firefly cherry blossom

好きになるコト。

過去に作ったHPを整理してたらいろいろ出てきました。
もうどこにも置く場所がないから
ここに記して、さよならします。
2012年11月1日からしばらくの日記は過去の私の言葉で埋めます。
自己満足。
読み返してたら気持ち悪くなってきた。おえ。

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好きになるコト。

好きになることも、好きになってもらうことも、難しい。
みたいなことを言ってもしょうがないけど、誰が私を好きでいてくれるだろう。
なんとなく、そんなことを考えた。

私の初恋はどれだっただろうか。
恋なんて知らずに、ただ「好き」という気持ちだけを素直に信じてたなぁ。
結構ほれやすかった気がする。
幼稚園のときは、３人好きだった。
小学校のときは、モテている人を好きになった（周りが好きだから、という理由で）。
中学校のときは、毎日、好きな人が違った。
高校はもう、男なんて興味なかった。

私の恋愛は、どこにも成立しなかった。

初めての彼氏は、１４歳の時に出来た。相手は、１４歳年上の２８歳だった。
どういう出会いだった？と聞かれれば、とりあえずは「友達の紹介」だろう。
友達の紹介で、メールではなく、メッセを始めた。
そして、会った。

そして・・・どうなったんだったっけ？
告られて、オヤジ（笑）は嫌だったけど、そのとき男の免疫がなかった私としては
多分、相当にうれしいことで（初めて告られたし）断る勇気もなく
別に悪い人でもなく、いっか♪と付き合った、のだと思う。
（これでも返事は待たせて結構考えた）

でも、実は、この人を紹介してくれた友達が、この人のことを好きで
この人のために、遠距離中の彼氏と別れていて
あぁ～なんとなく罪悪感を背負っていた。
初彼に会ったのは、サークル（と言えば聞こえがいいけど）だった。
友達が、そこに行くっていうので、連れて行って！と言って連れて行ってもらって。
それで会ったんだったかな。
まぁ、そのサークルって言うのも、私からしたら別世界で、怪しかった。
楽しくないわけでもないけど、私だけ浮いていた。
言ってしまえば、私だけ正常で、ほかのみんなは狂ってたんじゃないかと言うほど。
まぁ、これは言いすぎだけど。とりあえず別世界（笑）。
そりゃそうだろうなぁ・・・なんせ２８歳が１４歳に告るなんて
普通に考えればロリコンだから。そういう人の集まり（じゃないけど）は違和感があった。
まぁ、それでも彼氏に会いに行くために健気にそこに行くわけですよ。
かわいいです。（自分で言うな）
香川の真ん中から端まで、一人では乗ったことのない電車に乗って。（そんなすごくない）
まぁ、仕切ってくれたのは、一緒に行った子だったけど。
それでも、片道１２６０円くらい（微妙）で、その頃、中３の私にはすごい出費。
帰りは車で送ってもらうのを期待してたけど♪（いやぁ、車持ちっていいよね）
で、だ。
そのサークルっぽい（微妙になってきた）のに、何回か行っているうちに
彼氏の知り合い（２１）と仲良く（？）なってメッセするようになった。
まぁ、この人がいい人なんだわ（笑）優しくて、V系好きで（仲間）、悩み聞いてくれて。
うん、そうね。
乗り換えました。見事に。初彼には告られて、私が振ったわけです。
でも、何日付き合ったかなんて覚えてない（汗）ほど、存在薄い。
んで、ちゃんと別れた後に、２１歳クンは、告ってくれました。
そして、その日にちは１２月２５日。初彼は諦めがついていない様子（そりゃそうだ）。
次彼（言い方悪）は、「サンタの贈り物（私）だ」と喜ぶ。
あぁ、私は悪女だわ、と酔う（ﾏﾃ）
まぁ、今考えればおもしろかっｔ・・・じゃなくて・・・
ガキだったなぁ私、傷つけるのうまいなぁ私、と思った。
まぁでも、もともと男にはあまり興味がなく（ひど）
なんか、彼氏ほしかっただけだすぃ～と、頭がおかしい子になってみたり
３日で別れました。はい。私から振りました。はい。
ごめんなさい、こんな女で。っていうか　ガ　キ　で　す　か　ら！
という言い訳を並べて終わりました。後悔がないわけでもないけど。
なんだろう、本当今こうやって書いてるとバカらしくなって笑えるから。
私ってなんで、こんなやつなんだろうなぁって。開き直るけどさ。

で、だ。
次彼とは３日で別れたけど、その後もとりあえず連絡とってたのかな。
「別れても連絡はとってもいい？」って言われて、嫌とは言えなかった。
っていうか、別によかったし（笑）
メッセとかしてたんだけど、なんか、いつのまにかいなくなったな。
多分私の性格のせいなんだろうけどな。（めんどくさがりや）

んで、まぁ私は受験生だから（いまさらかよ）勉強するわけですよ（嘘です）
実際はFFⅩとかやってた気がするけど。
まぁ、別れたのが１２月２８日くらいで、受験日が３月１２日くらい。
その間の暇つぶしはいっぱいあったわけで、元彼（二人）のことを考えることなく
いや、考えたのかもしれないけど悩んだ記憶はないので
そんなこともなく、受験。
そういうわけで、見事、高校に入学ということになった。
第一希望受かりました、が、別に行きたいわけでもない。
なんせ、中学のときに、大喧嘩して、絶交（？）した子も入ってたからテンション↓
入学式の日に、その子に「仲良くしようね」って言われて「ふっ」と笑った私。
ワイルド。
今ではその子が一番信用できる友達だけど。

って、話がずれた。

で、だ。高校に入って、メル友ブーム？があった。
メル友で彼氏を作るっていうの。メルさえすれば誰もが告ってくる。
高校入って、みんなが「彼氏ほしいー」と叫んでいるので私もその気になって
結構な人とメル友して、結構な人から告られたけど。
あれだよね、メル友からの遊びの告白なんて、告白の数に入らないよね。
なんでこんなに簡単に、人に好きだとか、言えるんだろう。
そんなになってまで、彼氏彼女がほしいの？って。
結構、世の中に幻滅してた。どうしてだろう。
メル友の中の一人と、付き合う手前？まで行ったことがある。
どうしても付き合いたいって言うから、じゃあ、お試し一ヶ月、ってことになって。
でもすぐに連絡とれなくなった。やっぱすぐヤレる人がよかったんだろうなぁ。
今になっては、名前さえも覚えてないわ。
高２になって、世の中に幻滅したのと、友達に幻滅したのと重なって
まぁ、理由はいろいろあっただろうけど、あんまり学校行かなくなったかな。
その間に私がやってたのはネトゲで、多分６月くらい。
そこで、なんか本気で好きになった人が出来た。現実じゃないのに。
その人はゲームの中でだけど、結婚してて、かなりがんばったな。
その人と、付き合えるようになったときは、嬉しかったな。
私の我侭につき合わせちゃって、私の気まぐれで別れてしまったけど。
現実から逃げてた私に、光をくれたな。
でも逃げてたけど（笑）
その後は、もう自分で自分がわからなくて、情緒不安定が続いて
それを救ってくれた人が居て。いつも私は笑ってるつもりだったけど
多分、その人の前ではずっと泣いてた。
いい意味で、泣けたかな。
その人が私を好きと言ってくれて、私も心が弱くて支えがほしくて、
そのときの私の気持ちなんてわからないけど、散々考えて
付き合うことになった。でもなんとなくわかってたんだなぁ。
いままで付き合ってきた３人の彼氏。
全部、私が一方的に傷つけて終わったから。
この人もそうしてしまうんだろうなぁって。
ネットの人だったけど、現実で会って、お互い、現実の人になった。
大阪と香川で、距離はあったけど、でもそれなりに近かった。
だけどやっぱり、私が裏切る結果になるんだ。

裏切った。別れた日にちなんて覚えてないけど。
私の心が、弱かった。

それから、数ヵ月後に、私は新しい彼氏が出来た。
今の彼氏。
この人だけは、裏切らないでおこう。と誓った。

私が今まで好きになったと言い切れる人は、何人居るだろう。

少なくとも、今は言える。

好きになるのってどうしたらいいんだろう。
どうやったら好きになれるんだろう。どうやったら好きになってもらえる？
私はまだ、恋愛で、大きなつまずきにあってない。
片思いが失敗したこともなければ（片思い自体をしないから）
相手から振られたこともない。
でも、それは。

私が怖くていつも、逃げてるから。
いつか、この幸せが壊れてしまうのが怖くて、自分から終わらしてしまう。
臆病で、我侭。

もし誰かが好きになってくれるなら
いつかは、そういう人のために私自身を捧げてあげれるようになりたい。

2005/6/15

2012年11月03日(土)

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