firefly cherry blossom

大好き

あれは夢だったのか？と

メールフォームを検索してみても
探しているメールが見つからない
おかしいな…

この日記から送られてきたメール
毎回、返事をしたあと
メールが帰ってこないので
もしかして迷惑メールにでも入ったのかしら？
と探しに行ったのだけど
そもそも元メールさえなくて…

夢だったのかもしれない

そもそもだいぶ前の話なので見つけにくい
もし返事したのにその返事が戻ってこないという方は
この日記のフォームから送ってもらえると喜びます

さて、お腹も7ヶ月に入りました

最近子供がすごくかわいいです
ずっとラブラブしてたいです
保育園いってほしくないです
保育園で離れるときに泣くのだけど
そのまま連れて帰りたいです

だけど、家でパソコン立ち上げて仕事してる間は
集中できているし、楽しいです
やっぱり私にはこれが天職だなと思うのです

赤ちゃんが生まれると上の子を
かわいがってあげれないんじゃないかという不安が
ずっと心の奥底にあります

かわいいと思えなくなったらどうしよう？
うるさい！って思ったらどうしよう？
子供の目線に立てなくなったらどうしよう？
下の子のほうがかわいくなったらどうしよう？

誰もが通る道なのか？すごくすごく不安です

でもやるしかないのです
育児って結局そうなのです
やってればどうにかなるし
その時間なんてあっという間だし
毎日が当たり前の日々だし、変化の日々なので
反省したり気づいたりして日々成長なのです

だけど少しでも多く、子供に寄り添えるように
あまり怒鳴らないように（今めっちゃ怒鳴ってる）
否定をしないように、語りかけるように、、、

私はもともとコミュニケーションが苦手で
だからこそ友達もおらず
関わりにくい人間なわけですが

うちの子も若干そんな感じがします
私といるから仕方ないのかもしれないけど

まずは空気を読む
空気を読みすぎて行動できない、行動するまでに時間がかかる
友達の輪に入りたいけど、一目散に入ることはできない
場の空気が温まったタイミングでしか入れない
でもそのころにはもう解散の時間

これ以上、私に似ないでほしいな、と切に願います

そして私自身も
子供に求めすぎているところがあるかもしれない
最近、話す言葉が理解できるようになったみたいで
お手伝いも言ったこともできる
できるのに、やらないときもあるし
悪いことだってわかってるのに、やることもある
一回ダメって言ったことも、テンションあがるとやっちゃうし
テンションあがると楽しくなっちゃって
ものを投げたり、噛みついてきたりしちゃう

多分私にだけだとは思うのだけど

「なんでわからないの！」「いったでしょ！」
とありきたりにイライラして怒っちゃう

まだ2歳なのに
分かるわけないじゃん
完璧にできるわけないじゃん

なのに期待しちゃう

毎日毎日反省なのです

とりとめのない日記になってしまったのだけど
子供に対しての愛情ってすごいなってやっぱり思う
毎日子供のことばかり考えても飽きなくて
あれをやってあげたい、これをやってあげたい、って思う

そのうち子供のほうから「こっちはやりたくねぇよ！」とか
言われたらきっと悲しくて泣いちゃうくらい
子供のことが大好きです

子供嫌いの私が、びっくりなもんです

あ、他人の子供は前よりマシになったけど
まだ苦手です

関東の日が沈むのは早い
17時には真っ暗
保育園に迎えに行った帰りには真っ暗
だから外で遊んで帰れない
ほんとは遊んで帰りたい
だから早く迎えに行ってしまいたくなる
それを我慢している←いまここ

さ、そろそろ迎えにいきますか

2015年11月18日(水)

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