| 蛍桜 |
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| 時計をさかさまにして |
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ここには書いていただろうか 書いていなかっただろうか と考えてどっちでもいいかとなったので 改めてご報告 お仕事辞めました 理由はいろいろあれど とりあえず再就職は１１月末まで考えてない 次も事務じゃないPC関係の仕事を目指したいけど 現実的に考えてそうそう仕事は落ちてない ま、就職しようと思ったときに考えるってことで 最近、お仕事するのも楽しいけど （好きな仕事ならばの話だけど） 結婚して専業主婦になって その傍ら好きな仕事をアルバイトかパートで やっていくのはどんなに幸せだろうかという夢を描いてみたりする 私はビジネスで上を目指そうとは思っていない そういうの目指す目的とか、よくわかんない 生活できるくらいの収入があれば 保険に入っていれば私は別にどこにいたっていい 自分の好きな仕事を無理しない程度にする生活が どれだけ楽か、そういうことしか考えれない でもまぁそんな軽いのりで渡っていける社会でも ないだろうし、ちゃんと正社員になって 働くことが苦になるわけでもない みんなビックリするけど、これが意外にそうなの 学校とかあんなに苦になっていた私が 社会に出たら絶対ちゃんと働かないだろうと 周りに思わせていただろう私が 仕事は仕事とちゃんと割り切れる人になりました っていうかもともとそうだった まあ好きな仕事だっていうことが大きかったんだろうけど みんなは学校へ行かない私を心配していたけど （社会に出て大丈夫なんだろうか、とか） 私としては社会に出たらそれなりの割り切りを 持っていくつもりだったし不安もあんまりなかった ただ割り切れないものが一つ。。。 人間関係 それが出来ないから学校も行けてなかったわけだけどね いつまで私はここで躓くのかな とりあえず私はずっと克服できないと思う 人間がいる限りはずっと だからとりあえず向き合おうとしないことにした うわべで付き合うってこともなしにした うわべに行く前に、仕事の顔としてでしか付き合わないことにした これでうまくいくはずだ、と だけど私はバカだから きっと、この人なら大丈夫だとか思って この人とは仲良くなりたい、一人は嫌だからとか言って 媚うって、無理に笑って、 また自分で種蒔いて、終わりを告げるんだろう 距離をとる方法をいい加減覚えなきゃいけない 私は距離をとるから人とうまく付き合えないんだって よく言われる（気がする）けど 私はどこかで、誰かに、近づこうとして 失敗しているだけなんだよ 一人は嫌だから 寂しいのは嫌だから 親友と呼べる人がほしいから 泣きたいときに泣こうって思える人がほしいから バカみたいに見定めないで近寄るけど 近寄ってから気づくんだ あれ、どうして近づいちゃったんだろう、って この人を私の中に入れちゃいけないのに、って そうやって相手を試して傷つけるんだ だから決めた とりあえず、辛くなったり泣きたくなったら 私にはこうやって嘆く場所があるから 誰かを必要としなくても 私はこうやって生きていられるから 大切な「誰か」がいないことは辛いけど それでもどうにかやっていける術があるんだから 人と、距離を、保とう そうすることが大人への答えだと 勝手に思い込んでみる さてさて、今日、どっかの新聞社の人と お話をさせてもらった いろいろ聞かれて、適当に答えて いつもなら考えてなくても適当にちゃんとした回答が出るのに なんか今日は不調でした 面接とか結構強いんだけどな で、お話の中で先生も交えていろいろと 大会や私のことについて話してたんだけど 私の長所が「開き直り」っていうことに決定 ええ、自覚しておりますとも 直前までは本当にうだうだ文句言って いやだいやだ、って思うんだけど いざその場所に立ってしまうと 開き直ってちゃんとするっていう その切り替えのすごさ？（自分で言うな） ただそのうだうだが本当にうだうだで 開き直るまで行かなかった場合は そのうだうだで終わってしまうから みんなからみればすごいイライラする性格っぽい うだうだ言って逃げれるものなら逃げたいけど どうしても逃げれないような場面に出くわすと 本当に開き直るらしい 心当たりがあるので痛い 開き直りは恐ろしいね あと最近改めて実感したのは やっぱり私性格悪い というか執念深い 狙った獲物は逃さない？ 釣った魚にえさはやらない（違） ぱぱっ、と切り替えができたらいいんだけど どうもそうはいかないらしく いつまでもずっと心の中で嫌なこととか復唱している 逆に自分の失敗とか自分の嫌なところが見えたときも ひたすら心の中で復唱している あと勝手に他人の心理を分析する あ、今、タイミング見計らってあそこに行ったな、とか こういう裏があるな、とか なんかしらんけどよく見えるから逆に嫌になる まあ私が性格悪くなるのは今に始まったことでなく ましてや私になんの危害も与えてない人に対しては そんな性格の悪さなんて発揮しないわけだし 目には目を、方式っていうことで そういうところの寛容さというか 優しさというか そういうのが私には足りてないことは十分わかってる ましてやそういうのを年下相手に発揮して 一人「嫌」を貯め込んでも意味がないし 年上相手には？ってなると疑問だけども 心を広げたいっていうのはいつも思うけどさ 何もかもを神様のように笑って許すっていうのも なんか違うな、って疑問感じちゃうし 心を広げるっていうよりは 自分を前に出さないようにする力というか 他人第一に考えるような それこそ仏様な思考がほしいわけで 自分のことを一番に考えてしまうから あとから罪悪感やらいろいろあふれてくるわけであって だけど全く知らない相手だとかに 慈悲の愛を与え続けれるわけでもないし 私はどれくらいの心の広さがほしいんだろう、って考えたら せめて私が大切だと思っている人たちを 傷つけないで済むぐらいの心の広さ、力、がほしいなと んで欲を言えば、全く関係ない人でもいいし 通りすがりの人にでもいいけど そういう人に対しては 広い心というよりは、他人は他人、自分は自分、っていう 割り切った考え方ができるようになりたい 通りすがりに「きもい」って笑われて ただ泣くしか出来なかったようなあの頃には戻りたくないから いや、でもあのときも十分さめた考えしてたかもな あの子は私にきもいって言って何かを得ているのだろうか あの子の隣にいる子はあの子が言うことに 何もかも賛同して媚売って恥ずかしくないのだろうか あの子はこの学校のボス気取りでいるけど 実は大勢に嫌われていることは知らないのであろうか それとも知っているけど自分のその性格を肯定して そうやって人をいじめ続けることに価値を見出しているのか はたまたそうやらないといけない理由でもあるのか 心の中に闇でも抱えていてその発散方法なのか 性格が悪いのは直しようがないもので それによって人から陰口が言われていることに 気づいてはいるけど、それがあの子の生き方なのか それかそうやって自分が発した言葉で 傷ついたり、泣いたりする人間を見ることが 自分が生きているっていう証拠にしているのだろうか ただたんに気に食わない人や弱い人に目を付けて それだけの理由で行動しているのか ひたすら相手のことを考えてみたけど 結局たどり着いた答えは 「この年になってイジメっていうガキっぽい方法しか 取れないあの人が可哀想だけど嫌い」だった気がする せめて「可哀想」で止めれるくらいの 心の広さがほしいな あんま変わらないかｗ ひさしぶりにぐだぐだ書いた 文章まとまってないなぁ でもま、こういう文章を 何年か後に読み返すのがちょっとした楽しみ 恥ずかしいけどね 最近の暇つぶしはもっぱらパンヤとFF１２です |
| 2007年10月02日(火) |
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