| 蛍桜 |
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| いつか暗いトンネルの中で眠りたい |
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周りから見たらただのなまけやサボリでも 本人からしたらめちゃくちゃ頑張った結果なんだよね 頑張ろうと思って自分を追い込んで そうしなきゃいけない、とかって理想はちゃんと分かってるのに 実際行動出来なくて、行動できなかった結果に自己嫌悪になって 私の場合は、自己嫌悪になったらそこで次からは また頑張ろうと思うけど （これ以上やったら本当に見捨てられる！と危機感を覚えるから） 一度自分を甘やかしたことによって 自分の立場が追い込まれていることに気づいてしまう でもやめられない 例えば学校を休んだときなんてすごい分かりやすいよね 別に誰もそんなことは言ってないんだけど 「体調不良とか言って実はサボったんだろうな」って 思われてそうな気がして怖い 多分それは罪悪感だけど 何回か休むとそのうち休むことが当たり前だと思われて 「どうせ」とか思われてそうで怖い これは被害妄想ではないと思う 自分のため、にはならないって分かっていても 他の人みたいに上手く物事をこなせないんだよ ・・・っていうのは言い訳 自分より頑張ってる人を知っている だけど、私はそんなに頑張れていない その現実も見えている だけど私の中ではキャパオーバー でもそれは誰も分かってくれない 私も分からない 鬱病の人のこととか なんとなくこうなのかな？って考えることはあっても 母親である人が鬱病になって子どもを育てなくなるとか やっぱり客観的に見たら「責任放棄」だと思っちゃう きっと本人にとってはキャパオーバーだったんだろうけどね 育児のことに関しては今の私には何も言えないわけだけど 「誰も分かってくれない」けど「自分の限界」に達したとき 私はいつも回避して、違う道を行くけど（要は逃げる） それが出来ない真面目な人は、ひたすらその道を歩くしかないのかな それで、どんどん自分を追い詰めていくしかないのかな だから辛いのかな だから暗いトンネルに入り込むのかな なんて思った 人によって「そんなこともできないの？」って思うレベルは違う 私はきっと低い 自分が出来ることは他人が出来て当たり前かもしれない そう思っている自分がいることは否定しない なんで高校中退なんてするの？って相手に押し付けても何も変わらない 私だって２年の時、本気で辞めることにしたのに（結局は辞めなかったけど） そういう人の気持ちが分からないなんてバカだな、と自分で思う 分かりたい、とは思っていても多分出来てない 自分が嫌々通った高校 やっと卒業できた高校 私がそんだけ頑張ったのに、なんであんたは出来ないの？ って言ってるのと同じかもしれない 要は自分が嫌な思いしたんだから、あんたも出来るでしょ ってことだろうけどね だから私はいつまでたってもガキなんだ そのくせ自分が出来ないことを強要されても 出来ないことは出来ないし あんたは出来るかもしれないけど、出来ない人がいるってこと 分かれよコノヤロー！とか思う めっちゃ矛盾してる 自分に甘いんだよね 自分に厳しい人間が一番魅力的なのになぁ 自分より優れている人に劣等感を感じたり 自分が出来ている部分が出来ない人に対して優越感を感じたり 生きていき方が最悪なんだよ いろんな人が居るって分かってる いろんな人の価値観があって生き方があるって分かってる それを全て受け入れることは出来るつもりでいる つもり 別にフリーターだってかまわないと思うよ ニートだってかまわないと思うよ 人間性がちゃんとしてれば、大好きにもなれるよ どんな生き方でも、それはその人の生き方であって そんなの私には関係なくて、その人が好きなんだからいいじゃん って思える だけど、それが母親とか兄弟だったら別だと思う なんで出来ないの？って思う 私に迷惑かけない範囲でやってくれ、と 「関係ない」とは言えないからだろうけどね だから私が今、「頑張りたいけど頑張れない」状態になってる時 一番に考えるのは誰に迷惑をかけるか 誰に愛想をつかされるか 誰がまだ愛していてくれるのか 現実を見るのが怖くて、もうちょっと、って頑張るけど 本当の本当に限界が来たら 誰が愛想を尽かさないでいてくれるんだろう 誰がそれを「なまけ」だと思わないで居てくれるだろう 自分がそんな心広くないから そんな都合のいい人に出会えないんじゃないかっていう不安が大きい もうちょっと頑張らなきゃ |
| 2008年07月22日(火) |
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