firefly cherry blossom

パパンについて。

過去に作ったHPを整理してたらいろいろ出てきました。
もうどこにも置く場所がないから
ここに記して、さよならします。
2012年11月1日からしばらくの日記は過去の私の言葉で埋めます。
自己満足。

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パパンについて。

パパン。父のこと。（いや、説明しなくても分かるって！）
まぁ実際なんて呼んでたなんて覚えてないけど、ネットで親の名前を呼ぶ（？）時は
ﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝって言うことが多い（笑）
まぁ、ﾊﾟﾊﾟﾝは実の親である。うむ。
私の家は３人姉妹なんだけど（私は末っ子）、一番上の姉だけは
どうやら父親が違うらしい。ということで、私の父と姉の父は違うくて。
なんかそのことでよくﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝがもめてたらしい。
ﾊﾟﾊﾟﾝが一番上の姉ちゃんにお金渡してほったらかしにしてたこととか
なんか、あまりにも子供を過保護にしすぎていたとか。
つい最近知った話だけど、うちの家から小学校まで、小学１年生の足だと一時間弱かかる。
そのことを知った父が「子供にそんな距離歩かせれるか！」と怒ったらしい。
母は「学校なんやけんしょうがないやん」と言ったらしい。もっとも正論。
北海道とかいろんなところにはもっと時間かけてる人いるってば。まぁそれを聞いた父が
「だったらお前がランドセル背負って歩けや！」って母に言ったらしい。学校行けや！だっけ？
まぁ私は直接聞いたわけじゃないから知らないケド、母が言っていた、と
二番目の姉から情報をいただいた（笑）
いまだに覚えてるんだから、母も結構、印象的な出来事だったんだろうなぁ・・・。
まぁ、「どこまで過保護なん！？」っていうのが正直な感想。

父は、ヤクザ（のはしくれ？もどき？ぶってた？）だった。
背中にはもちろん、刺青が。腕にも。半袖が着れるくらいまで刺青。
多分、背中には、仏さんがいたか、菊が咲いていたかそんなんだったと思う（笑）
一緒に銭湯行ったことが何度かあって（小さいから男湯に一緒に入るんだけど）
周りの目が気になったことがあったなぁ（笑）
まぁ、私がお父さんがヤクザだったなんて知らなかったんだけど死んでから分かった。
ってか物心ついてから分かったっていうほうが正しいけども。
家に３ヶ月ほどいないことがあったらしくて、どうやらそれは刑務所にお世話になってたらしい。
あとは警察に取り囲まれて暴力ふるったとか、取調べで手荒にされてキレたとかイロイロ聞いたけど
別に聞いたからｺﾜｲって思うわけじゃなくて、私には優しかったなぁ。
ビール飲ませてくれたし。うんうん。

まぁ、ヤクザちゃんのﾊﾟﾊﾟﾝは多分自己中だったんだろう。
ある日、母が、私と二番目の姉を置いて家出をした。
ﾊﾟﾊﾟﾝと二番目の姉と私は、３人でしばらく暮らしていて。
ﾊﾟﾊﾟﾝはヤクザだから当然、働いてなくて（働いてたのかもしれないｗ）お金がなくて
いっつも私たちにご飯を食べさせてくれてたけどﾊﾟﾊﾟﾝは食べてなかった。
夜中にお茶漬けを食べてた。一人で。
それか、私たちが残したご飯を食べてた。
でもさ、私そんなん知らないものだからお肉が出たら全部食べちゃうし、ほしいだけ食べちゃうし。
だってまだ小学校にもあがってなかったんだもん。
姉が「残しといてあげな」って言ってた意味があとからやっと分かって。すごい後悔して。
後からお父さんの日記を発見して読んでみたところによると
お父さんはなんかの病気だったんかな？辛いとかそんなことばっかり書いててさ。
多分栄養もとらなきゃいけなかったし、お金も必要だったし、で
うちらを育ててる余裕なんてなかったと思う。
せめて私がもうちょっと大きくて物心がついていたら、もっと、何かしてあげれたのに。
これほしい、あれほしい、って我侭を言うんじゃなくて
出来ることをしてあげれたのに。いまさら悔やんでもしょうがないし父が死んだのは私が６歳の時だから
しょうがない、って言ってしまえばそれでおしまいなんだけど。でも悔しい。本当に。
だけど実際、お父さんが生きていたら嫌だなぁと思うこともある。
みんなの話聞いてたら嫌だなぁって思うし、あのままお母さんが帰ってこなくて
お父さんとおねえちゃんと三人で暮らしていたらどうなっていたかって考えたら本当。
今以外の暮らしは考えれなくて。
死んでよかったなぁっていうのは、すごい、悲しいけど、でも今があってよかったって思える。
ってか、あんまり思い出すと悲しくなるからあんまり思い出せないけど。

お父さんに対しては私は悔いがいっぱい残ってる、って改めて思った。

お父さんもきっと、一人にはなりたくなかったんだろうな。
って思うんだ。
私の色白はお父さんから来てる。鼻が低いところも。
家族の中で一番、私が父の血を受け継いでるんだと思う。

私の入学式に紫のスーツで来るような親だけど
無断で学校休ませるような親だけど

なんていうかなぁ。
もっと一緒に生きていたかったなぁって。ちょっと思った。

お父さんが死んで、お母さんが帰ってきて。
私、お父さんと約束したのになぁ。お父さんが死んだら、施設に入るって。
下見までしに行ったのになぁ。やっぱ、お母さんが帰ってきてくれてうれしかった。
同時に二人なくさなくてよかった。
あーなんか感情に走って書きたいこと書けなかった。
多分私以外の人が見たら意味分からないんだろうな（笑）

でも、こうやって
お父さんをたまにでも思い出せたらいいな。

2005.8.5　　6：35記述

2012年11月04日(日)

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