| 蛍桜 |
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| 目をつぶると歩けないと分かっていたのに |
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ここに居続けることにどんな意味があるのかな 私はどこかに居ることに意味を見出せたことがあったのかな 誰かの言葉に甘えて 「自分らしく」居られる環境が 自分にとっての居場所だったのかな 自由に、生きたい そういう思いだけが先行しちゃだめだって 押さえつけてきた中で 誰かが自由にしていいよ、って言ってくれたら 私にとってそれがオアシスになるのかな 今、踏み切りに飛び込んで試してみるのもいい 電車が気づかずに私にぶつかるのが先か 誰かが気づいて、電車を止めるのが先か 今まで、なるがままになってきた 決定しなきゃいけない場面では選択肢が降りてきた 私はそのときの気持ちを整理して ちゃんと選択してきたつもりだった だけど自分だけで決められないときは なるようになれ、って 飛び込んでいくような場面が多かった 香川から神奈川へ来たのも、そうだった だから、試してみてもいい 今度はどっちになるんだろう いろんな人に迷惑をかけてごめんなさい、って謝る私が残るか 私を助けられなかった、と悔やむ人々が残るか 私はどっちでもいい って、少し本気で思った そう思ってしまう今の状態が あんまりよくないのも分かってる 分かってるから日記を書くことにした もし、私が死んで、 私が死んだことで、泣いてくれる人がいるとして、 それを、死んだ私は、空から見れるとして、 その人々を見たとき、 私の心は満たされるのかな ああ、よかった 死んでよかった、ってなるのかな その満たされた感覚が、今ほしい その感覚がある場所が 「自分の居場所」だと思ってきたから だけど、その感覚は 永遠に続くものじゃないんだ、って 書いてて感じた 一瞬でしか味わえない感覚だ たとえば、 最近よく想像することなんだけど、 大きな地震が来て、津波が来て、 私の会社だけが海に近いから、津波に襲われて、 その時、出来るだけ携帯は持っていたいけど きっと繋がらないから使い物にはならなくて 仕事だけの付き合いの人たちと 津波が来るのを待っているとき 私は一番誰に会いたくて、 誰に何を伝えたいんだろう？ 妄想の中での私は 誰にでもいいから 言葉を残したいって思った 「私は大丈夫だよ。 もし私が死んでも、私は今まで幸せだったから絶対後悔しないで。 ありがとう。」 その言葉を、私のことを知っているみんなに広まってくれれば それでいいって思った できればこの日記も、みんなに伝わればいいんだけど なかなか難しそう 私のパソコンのブックマークを見れば入ってるから 誰かが気づいてくれるといいんだけどね でも実際、そんなときになったら 私は醜いから、 職場の人たちみんなが死んでもいいから 生き残りたい、って思うかもしれない 震災から4ヶ月が経って、 最近は、一般人が撮影した津波の映像がアップロードされている それを見ていると、 津波の速さ、目の前で人が飲み込まれていく恐怖、 っていうのがリアルに伝わってくる だけど、所詮、私は関係ない人間 目の前で家族が流された絶望感、空虚感、 そういうの全然分からない 想像しか、できないんだから 私は私が死んだときのことをよく考えるけど 他人が死んだときのことはあまり考えない 大切な人がいなくなってしまう悲しみを 今から想像してしまうと耐えられないから お母さんの死には、いつか絶対出くわすだろう 最近それが、目に見えて分かってきた いままで強かったお母さんが 定年が近くなっている どんどん体調にも変化が現れて いつのまにか老眼にもなっていて お母さんの衰えが、目に見えて分かるのが怖い お母さんのこと大好きだから、 その衰えの間も 一緒に居てあげられないのがつらい 会うたびに衰えているお母さんがつらい だけどそれが現実 そして私には時間がある 津波とは、違って 私が死ぬのは簡単だ 死ぬのを想像するのも簡単だ そしてそこに恐怖はない 死にたい、って思ったときには恐怖はない だから簡単に死にたい、って言える 居場所がない、って言える ここにいる意味なんて探しても仕方がないのに その「仕方がない」って言い訳じゃないの？ なんて、今も考えてる とりあえず自分に言い聞かせる何かがほしい そうしないと、立っていられない もうこれ以上、歩いていけない なんて、甘えなのかな 自分が生きていくことに必死で 誰かを傷つけてばかり 私の影を負わせて 人を陥れている 本当は私のことなんて忘れていいよ、って 言ってあげたいのに言えない 自分が傷つくことも、怖いから 人を傷つけるっていうのは、なんて簡単なんだろう 言葉って、なんて鋭いんだろう 私はどうしてすぐに、傷つけてしまうのだろう そんな私を、みんなが嫌がるのも当たり前だ 考えがまとまらない 3時までパソコンしてたのなんて、久しぶりだわ 明日起きたら、この不安定な気持ちも なくなってるかな 明日の晩御飯はニラがいっぱいあるから チヂミパーテイーにしようかな、なんて そういう日常のことばかり毎日考えて 必死に生きていればいいのかな そしたら変なこと考えないですむのに だけど、本当に考えないでいいのかな 答えがでないね |
| 2011年07月23日(土) |
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