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| 2002年02月28日(木) | 意外に身近な場所に |
えー、以前のお話ですが。
ＴＶクルーが蛇を追いまわす某ＴＶ番組を見てました。
最初のうちはボーっと見てました。
すると友人いいました。
「アレね、親戚なんだ」
いわれて見りゃそうだ。
そっくりじゃねぇかよぅ。
ボーっと見れなくなりました。
やらせだなんだといわれたようだけど
知ってる人の親戚が出てると
もうそれだけでハラハラ感が違うものでね。
毎週楽しく見てました。
ドウクツの中に入っていくと･･･
そこには巨大な蛇がぁ！！
とかおかしな終わり方とかすると
あぅあぅあぅーってなもんで。
あかの他人なのに心配でなりませぬ。
ええ。
死ぬわきゃないです。
死んでたら放送前に番組終わるでしょうし。
それで友人と番組の感想を述べ合っているうちに
ドウクツの話になりまして。
ぼく、昔から行ってみたいドウクツがあるんですね。
小さいらしいです。
もう、ほとんど崩れかけなんじゃないでしょうか。
ヘキガが描かれているんですね。
これがもう、なんともいえないんです。
決して美しくはないです。
写真で見たら、なんか恐怖すら感じます。
そこ、偶然高校生によって見つけられたものらしいんですが
一度ナマで見てみたいなぁなんて思っておりまして。
発見した人、すごいなぁって。
そんな話をしたらですね。
「それは○○ドウクツじゃない？」
「そうだよ。ドウクツに詳しいの？」
「それね、発見したの、うちの父さん」
・・・え？
「父さんが小学生の頃、おじさん（父さん兄）と海に行って
遊んでるうちに発見したんだって。
でもまだ小学生だったから、おじさんが発見した事になってる」
・・・本当にぃ？
すごいなー。
世の中ってこんなに狭いのかぁ。
だからって何の得にもなんないけどさー。
友人宅、
親戚そろってドウクツに入るのが趣味なんですかね。
ちょっぴり憧れてしまいます。
| 2002年02月27日(水) | 遺伝 |
引き続きムスコの話ですが。
すいません。
自分持ってないので憧れの一品です。
さて。
ぼくは小さい頃銭湯通いだった。
弟のムスコが他の子に比べて長くて
なんだか可愛げがないなぁと思ってた。
小さい子のって、ほら
玉がプルッとついていて
その上に申し訳程度に乗っているような
ラクガキみたいなの思い出しやせん？
そんな話を母としたんだけど。
「あんたのお父さん、ムスコが大きい人だったからね、
あの子のも大きいの」
・・・ぇえ？
なになになに。
それっていうとなにかい。
母さん、あんたにはすでに
相方のアイカタの大きさもバレてるっちゅうことですかい？
おまけになんかさ、
今現在の弟のムスコを知っているかのような威張りっぷり。
うーん、
まぁ、遺伝ってことだろうけれど。
息子のムスコをみてもよくわかんないなぁ。
息子持ちの友達に聞いて歩こうか。
| 2002年02月25日(月) | それは無駄なモノなのか |
小さい頃、息子のムスコがよく腫れた。
いくらきれいに洗ってても、なんだかきれいになりきらない。
ある日膿がたまってしまったので病院で訊いてみた。
「全部剥けてるか全部くっついてればいいんだけど
この子は一部だけ剥けてるからカスがたまりやすいんだよ。
痛がっても剥いて洗ってあげて」
ひぃえぇー！
できませんそんな痛々しい事！！
でも、看護婦が容赦なく膿を絞るのに比べれば
痛くなさそうな気もした。
「あんまり繰り返すようだったら皮切ってあげた方がいいね」
か、割礼ですか？
でもさぁ、別に切らなくていいものでしょ？
真性包茎だったら将来困るのかもしれないけど
問題ないのに切るのはヤダなぁ。
自分についてないからなんともいえないけど。
（男性意見としては切ってしまえが圧倒的。なんかあるのか？）
しかしせっせと洗ったおかげか、膿がたまる事はなくなった。
よかったよかった。
しかし意外に多かった。
息子のムスコの皮を切ったご家庭。
「ミニチュアって感じで可愛いよー」
はぁー、そうですかー。
で、どうして切ったの？
「だって、あっても無駄でしょ？」
・・・。
この世に無駄なものなんか、
ないんだぁーーーーー！
・・・多分。
| 2002年02月24日(日) | 酔った勢いにて |
「初めてイったのって、自分でヤった時だったなー」
飲んでる最中友人が唐突にのたまった。
セックスレスのぼくと
旦那とはセックスレスだけど彼氏とは絶好調の彼女。
ぼくも見習いたいものだ。
が、彼女のような環境にいないので、
そんな調子よく男根を発見できやしない。
たとえ発見してもそれがおいしそうかどうかは謎だ。
（おいしそうだったら食うかどうかも謎だ）
「アレは驚いたなー。あんなあっさりイクんだもん」
「ぼくは自分でヤってイったことってないからなぁ」
あ、周囲の客の声がやんでしまった。
まぁいいか。
ぼくがはじめてイったのは忘れもしない１５歳。
指で昇天させられてしまった。
以来指でイかされたことはないし
セックスでもなかなかイケない。
今じゃセックスすらない。あはははははーだ。
そのうち女である事を忘れて男根が生えてくるかもしれない。
それはそれで楽しみが増えるが、生えてくる気配はない。
「ヤリ過ぎて腰がおかしいよ」
「昨日彼氏とデートだったの？」
「彼氏じゃない男とデートだったのー（にやり）」
ああ、そうかいそうかい。
頼むから、刺されたりとかしないでね。
彼女のセックスライフを酒の肴に
女二人の夜は更けていくのであった。
今日は一人酒。
ビールを２缶空けただけでイイ気分だ。
ずっと相方と話してるつもりだったんだけど
気づいたらいないんだよ相方。
一人で先に寝てやがる。
だー。
ちきしょう、顔に落書きしてやるっ。
| 2002年02月23日(土) | 努力の甲斐もなく |
マッサージとエクササイズの成果か、
今までにない足の細さだった。
・・・だったぁ？
そう、意気込んでミニスカート作ったりブーツ買ったりしたというのに。
まんまと元に戻ってしまいましたぁ！
寒かったんだよぉ。
そんでついついマッサージ用のジェルを使わなくなっちゃったんだよぅ。
あれ塗ったらすこぶる寒くなるんだもの。
ぬくぬくと、コタツで過ごす冬。
例年に比べてぜんぜん降らない雪。
除雪作業がない。
おまけに。
お子の入園用の衣装を作るために出したミシンを
しまうのが面倒でそのままにしておいたら。
約１ヶ月放置して置いたら。
エクササイズする場所がなかった。
んーと。
ボディースライダーですか。
これもずっとサボってる。
これからなんだけど。
ミニとかはく機会があるとすればこの先が勝負。
でもなー。
去年を思い起こす。
確か、春からがんばった。
そして夏が過ぎ、秋がきて、
冬に差し掛かる頃ようやく足が細くなった。
今、元に戻っている。
春からがんばると、また夏が過ぎ、秋がきて。
あぁ、なんてこった。
「太い脚でも出してるやついっぱいいるべや。気にすんなって」
ふっ。
慰めは欲しくないのさ。
| 2002年02月21日(木) | 花束持って |
今日は雪が解けて道がぐちゃぐちゃ。
なのになんだいこの寒さ。
学校図書のボランティアで掲示物の張替え作業に出た。
たまたまやっていた人形劇の車が紛失したというので
急きょ車の絵を描かされる。
なんだか何でも屋さんと化している今日この頃のぼく。
帰り道、ちょっと遠いけど花屋さんまでいった。
こじんまりしてて選ぶのに困るほどの花も置いてはいない感じ。
店のおばちゃんに
「お姑さんが長年勤めていたのを辞めたので、何か花束をと思って｣
というとバラを勧められた。
でも、確かバラは仏壇に飾るのはよくないんじゃなかったか？
母上の事だ、絶対に父上に見せるに決まっている。
仏壇にも飾れる花の方がいいだろう。
カスミソウ･スイトピー・フリージア。
ピンクと白の可愛い花束。
ぐちゃぐちゃの道、花束抱えて歩く帰り道。
花は贈られるよりも、贈る方が幸せな気がする。
母上に花束を差し出すと・・・
あぁ、頼むから泣かないでくれ。
案の定仏壇に持っていって父上に報告している。
「やぁー、便ちゃんっ、いつもいつもありがとうねぇ。
あたしもあと１５年かそこらしか生きていられないだろうけれど
あんたたちの面倒見れるようにがんばるからね｣
いやいやいや、面倒見てくれなくていいからさ、
ボケたり、寝たきりになったりしないようにがんばってくれ。
この年で老人介護はちょっとまだ心の準備ってもんが。
初めて会ったとき
「てめぇなんかに老後見てもらわなくても
あたしゃ一人で老人ホーム入ってやってくんだ！｣
といきなりいわれたりしたが。
そんなもんは水に流そう。
｢一人っ子のところに嫁にきたからから、
あんたも老後はみないとと思って覚悟してるんだろうねぇ｣
などという。
まだ老後じゃないつもりでいるらしい。
でも。
あんなに強情ッパリで可愛げのなかった母上が
なんだか小さくなってしまった。
| 2002年02月20日(水) | モノ持ちがいい |
母上が仕事を辞めてまずすること。
痔の手術。
前からするようにはいっていたのだが
「恥ずかしい」「怖い」といって
病院へ行くのを伸ばし伸ばしにしてきた。
「あたし、１９の時からずっと痔がひどくてねぇ」
５０年以上も抱えてたんですかい。
そいつはご苦労様ですな。
「年女だし、そろそろいいかと思ってねぇ」
「あぁそうだねぇ、今やらなかったらまた次の年女までやらなさそうだしねぇ」
「やだねぇ、それまで生きてないよ」
「や、わかんないよぉ？ぼくの方が先に逝くかも」
いや、ほんとにさ。
２週間ほどの入院になる。
毎日一回は顔出さないとイカンのだろうなぁ。
あ。
もしかして洗濯物とか持ち帰って洗ってあげたりするのかな。
・・・。
うーむ。
ちょっと怖いな。
でも、母上が下にいない２週間。
ここに越して来てはじめてじゃないか。
なにしようかなぁー。
にや。
| 2002年02月18日(月) | 月に一度は |
ぼくは顔が白い。を、通り越して蒼い。(色白なのではない)
よく「具合が悪そうだけど、大丈夫？」といわれる。
運動後などの場合、頬だけバラ色になる。
すると「熱があるの？」といわれる｡
昔から飼いならしているクマもしっかり目の下に居座っている。
顔見たら不健康そのもの｡
しかも今現在の髪の色はほぼ白い黄色｡
吹雪の中にいると雪女のようだ｡
去年髪の毛を水色にした時はまさに雪女というか
それを通り越して氷の女王(魔王？)といったところだ。
あれは人ではなかった。
母上とぼくは毎月同じ会話を繰り返している｡
「あんた、顔色悪いよ、風邪ひいたんじゃないの」
「いや、生理で貧血なだけだから」
「生理？やだねー、気をつけなさいよ」
気をつけてもなー・・・。
そしていう｡
「まだ生理あるのかい？あたしはもうないよ」
いやいやいや、
これでもまだまだギリギリ２０代なんですけど？
アガルにはまだまだ早いでしょう｡
「早く終わんなさいね」
･･･そういうこともできるんですかね、長生きすると。
| 2002年02月16日(土) | 一大事 |
台所で洗い物をしてたらおならが出た。
「ママいま、プーしたねー。すっきりした？」
「うん、すっきりしたー」
こんなんが我が家の日常会話。
誰がおならをしてもすっきりしたかといちいちきく。
つーか、いくら家族の前でも屁をこいちゃいかん？
しかしこの日はちょいと違った。
台所で洗い物をしてたらおならが出た。
子が問い掛ける前に、ものすごい問いかけがあった。
ピッポッピッ ピロロロロロロロ
ピッポッピッ♪
ガス警報機発動。
家族大爆笑。
自分が一番大爆笑。
しかし止まらないガス警報機。
・・・大丈夫のか？
| 2002年02月14日(木) | 二人目の弟 |
ぼくには弟がいる。
一人のはずだったんだけど、最近２人にふえている。
母が孕んだ訳ではない。
弟の中学からの友人だ。
実際ぼくも昔から実の弟のようにかわいがってる。
母もかわいがっている。
母は面倒見が非常ーによい。
実の子は面倒見ないくせにな
やつは青い長髪頭をしている。
いや、それには文句はない。
ぼくも金だし。
今の時代に反する気なのか。
ビジュアル系といえば聞こえはいいのか？
ヘヴィーメタルバンドをやっている。
ジャンルはよくわからない。
低い声で叫んだりする。
デスメタル？違うか。なんだいったい。
ぼくはやつがルナシーを聴いていた頃
どうにか違う方向へ転換させたかった。
でも、できなかった。
別にルナシーが悪いとはいわない。
ぼくが個人的に好きじゃないだけだ。
無事メジャーデビューをし、全国ツアーにも出る。
もしかしたら知る人ぞ知っているかもしれない。
でも、彼らの名をきいたことはない。
そんなに頭を振って具合悪くはならんかね。
こんなクソ寒い時にそんな格好で寒くはないかね。
ちゃんと飯は喰っているのかね。
ぼくは君が心配でならない。
そう思っていたら、実家に転がり込んでくれた。
これで喰い物の心配はないであろ。
あとはバンドの収入で食えるようになったらいいんだけどな。
どうなんだその辺は、うん？
やつの姿です。
興味のある方だけクリックどうぞ。
| 2002年02月13日(水) | バレンタイン前日 |
・・・なんだよな、世の中は。
うちでは、というと。
今日は相方の誕生日だぁい。
正月に生まれてろくに祝ってもらえなかったぼく。
バレンタインのチョコとプレゼントが兼ねられている相方。
「ベンちゃんはどうせあの子に何もあげないんでしょ？
あたし買ってくるから、チョコレート」
・・・母上。
ぼくだってね、ちゃんとしているんだよ。
手作りトリュフとか、やっちゃうんだよ、こう見えても。
でも、今年は作らん。
毎年会社とかからチョコたくさんもらってくるから
自作チョコは自腹に入るのだ。
自分で喰う為に、んなモノ作ってられるかいっ。
ところで皆さん、
バレンタインデーの存在を知ったのはいつですか？
ぼくは小1のとき。
どうしようもないようなチョコを先生にプレゼントしたら
翌月かなり豪華なクッキーのセットをお返しにもらって
なんて素敵な日なんだぁ！と思ったものだ。
少し本気のチョコは小３。
初恋ですな。
翌年学校が二つに分かれたので彼ともお別れだった。
その分『好き』は続いた。
そりゃもう好きだったね。
すっごくかわいかったんだーぁ。
今どこで何をしているのか、実は知っている。
花屋さんをやっているらしい。
「会いにいってみればー？」
と、詳細を知る幼馴染はいうが、その後に続く
「すっごく太ったんだよあいつ」
をきくと、見に行く気にはなれない。
見ちゃイカンな。絶対な。
あげた思い出よりね、もらった方が多いんですねぇ。
「ずっと好きでした｣とかカードはいってると
だからどないせぇちゅうねん、と思いましたが。
すごくかわいい子からだったらドキドキしちゃったり。
あ、ずっと共学校でしたよ。ぼく。
さぁて、相方へのプレゼント、どうしようかなぁ･･･
| 2002年02月11日(月) | 初めてのスキー |
ぼくが小学校で習ったのはスケートだった。
スピードスケートを５年やった。
転校して１年フィギアをやった。
ホッケーの方が楽しかった。
実は小６の頃から足のサイズがそんなに変わってない。
ゆえにいまだに持っているマイシューズ。あぅ。
中学校でまた転校した。
スケートではなくスキーをやらねばならなくなった。
スキー。
実は現物を見たことすらなかった。
母の彼が教えてやるというので
早速スキーの道具を買いに行く。
んで、買ってすぐ雪山に連れて行かれる。
「便、いいか？ようはスケートとおんなじだ」
おんなじか。・・・そうか？
「おじさんのあとについてこい。
大丈夫だ、転んだって怖くない」
そういってリフトに乗せられてしまった。
歩き方すらわからない。
リフトでどこまで行くのか。
あれ、このリフト、頂上まで行くやつだ？
リフトからするりと滑り降りる。
これはできた。
さて、これからどうしようか。
「ゆっくりついてこいよー！先行くぞー！」
・・・ゆっくり、って？
まぁいいか、ついていけばいいんだな。
よし。
ぼくは一歩を踏み出した。
意外にも結構な急斜面。
はて、どうやって止まればいいんだろう？
それもスケートと同じでいいのか？
滑る。滑る滑る滑る。
して、おじさんはどこだ？
あ、止まってる。
何か叫んでる。なんだ？聞こえない。
転べーっ！転べぇーっ！転ぶんだぁーーー！！
しかしぼくの性格上、それは許される行為ではない。
誰が転ぶもんかぁ！
後ろから、転べと叫びながら追ってくるおじさん。
おかしくてならないぼく。
大笑いしながら滑り降りる。
下についてスケートの要領で思い切り止まる。
はー。気持ちいいっっ。
こんなにスピード感のあるスポーツだったのかぁ。
するとゴーグルをはずしたおじさん、半べそ。
「頂上から直滑降で降りてくるやつがあるかぁ！馬鹿もん！」
･･･直滑降って、なぁに？？？
「･･･おまえはやっぱり、母さんの子だよ」
えーっ、なんでーぇ？
| 2002年02月10日(日) | こんなぼく |
いつも金髪とかオレンジとか赤とか緑とかで同じ美容室に行く。
最初は「モデルかなんか？」とかおかしな事をきかれたけれど
美容師のお兄さんももう慣れてしまって
イイ色になってるとか、もっとこうした方がイイなどと
アドバイスしてくれるようになった。
どうしても黄色みが抜けないなら
これでシャンプーしてごらん、といって差し出したのは
青い色したシャンプー。
青いヘアマニキュアを入れたのだそうな。
「青でね、黄色を打ち消すと、白くなるよ」
ほぅ。
さっそく使ってみた。
そのまま使い続けた年の夏、ぼくの髪はミゴトな白髪だった。
ある日バスに乗っていると後ろから誰かがぼくの髪を触る。
「きれいねーあなたの髪」
「はぁ、どうも」
それは後ろの席に座っていたお婆さんだった。
満員のバスの中が、いきなりシーンとなる。
「髪の色を変えてる人なんかいっぱいいるけど、みんな似合わないもんねー」
「ははは、そうですか？」
周りには髪の色を変えている人が多数いた。
「ほら、みんな根元だけ黒かったり、ただ痛んでたりするでしょ」
なんだか居辛い。
「あなたの髪はきれいよー、痛んでないし、さらさらで」
顔がどんどん赤くなっていくのがわかる。
「黄色くしてる人いっぱい居るけど、みっともないのよねー」
「あ、すいません、私、もう降りるので、ここで」
やたらと静まり返ったバスの中を前方へ移動。
みんなの視線が追ってくる。
そして降りる予定の数個前のバス停で降りた。
褒めてくれたおばあさん、どうもありがとう。
でもね、こんな頭してていうのもなんだけど、
目立つの苦手なんだ、ぼく。
| 2002年02月09日(土) | 微妙に照れる |
ぼくの本名を漢字で書くと
某新人賞を受賞した某小説家と一字違い。
以前近場の書店にて、その方の作品コーナーが設置された。
その方の作品を褒め称える文章とともに、
ぼくの名があまりにも豪華に飾られていた。
・・・なんて恥ずかしいんだろう。
気づく人はもちろん気づく。
「○△○○って誰よ、字間違ってるべや」
ごめんなさい、○△○○はこのぼくです。
いや、ぼくは悪くないよ？
でも居心地が悪い。
店員さんに訴える。
「あのコーナーの名前、間違ってますけど」
「あ、よく気が付きましたねぇ」
・・・自分の名前がデカデカかかれてたら気づくでしょう。
結局その後名前を書き換えたかどうかは知らない。
| 2002年02月08日(金) | ぼくに自由を！ |
相方の母上が、お仕事を辞める。
だからどうした？と思うでしょ。
今まではね、朝からお昼までは母上がいなかった。
でも、これからは母上が一日中家にいるの。
たとえば夜中ずっと起きてて昼間眠くなったとしても
今までのように子と一緒に寝てはいられない。
いつもどこに行って何時に帰るのかをしつこくきかれる。
ただ本屋に行きたいだけでも
「なんていう本？あたしが買ってくるから」
といわれる。
別に本を買いたいってだけじゃなく、
本屋に行くのが楽しいの！
でも母上にはそれがわからない。
「専業主婦は家の中にただいればいいの」
買い物にすら行けない専業主婦っていったいなんだ？
食料品を買いに近所のスーパーにすら
行かせてもらえんってどういうことだ？
ぼくにとって夜中は子から開放される自由時間。
午前中は下に住む母上の監視から逃れられる時間。
だから今までは夜中に本を読んだり絵を描いたりしてた。
午前中に買い物に行って、母上が帰宅する前には家に戻ってた。
これからはいつ買い物にいきゃぁいいんだぁぁ。
母上起床の朝５時から、ずっと管理下におかれるのか？
そんな時の図書のボランティア。
これで心置きなく外に出れる！
だって。
これは学校のPTAとしてのお仕事。
どこに行くの？何時に帰ってくるの？
そんなこといちいちいわれないでしょう。
しかし甘かった。
学校での作業中、先生が図書室にやってきた。
「お母さんから電話きてますよ」
本当にいるのかどうかの確認。
どこに逃げたらいいんだ。
どうすりゃいいんだ。
この鬼ごっこはいつまで続く？
| 2002年02月06日(水) | 戦えず |
チャイムが鳴る。
誰なのか確認するより先に子がドアを開けてしまうのだ。
「NHKの受信料、ずっと滞納していますよ。
国民の義務ですから払ってください」
「見ないのに払わないといけないんですか？」
「水道や電気代と一緒です。ただメーターがないだけです」
・・・。
ココは戦うしかない。
うちの少ない給料の中からこれ以上無駄金を出すわけにはいかない。
すると敵は子に、あるモノを差し出した。
ぐーチョコランタンのシール。
「あーっチョコランタンのシールぅ♪」
「知ってる？」
「知ってるー♪スプーとジャコビーとアネムとズズなのー」
・・・。
敵は満足げにぼくの顔を見る。
そして口座振替用紙を差し出す。
ぼくは敗北感でいっぱいだ。
こうなったら俺も男だ。いや、女だけど。
払ってやろうじゃねぇかコノ野郎。
（どうでもいいが、野郎という字は野口五郎の短縮形な気がしてならない）
敵が帰ると同時に電話が鳴る。
母上からに違いない。
「まさか受信料払ったんじゃないだろうね。
あんなもん払うのは馬鹿だけだよ」
払いましたよ。
そんでこれからもずっと。けっ
| 2002年02月05日(火) | 母さんの誕生日 |
母さん今日で５０歳。
でもね。
どうもそう思えない。
ぼくの記憶にあるのは、まだ２０代、３０代の姿。
だから、たまに会うと、あぁ、母さんももう年なんだろうなぁとは思う。
こないだ一緒に買い物行ったときは
母さんの前歯がなくなってて
歯を磨き過ぎて（異常に磨く）薄っぺらくなってるところに
つくねかなんかそういうやわらかいもの齧ったら折れただなんて
おかしくておかしくて大笑いしたけれど
そんだけ骨や歯も脆くなってきてるってことなんだろうかね。
子が入園をひかえている。
着る物は用意したのかと訊くから、まだだと答えたら
「スーツ作ろうと思って買った布地あるからそれで作ればいいでしょー」
待て。
それは多分、紫だな？
「紫だよーきれいな色だよー」
いや、紫は悪くはないさ。
でも、幼稚園の入園式に、子が着て行く用の色かどうか。
「じゃぁ紫のレース買ってさ、フリフリにすればいいでしょ」
レースはいいさ。
でもなぜ紫。
いや、紫は悪くない。
ぼくも好きだよ。
でもさ。
「あぁ。靴かい？そうだねぇ、紫の小さな靴ってなかなかないねぇ」
紫の靴である必要は・・・
いや、まぁいい。
「そういえばあんたに服買ってあるんだよ、今度取りにおいで」
・・・また乗馬ズボンのようなのとか、
立ち襟フリフリウエストシェイプとか、
ちょうちん袖の下からすそ広がりのフリフリとか
アセテートーのキラキラシャツとか、
すごいアニマル柄とか・・・
いや、まぁいい。
ありがたく受け取るよ。
「だってあんたに似合うと思ったんだもん」
・・・母さんありがとう。
ぼくも母さんに、何かプレゼントしたいけど、
何がいいかなぁ。
また、花でも贈ろうか。
何がほしい？
「あんたが健康で、幸せでいてくれたら何もいらない」
あぁ・・・
そうなんだ。
| 2002年02月04日(月) | 手を出すのは危険 |
子がハマったので
喜ばせようとトムとジェリーグッズを探した。
ない。
ないんだこれが、なかなか。
プレミアモノなの？
もっとこうさー、
もみくちゃにしてもいいようなぬいぐるみとかないのかな。
で、友人と探して歩いている時
自分が欲しいものばかりに出逢ったのさ。
そこはミニチュアやフィギアなどが置いているお店だった。
あーっ！ガンバと仲間たちだっ！
忍者ハットリくんまで！！
鬼太郎、妖怪が揃ってるーぅ。
ふぅじこちゃん、おっぱい炸裂してるよー！
（注：欲しいのは、ふぅじこちゃんでなく、おっぱいだ）
あぶないあぶない。
探し物は子のためのものだった。
危うく自分の物を買うところだった。
んで、先日、夜遅くに飯を喰いに行った時。
レジ横の玩具が置いてある棚にて
ピンクパンサー発見で大喜び。
ピンクパンサーも好きらしい。
ツイーティーも。ダフィーダックも。バックスバニーも。
ロードランナー、タスマニアンデビル、スピーディーゴンザレスetc・・・
それにウォレスとグルミット。ピングー。etc etc...
今、彼らを連れて出かけるのは、母子共に非常に危険だ。
| 2002年02月02日(土) | 母からの電話 |
「便ちゃぁん？お母さんだけど」
・・・おまえはいったい誰だっ？（笑）
母がぼくを「ちゃん付け」で呼んだことなんか
今までにいちっ度も、ない。
「お父さんが亡くなって一年経ったでしょ。どうする？」
・・・どうするっていったい・・・
おまけに今までなら、
「あんたのお父さん」もしくは「おまえたちのお父さん」
だったはず。
母からの電話は珍しい。
しかも内容がこんな風だったことは今までない。
とにかく呼び出されて急遽外出。
叔父の家に送る物を一緒に選ぶ。
叔父に送れば祖母にも届く。
父のために仏前に供えてもくれる。
ホッケの開き。
「安くしとくよー」で３枚購入。
母が手に取る３枚のニシンの開き。
それを包むオジさんに「ニシンは安くなんないの？」と訊くぼく。
ただ単に素朴な疑問をぶつけただけだったのだが。
「じゃぁ安くしとくよー。１枚３００円ねー」
鮭を丸ごと一匹送っても処置に困りそうなので、
切り身をたくさん。
タラバガニ（大）５８００円也。
「これ、ニハイでいいかな」
ニハイ？これを？（汗）
食べきれなかったらいったいどうしろというのだ？
これだけのものを。
冷蔵庫に入れて冷凍庫に入れて・・・うぅ。
と突っ込んだら
「じゃぁこれイッパイと毛蟹ニハイにしよう」
いいのかそれで。
それと、いとこが好きだといった
六花亭のバターサンド１０個入り２箱。
・・・一気にこれだけの食品が届いたら迷惑かも。
モノにはね、賞味期限とか、消費期限とか、
鮮度というものがあるのだよ。
ま、いいか。
母は年をとった。
一気に老け込んだ気がする。
それでもまだまだ若くて派手派手だけど。
| 2002年02月01日(金) | まる1年 |
父さんが死んで、1年経った。
去年のことが、まるで夢みたい。
今年はいつもの年よりもたくさんの年賀状がきた。
ぼくもたくさん出した。
不幸があったなんてまったく思わない。
父さん。
ぼくのところに、ようやく帰ってきたね。
ぼくはきっと、父さんのことを
いつだって抱きしめたかったんだよ。
でも、父さんを憎まないで、どうやったら生きてこれた？
母さんに愛されるために、
ぼくは父さんを憎むしかなかった。
鏡を見れば、そこには父さんが映る。
ぼくの中には父さんと同じ血が流れてる。
父さんの精子と母さんの卵子から作られたんだよ。
親戚はいう。
おまえの父さんは顔だけはイイ男だったからな
写真によってはジョン・レノンみたいだったり、
母さんがいうには陣内孝則だったり石井竜也だったり。
ようは鼻に特徴があるってことか？
ぼくは母さんに内緒で、父さんの写真を一枚だけ持ってた。
まだ母さんと知り合う前の白黒写真。
母さんはそれを見つけてすごく怒り狂ったよね。
そんなに父さんがいいなら父さんのところへ行けって。
ぼくは母さんの目の前で、その写真を破り捨てた。
泣きながら。
その写真は、今でも持ってる。
セロテープで段違いになった状態のまま貼りつけられたゆがんだ顔は
ちょっと笑っているみたいだよ。
いまさら遅いけど。
せめて生きているうちに、
会っておけばよかったよ。
