| 蛍桜 |
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| 家出計画 |
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家出をしようかと思っていた 家に居ても毎日が辛くて、 会話もうまく繋がらないし、 お互いにトゲのある言葉になってしまうし、 一昨日、あまりにも悲しくなって 泣いてしまった 布団の中で涙が溢れて なるべく気付かれないように泣いた もし気づかれたら、また、 「めんどくさい」って言われるだろうから もうどれくらいこんな状態なんだろう だけど、これから先も一緒に歩んでいくと決めたから どうにかして、乗り越えたかった いつも話題を途中で切り替えてしまう癖も たまに返事をしてこない癖も 頑張って慣れた だけど話題が続かなきゃ、会話にならないし 返事をくれなきゃ、話にならない 普段の会話なら我慢出来たけど 必要な会話や、結果を急いでいる会話の時にそうなると どんどんとイライラが増した 今まではなんとなく返事を催促してきたけど 最近は、「めんどくさいこと聞くな」 って怒られるようになった 普通に会話がしたいだけなのに どうしてこんなに会話だけでハードルが高いんだろう 会話だけでこんなに咬み合わないなら もう無理なんじゃないか？ これはどうやったら乗り越えれるんだろう 毎日一緒にいるとストレスがたまって 悲しくなって だけど、乗り越えないといけない その答えを探すための、家出だった 会社にいる間に家出している間の居場所を探した ネカフェ、カプセルホテル、ウィークリーマンション、、、 一番安いのはネカフェだった カプセルホテルは確かに安いし、朝食付きも嬉しいんだけど、 ネカフェの倍したから、ベッドで寝たい時だけ利用しよう ウィークリーマンションはもう除外 思った以上に高かった 家出も、前向きな家出だった お互い一人の時間を作って、ゆっくり考えようって グチグチ行って家出したら、 それこそまた「めんどくさい」って言われちゃうし 何日家出をするかは決めてなかったけど 家出中は一切連絡もとらないつもりだった 家出することだけを告げるメールか手紙を書いて そのうち必ず帰ってくるから心配しないでって 伝えておこうと思った 実行日はいつでもいいけど、 なんとなく今日かな、って思っていた 土曜日には一緒に出かける予定があって それを潰しちゃったら泥沼になるから それまでには帰ろうと思っていた とにかく「家出」をしたっていう事実と 「一人の時間」がほしかった 昨日、家に帰って、 明日から家出をしようかな、って考えて 家出をする、って現実的に考えた瞬間 なんとなく相手の顔を見るのも嫌になった 晩ご飯を一緒に食べて いろいろ話しかけてくるけど 生返事をずっとしていた いつもはここで、 私が今日あったこととか、 適当にしゃべりたいこととかしゃべって、 二人でテレビ観て、それでまたしゃべって、だけど 私は自分からしゃべらなかったし 相手からの話題もなるべく返事をしなかったし広げなかった 相手に頼まれたことも、嫌だったけどやったし 嫌だったけど、買い物も付き合った いつもだったら「やだー」って言って拒否るところなのに 言われる通り、従順にやった 相手に何かを頼むのも嫌だったから いろんなことを一人でやった そしたら、 どんどん相手がいつもより優しくなっていったことに気づいた 異変に気づいたからなのかもしれないけど なんとなく発想の反転をしてみた 私が会話をしたい、っていうからしてくれなくて 私がしゃべりたいことがいっぱいあるからしゃべっても聞いてくれなくて 私が普段はめんどくさくて「やだー」と言って 何もやらずにゴロゴロしてるから機嫌が悪くなって 私の言葉にトゲがあるから相手の言葉にもトゲが出てきて そんな感じ、なのかなぁって ずーっと一緒に居すぎて、 素の自分を出せすぎて、 それが楽で きっとお互いがそうで 今までだっていろいろ我慢してきたけど 「我慢してきた！！」っていうのを盾にしてそれ以上進まなかったというか そんなことに気づいて ひとまず、今日の家出は延期になった もう少し様子をみてみよう やっぱり毎日これからも一緒に住んでいくわけだから 毎日我慢続きもよくないと思うけど だからってずっとだらだらしててもいいわけじゃない 自分に素直に生きてけばいいってもんでもない 他人と一緒に暮らすっていうのはそういうことだね 決めなきゃいけないことも決めれなかったし 話したいことも一切話せなかったけど 久しぶりに相手が笑顔でいてくれて嬉しかった 決めなきゃいけないことを催促できて 話したいこともいっぱい話して 相手が笑顔でいてくれる方法ってなんなんだろうなー ああ・・・昨日はもうちょっとやっていけると思ったけど これ書いてたらイライラしてきた これから先、大事な場面で、 本当に大丈夫なのかなぁ。。。 |
| 2011年07月26日(火) |
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