすしていたら、
めんどくさくなって、そのままずるずる家で過ごした。
遅い朝食を作って食べている間、
NHKで放送されていた「白雪姫」を見ていた。
きれーな女の子だったです。
白くて透きとおった肌に黒髪も素敵じゃん、なんて思った。
あと、7人のこびとが可愛かった。動きが。えへへ。
こびとなのにひとりだけ白雪姫よりも明らかに大きい人がいたし。
あれはあれでいいんか?なんて話ながら見てたよ。

サイト、コンテンツを少し無くしました。
すこしスッキリさせたくて、いろいろと。
キり番の表彰がなくなってごめんなさい。
でもキり番の申告もあまりないし、ごちゃごちゃしてるよりは
分かりやすくしておいたほうがいいかなーとか思っちゃいまして。
あと、poemBBSは進化させるつもりなんです。
あくまでも予定なんですけれど、
いろいろアイデアを練っているところです。
ただ投稿してもらうだけじゃ面白くないではないですか。
私が読むだけではもったいないじゃないですか。
というコンセプトで、いろいろ考え中です。
年内にはアイデアを練りこんで、
年明けにでも発表して進められるといいんだけど。
やっぱりここは一応、詩のサイトなんだし。
そういう方向性も伸ばしてゆかないと、なんて、
殊勝にも思っちゃってたりして。えへへ。

っていうか、自分の詩のupも早くしたいもんです。
がんばりまっす


おやすみ。



2002年12月22日(日) まったり

今日は、朝から用事があって
ダンナと一緒に、車で少し走ったトコロまでお出かけしていました。
用事は午前中で済んで、お昼にはひさしぶりに坦々麺を食べた。
辛いモノ好きのダンナは堪能していたよ。
私が食べたのも美味しかった。へへ。

午後、帰ってきてからすぐにふとんにもぐりこんで眠っていた。
帰りの車の中でも眠くて眠くて、家の直前までうとうとしてた。
最近、忙しいのに遊んでるからな、もう身体も限界だったのかなぁ、と思う。

もう外も暗くなってから起きだして、
夕飯の支度をして。
夕飯を食べ終わったら、テレビで映画「ファントム」を見た。
あの紫のタイツスーツ?あれはどうなんだ?みたいな。。。
ジャングルであの色だと目立つぞー、なんて
家族で話しながら見てた。

今日はまったりした日だったなぁ。
けっこうぐっすりと昼寝したはずなのに、
また眠くなってきた。うーむ。
サイトの更新はいつ出来るかなぁ。あー。


おやすみ。



2002年12月21日(土) このごろ

日記、二日も休んでしまいました。
なんだか今の自分は、日記を書きたい気持ちじゃなくて、
うーん、なんていうのかなぁ、
詩ではないんだけど、詩になりきれてないような
言葉の断片を書きたいなぁ、と思っていて、
それでなかなか日記を書こうという気持ちにならなかった。
いろいろ、遊んだりで忙しかったのもあるんですけど。えへへ。

昨夜は、仕事が終ってからダンナと、
会社からの帰り道に最近出来た、イタリアンのお店で夕飯を食べた。
そんなに期待してなかったんだけど、結構美味しかった。
ひさしぶりに、ダンナといろいろ話し込んだ。
主に自分の会社の人のことかな。
金曜日の昼間、会社が付き合いで買わされたクリスマスランチの券があって、
毎年この時期に食べにいってるんだそうなんだけど、
それに連れていってもらったんですけどね、
支店長と女性同僚と一緒に行ったんだけど、
その支店長さんの話を聞いていたら、
この人はなんていい人なんだろう、と思ってさ、すごく感動したわけさ。
その話を書くと長くなっちゃうんで、
今日は眠いので割愛しちゃうけど、
その支店長さんの価値観がいかに素敵か、を
ダンナに熱弁したのさ。うんうん。

うちに帰ってきてから、「ハリケーン」を
ネットを彷徨いながら見ていた。
昨日はネットで、新しいapeskinを探していて、
それをしていたら疲れて日記が書けなかったのもあるんですね。えへへ。
「ハリケーン」は、きっと劇場で見ると勇気付けられて感動するだろうなと思った。
なんかストーリーがなにげに悲惨なんで、見てるとつらくなる。
でもいろんなことを教えてくれてるんだな、と思ったよ。

あー、マーティン・スコセッシ監督、あの濃いまゆげが素敵ね。
と、意味のないことを書いてみた。なはは〜。

おやすみ。






2002年12月18日(水) 縦書き

会社の仕事はもう年末モードに入っていて、
バイトの私はそんなに忙しくもない。
あーあ、仕事がないなら早く切り上げて帰りたいもんだ。
そういう融通がきけばいいのになぁ、とか、
バイトならではのうまみなんじゃないかなー、とか、
いろいろ思ったりするわけですな。
でも普通に考えると、暇しながらも会社で時間を潰したほうが
時給がもらえるからいいんだよね。
うーん、でもお金も大切だが、
時間が大切なんだよなぁ、今の自分には、
とも思うわけです。

CGIのスキンを探している時に、
縦書き用のスキンを見つけたんです。
で、こりゃいいもんみつけた!と思っていて、
せっかくテキストサイトを運営してるんだから、
poemBBSに縦書きの掲示板をプラスしようと考え中です。
古いほうのを取りやめて、
来年あたりには使えるようにしたいな、と思っています。
自分は、パソではもちろんだけど、
ノートに書くときにも、詩は横書きなんですけど、
そうやって横書きで作られた作品でも、
縦書きで読むとどうなるだろう、
また違った新鮮な印象を受けることができて、
それでもって違った発見とかもあるかもしれないんじゃないかな、
と構想を練ってます。なんちゃって。
そんな大げさなことじゃないけど。えへへ。
  
   
    
    
きみが おもうような
わたしは きれいなひとみじゃないし
きみが おもうような
わたしは きれいなかみではないし

きみが めでおうような
わたしは きゃしゃなあしではないし
きみが みつめてくれるような
わたしは あいらしいかおではないし

きみ
おもいすごして
わたし
おもいわずらって
きみ
おもいきって
わたし
おもいおこされて

きみとわたしは
へいこうせんなんだから
へいこうのままあるいていこう
へいこうせんのさきには
へいこうせんのしあわせが
へいこうせんのままつづいてゆくから

きみが おもうような
わたしは きれいなからだではないし
きみが おもうような
わたしは きれいなこころではないし

きみ
おもいすごして
わたし
おもいわずらって
  
  
  
  
  
おやすみ。







2002年12月17日(火) 中途半端で終ってます

夕食の時、いつもテレビを見ながら食べてるんですけど、
今日は火曜日で、NHKの8時からの歌番組を見てるんですね。
お義父さんは歌が大好きで、カラオケ好きだから、
歌謡番組は外せないのさ。えへへ。
で、私も演歌はそんなに嫌いじゃないし、
若い頃はそりゃそんなに好きじゃなかったけどさ、
でも、演歌には演歌なりの深い世界があるのよ。
って、よく知りもしないのに言ってるけどさ。えへへ。
でねー、今日は感動したさ。
川中美幸は上手いね〜、なんか歌の世界に引き込まれちゃいましたぜ。
♪砂も泣くのを知っていますか
♪キュッキュ、キュッキュと泣くのです
ときたもんだ!ああ、感動したぜっ。

って、ここまで書いてたら、ぷっすまが始まった。
よし、じゃあテレビを見るぞ。
明日は晴れるそうだから、
今夜はいい夢が見られるのかもね。なんて。
意味はありません。なはは。

おやすみ。



2002年12月16日(月) 考える

今は、もう機嫌も元通り。えへへ。
立ち直りが早いのが自分のいいところ?えへへ。

昨日の夜だったかな?前に正社員で7年ほど勤めていた会社の
社長の奥さんから電話があった。
会社と言っても、小さな規模の事務所なんですけどね。
で、この12月と1月がとても忙しいので、
今何もしてなかったら手伝いをしてもらえないか?という電話だった。
パソとソフトがあれば、自宅でも出来る仕事なので、
メールで連絡も出来るし、
打ち合わせの時に少し事務所に来てもらえればいいから、
という内容だったんですけどね、
いやー、いい話だなぁ〜と思って、
今日はそのことについてずっと考えていた。
家で仕事が出来るというのは、自分にとっては理想的なんですよね。
急に体調が悪くなったり、ホルモンのバランスのせいで
あれが近づくと軽い鬱やイライラが出たりするから、
時間に縛られない自宅での仕事は本当に助かると思う。
時間の配分とかも、自分の都合で出来るような気がするし、
まあそんなに簡単なモノじゃないよ、ということもあるでしょうが、
今から歳をとっていくことを考えると、
体力的にもお勤めがいつまで出来るかも不安だし、
正社員ではない立場上、いつ辞める時が来るかも分からないし、
辞めてからさあ次の仕事、と思ったとき、
歳をとっていると再就職は難しいよね。
とすると、自宅で出来るというコネクションを今から作っておくのは、
将来性から考えてもいいことだと思うんだ。
たぶん、今のパートで働いてるほうが金銭的にはいいんだと思うけどね。
そんなふうに考えていたら、即にでもそっちの自宅で働くほうに
動きたいような気がしてきて、いろいろ考えていた。
パートは一応、3月までの約束なので、今月で辞めます、ってわけに
いかないしなぁ、でもあちらの仕事が忙しいのは1月だし、
もし3月にパートを辞めて、そちらの事務所に連絡した時に、
今は仕事もないんですよ、って言われたら、それこそ損だしさ。
悩むのよ、うーむ。
自宅で出来るようになったら、絶対に猫を飼って一緒に暮らしたいなぁ
という夢もあったり。
特売の日とか出かけたい日とかは、前の日に多めに仕事をかたづけて
次の日は自分の用事を済ませるとかさ、時間の使い方が自由になるような
気がして、そっちの方向で仕事したいんだけどな。
どっちにしても、縁のあるほうに流れてゆくんだろうけど。
うーん、どっちがいいのかな〜。悩むところなんですよね。
前の仕事は、大変だったけどやりがいもあって、自分にはあってたと思うし。
うーむ、うーむ。
良いところと悪いところが、どちらにも半々にあるんだな。
あー、どうするべかなぁ。

おやすみ。





2002年12月15日(日) anger

今日はちょっと疲れている。
うーん、なんかさぁ、楽しいことばかりやってても
いけないだろうけど、
そんなにせめられなくちゃいけないのかな?と
自分の休日を自分が過ごしたいように過ごして、
そんなにいけないのかな?
そっちも好きなように過ごせばいいじゃんか。
私が無理して家庭に合わせなければいけないのかな?
少し腹が立つ。
自分も含めてそうなんだけど、
自分ばかりが大変だなんて思ってる人は嫌いだ。
家事って、目に見えないところがたくさんあるんだよ。
ごはん作るだけじゃないんだよ。
男はいいよなぁ、ごはん作らなくても惣菜買って
はい、ごはんの準備しました、でも許されるけどさ、
女はごはん作らないと、ダメ主婦でさ、
つまらん。
ちゃんと作っててもありがたいなんて思ってもらえないしさ、
当たり前のような顔して食べないでくれる?と思うさ。
妻が遅くかえってきても、決して暖かい手作りの食べ物が
用意されてることないのにさ、あーあ、女はソンだ。
これでも家族のために、と思って頑張ってるつもりなんだぞ。
遅く帰ったら申し訳ないな、と思っていろいろ頑張ってるつもりなんだけど。
自分だけ仕事いっぱいしてる、なんて思わないでくれる?
私だって見えないところでいろんな気苦労や努力もしてる。
男は仕事さえしてればいいんだから、いいよな。
あーあ、めちゃくちゃ腹が立つ。
ツンツンされると余計に腹が立つ。
腹が立つのさ。

今日は愚痴っぽい日記で、
気分悪くなったらごめんなさい。

おやすみ。





2002年12月14日(土) 毎日はささやかな幸せで満たされる

日記、なんと二日も休んでいました。
最近、少し疲れ気味だったので、息抜きです。なんて。
今、ひとりで「リング0」を観てます。
怖いのかな〜?どきどきしながら見てます。えへへ。
怖いのは苦手やねん。
「リング」を観た時は、一週間ほどずっと怖かったし。
わたし、死なないよね?ってマジで思ってた(アホか?)
テレビを消さずに、ずっとつけて寝てたし。えへへ。

昨日は、ダンナとふたりで忘年会をしてきた。
というか、毎週金曜日は、お義父さんはいつも出かけてて
夜遅く帰ってくるので、食事の支度がいらないんですね。
お義父さんはたぶんカラオケ仲間と過ごしてるんだと思うんだけど、
毎週、夜中に帰ってくる(笑)
お義父さんなりに気をつかってくれてるんだろうな、と思う。
ま、それはいいんだけど、そんなワケで、
いつも私ばっかり飲み会で、ダンナは社員のいない職場で
ロクに飲み会なんてないし、せっかく外食が出来る金曜日なんだからさ、
ってことで、忘年会っていうのは名ばかりなんだけど、
まあふたりでお食事だね、してきました。
この前、矢野さんのコンサートの帰りにいった、
アジアンキッチンってゆー、お店なんだけど、
そこ、結構美味しいんですよ。まあ、エスニック居酒屋なんだけど、
ダンナはそこのレッドカレーがお気に入りで、
ほとんど全部ひとりで食べてやんの(笑)
で、帰りには食べ過ぎで腹痛になっちゃって。
まあ、そんなこんなでしたが、楽しかったからいいのだ。
一生懸命仕事して、そして楽しい食事が出来れば、
それは最高の幸せなのさ。
自分、よくばりだからさ、いろいろ願い事や欲もいっぱいあるけどさ、
でもこうやって、ささやかな幸せにも、ありがたい、って思える、
そんな自分も忘れたくないな、と思いますね。えへへ。

それでね、そのお店に行くエレベーターの前で、
前に働いていた会社の人たちとばったり会ったよ。
自分たちが食べに行く階の下の階の店に食べにいってたみたいだった。
「あ、○○さん。」って呼ばれてさぁ、へ?と思ったら、
去年の日記に登場してた、熱烈阪神ファンの人だったよ。
びっくりしたべー。その他にも数人、見知った人が。
きっと忘年会だったんじゃないかなー?話は出来なかったから
よくわからないけど、あっちに行っても楽しそうだったな。なんてね。

「リング0」悲しい話だったなぁ。
運命、って変えられないのかな?
その人がもつ宿命、って変えられないのかな?
なんていろいろ感慨深いものがあるます。あー。

ひさしぶりなんで長く書いてみました。へへ。

おやすみ。





2002年12月11日(水) 気楽に書いてみる

日記を書く、ってことに
構えて考えすぎるから書けないのかなぁ。
って思いなおして、
掲示板に何か書くつもりで書いてみよ。

今日は、朝から腹痛が始まって、
でも今日は一日目だから会社にいる間はそれほど痛みもなかったけど、
明日が心配だなぁ。今も少し痛いし。

今日と明日、会社はISOの審査が行われてて
社内に緊張感が漂っています。
だから仕事が楽しくないんだな、というか、
自分が使ってた仕事の机を本社の人に提供していて、
使い慣れないパソと机で、おまけに仕事もほとんどなくて
なんのためにここに座ってんだ?みたいな状態。
時間がもったいなくてさぁ、仕事ないなら帰りたいぜ、
私はなんやかんやと仕事以外でも忙しいのよ、
家庭もあるしネット生活もあるし、
ゆっくり時間がとれたら詩も書きたいよ、あーあ、ってカンジ。
でも、その場にいないといけないらしくて、
何もなくても座ってなきゃいけないんだって。
バイトなんだから、仕事がないときは帰らせてくれてもいいんだけどなぁ、
って思うけど、それはわがままなんだろうな。うん。


おやすみ。



2002年12月10日(火) 気長に

明日から、会社でISOの検査があって、
それの準備やらなんやらでちょっと忙しい。
帰ってきてからも、食事の支度は今までのように気楽にもいかず、
かといってたくさん作ってるわけでもないけど、
でもそれなりには作りたいし、
それで、ちょっと自分の中で毎日の生活が
いっぱいいっぱいみたいなカンジですかね。
というか、毎日寝不足で、頭がシャンとしなくて、
文章が書けるような集中力が出てこないんです。あー。

去年の今頃だと、いやでもいろいろ出てきてたのになぁ、
なんて思うんだけど、それを思うとちょっとだけ淋しいんだけど、
でも、書けない時に無理に書くことないんじゃないか?
内容が濃いものを書けるほうがいいと思う、とダンナにも言われたし。
それで、これから日記は時々サボろうかと思ってます。
詩もまったく書けない。
でも、会社のいろいろが落ち着いたら、またゆっくり書けるかもしれないし、
気分次第なので、なんとも言えませんが。
ここ数日は気長に、気長に過ごそうと思っています。

おやすみ。


2002年12月08日(日) サボリ

昨日は日記をサボりました。
いや、パソは立ち上げてネットめぐりはしたんだけれど、
疲れ果てて日記が書けなかった。
一日遊んできました。いや、年末は厳しいですね。
今日も一日遊んできました。
一日中、朝早くから夜遅くまで遊んでいたので、
テレビもほとんど見てないし、
音楽も聴いてないし、
サイト更新も、なんっにも出来ないです。
あー、なんて休みの過ごし方してんだ。なはは。

それでめちゃくちゃ疲れましたので、
今日の日記もサボります。
生存証明だけ、
残しておくのだ。
明日はちゃんと書くぞ。

おやすみ。


2002年12月06日(金) いろんなカタチ

眠いけど日記書きます。
今日は忘年会でした。
いやー、飲み会が続きますです。なはは。
で、今日の忘年会は、自分が所属してる部署の忘年会で
なおかつ上司がふたりも出張でいなくて、
少人数での忘年会だったんですけど、それなりに楽しんできました。

で、その中で遠距離恋愛中の男性社員の人がいて
もう適齢期な人なんですけど、まだ結婚しないの?みたいな話になって
そんな話をしているうちに、その人が自分の結婚観とかを話し始めたりしたんですね。
なんだか、その人なりのこだわりがあるんだなぁ、とは思ったんだけど、
私としてはあんまり賛同できないなあ、なんて
うんうんと聞きながらも心の中では、
私がもし独身でも、この人とは価値観が合わないから結婚はできないなあ、
なんて考えてました。
その人がいうには、結婚後は自分の稼ぎだけで自分たちの生活をささえて
養ってゆきたいから、奥さんにはなるべく働いてもらいたくない、
ということらしいんですね。金銭的には頼りたくない、って言ってました。
男として、どうとかこうとか。。。。。
うーん、それは個人の価値観なので別にいいんですけど、
でも私は、そうやって、養ってもらう、ってなんか窮屈な気がしたんですよね。
金銭的に頼りたくないとか、男なんだから金を稼いで女なんだから稼がずに
家事だけしてればいい、なんて決め付けると窮屈だと思う。
女の人だっていろんな世界があっていいわけだと思うし、
自分は基本的には怠け者で、働かずに食べていけるならラッキーと思うけれど、
誰かに養ってもらうかわりに家事をするなんて、
規則に縛られてるような気がしていやだなあ、と思った。
私は気まぐれだから、自分の行動を決められるということに
精神的にかなり抵抗があったりするんですよね。ただの我がままかなぁ。
私なら、自分のダンナ様になる人には(ってもういるけどさ。爆)
私が決めたことに対してどう思うか?というふうな考えをしてくれる人がいいなぁ、と。
自分は、いつもニュートラルに、どんなことが起きても、
自分で考えて決めて、それで納得して動きたいと思うから。
うーん、意味が通じてんのか?

うちのダンナさんは、自分でいうのもヘンですが、
頭の柔らかい、男とか女とか、そういった性別的な価値観を超えたトコロで
ものを考えられる人だと思うので、なんでも相談できるし話せるし、
例えばもしうちのダンナならば、自分の金だけで生活していく、なぁーんて言わずに、
ほれあんたも働けよ、稼いでこいよ、自分は自分、あんたはあんただ、って言って
突き放すんだろうけど、でもそうされることで
私の中で自立してゆく自覚がうまれてゆくんだと思う。

夫婦は、大多数の時間を二人で過ごすものだけれど、
いつまでもお互いが自分のペースを乱すことなく暮らしてゆくのは不可能だと思う。
ダンナが稼げなくなったら、その時はあたしに任せんさい、みたいな、
そうやってお互いを助け合うことで、お互いいきいきしたオトナになるんだと思う。

なんか、その人の話を聞きながら
そんなことを考えていました。
いろんな夫婦のカタチがあってもいいと思う。
幸せならば、それでいいんだよね。


おやすみ。




2002年12月05日(木) 平凡な夜

今日こそ早く寝るぞ!と思っていたのに、
もう『銭金』がはじまってるやんか!
見てますか?『銭形金太郎』
この不況にあってぴったしな番組?かな。なはは。
なんかキャラがすごくて、目が離せないんですよね。
今夜も爆笑させてもらいまっさ。えへへ。

今夜の日記のオトモは、Craig David の最新のヤツです。
どこがどうといえないんだけど、
音階っていうのかな?半音の裏声が素敵なのかな〜と思ってる。
いや、理由なんてアトからくるもので、
ただ単純に好きなんです。
いいものに理由はないのさ、って無いわけないんだけど。

今日も仕事がんばりました。
今夜の夕飯は、カレーにしました。
お義父さんもたくさん食べてくれてよかった。
うちのダンナが、実は子供の頃ぜんざいが食べられなかった、
というのも知りました。
いやー、あの好き嫌いのないダンナがね〜、なんて。


明日の朝がきたら、また明日の私が始まるんだね。
そのために今夜いい夢を見るんだ。


おやすみ。



2002年12月04日(水) あの月

昨日の日記はなんかマジメだったなぁ。
いや、そんなに力はいってるワケじゃないんです。
でも、すこしでも早めに最近の詩をupしたいもんですな。




今夜
きみへ
とうとう話してしまおうと思ってた
もう
この胸にかかえていられないよ
あの月はもうとっくに見通していて
毎晩
私を透明に照らしだすんだ

今夜
きみへ
とうとう話しかけようと思ってた
ずっと
こんなところから見ているだけなんて
あの月にいつもせせら笑われていて
毎晩
見てるだけなんてつまらなくない?って

だって
きみを失いたくない
だって
あの月はいつもそこにあるけど
きみはいつもそこにあるわけじゃない
だって
あの月はまた帰ってくるけど
きみはもう帰ってこないかもしれない
だって
あの月はまた微笑むことができるけれど
私はもう微笑むことができないかもしれない

もう
また笑ってる
あの月が
ほんとうは
ほんとうは
喉から手が出るほどにうらやましい
ほんとうは
ほんとうは
手も足も出せないくせに
なんでも知ってるあの月が
喉から足も出るほどにうらやましい

今夜
きみへ
とうとう話してしまおうと思って
ずっと
あの月に照らされた夜道をとぼとぼと歩いて
どんなに恥ずかしく照らされててもいいから
もう
毎晩、悩まなくていいように
毎晩、あの月に笑われなくていいように

今夜
きみへ
話してしまおう
あの月も紅く染まってしまうような
今夜
今夜こそ
きみへ





(今日は詩を書いてみました。ひさしぶりですな)

おやすみ。




2002年12月03日(火) 方法よりも手段よりも

昨日の矢野さんのコンサートの感動を
会社で暇を見つけて書こうとしたんだけど、
なんか今週末に成果品を納品だそうで、
雑用で忙しくてそれどころではなかった。あー。

で、昼休みにこっそり書いてやろうかなー、と思ったのに、
こんな日に限って、みんな自分の机に座ってて、
どうもキーボードをカチャカチャ出来そうになかった。
昼休みなのに何やってんの?って思われるとマズイじゃん。なはは。

で、肝心の矢野さんのコンサートなんだけど、
素晴らしかった。いやー、最初から泣きそうになったもん。マジで。
泣いちゃったらどうしようと思ったさっ。あはは。
声が聞けるだけで、うれしい♪
それだけで、うれしい♪
って、そうだよそうだよ、なんて、
そんな新鮮な感覚忘れてたよ〜、なんて感動したさっ。うんうん。

でも、ついつい表現者として(というと大げさなんだけど)
参考にしながら見ちゃってたり。いや、そんな大げさなモノじゃないけど。
なんかね、自分の今の状態を重ねて見てたりした。
悩んでるかも?悩んでるわけでもないけど迷ってるかも?
最近、なんでテキストを書いているのか、いろいろ考えることがあって、
で、自分は誰かに届けたくて書いてるわけじゃない気がするんですよね。
どうしても皆に読んでもらいたい、ってわけじゃないけど、
でも誰かには読んでもらいたいのかもしれないけれど、
でも、ほんとうのトコロは、心に仕舞っておけないものがあって
そのいろいろなモノをぽろぽろ零すように書いてるんだと思う。
とどめておけない想い、時間、毎日、過去。
そんなモノをただ言葉にして、それを読み返して。
そうすると、心にすこし隙間ができて、余裕が出来て、
また新しいことをこの胸の中にためてゆくことが出来る。
近頃そんなふうに感じてて。

矢野さんのコンサートは、何故楽しいのか?
それは、矢野さんが楽しんでいるから。
矢野さんは、届けようとしているのかもしれないけれど、
それよりも自分の感性と、そしてそれを楽しむことが最優先で、
楽しむことがなにより大切だと思えるから。
方法よりも手段よりも大切なこと、を自然と教えてくれる。
そんな気がした、素敵なコンサートでした。

帰りによったエスニック居酒屋?かなぁ、けっこう美味かった。
ダンナはああいった辛い系のエスニック料理が好きなんだよなぁ。
レッドカレーをご飯なしでバクバク食べてた。
あと、青唐辛子をひとつ、まるごと食べて汗かいてた。あはは。
初めて食べたらしい。あれは世界一辛いんだよね?アホだね〜。えへへ。


あなたの心から零れる音

言葉に変えたら
きっと
「幸せ」

浮かびあがる



おやすみ。





2002年12月02日(月) という、きもち。

今日はいろいろあって何から書こうかしらん、ってなきもち。
家に帰ってきてテレビ見てたら、デルさまがゴール決めてるし。きゃあ。

今日は、矢野顕子コンサートでした。
友達とダンナと私と、去年のコンサートと
まったく同じメンバーで今年も楽しんできました。
いやぁ、すんばらしいです!生の演奏はいいです!
の上に、今回のコンサートは今まで私が行った矢野さんのコンサートの中で
一番良いんじゃないかなー、というきもち。

って、今もうam1:00でやんす。
眠くて眠くて。
明日またちゃんと感想書く、っていうきもち。
だって、眠いまま書いたんじゃ
あの感動を満足がいくように書けないじゃん、というきもち。



おやすみ。


2002年12月01日(日) お休みです

今日は日記お休みします。
眠くて眠くて。。。。
今夜は早く寝ることにします。

そろそろ本格的にサイトの更新も考えています。
がんばりますよぉ。
って、詩、書いてないし。。。


おやすみ。



日記リンク
naruko |HomePage2001年の日記

My追加