| 蛍桜 |
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| 宙に浮いて |
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なにか言葉を残したいのに うまく言葉にならない どういう選択が一番正しいのか分からないから ただ思考を巡らしてみるけど 到底答えには近づけない 誰が何を考えてどういう行動をしているかなんて 一つずつ考えていったらもうわけ分からなくなって 私は自分が受け取った気持ちを 自分が感じた気持ちを素直に受け止めた 誰かが悪いわけでもなくて みんなが悪いっていうわけでもなくて 多分こういうふうに仕組まれているんだろうなと そしてそれを乗り越えられるかどうかなんだろうなと そう感じる度に乗り越えられていない自分を貶す 現実ってこういうものなんだろうな 改めてそこに足をつけて歩めていないことに気づいた 我慢ならできる いくらでも 今だって限界を超えながら我慢してる だけど立ち向かうことは出来ない いつになっても そこで挫けるのが怖い 二度と歩けなくなってしまうかもしれないから 今与えられた場所で歯を食いしばるのにさえ必死で ここで笑えるようになりたくて だけど、どうしても引きつって 誰かの手をとって幸せを感じたいけど 私にはそんな余裕、なくて 他人のことばかり考えていても自分の足が進まなくて 自分のことばかり考えていても躓いて どうやって歩けばいいのか分からなくて 惨めに傷を増やしている どうやったら人とぶつからないで済むのか どうやったら人と笑えるようになるのか どうやったら手を取り合うのにちょうどいい距離になるのか いまだに分からなくて 試行錯誤してみるけどそこには何もなくて これからいろんな人と関わって いろんな人を嫌になって 誰かに近づきたいと思って その誰かに嫌われ そうやって繰り返して行ったらいつかは分かるかな 私は自分を偽りながら笑えるようになるのかな 今まで人間関係を放棄してきたからまだ分からないのかな 私と同年代の人はもう関わり方を知っているのかな 距離のとり方が、ちゃんと分かっているのかな だとしたらなんで私とぶつかる人が居るんだろう だとしたらどうして私と離れていく人が居るのだろう 私が上手く距離をとれなくても 相手が上手く距離をとれるのなら 何もかも上手くいくはずなのに どうして何もかも上手くいかないんだろう 歩み寄っても歩み寄っても 誰とも近づけた気がしない もっと歩み寄ったら そこにはもう誰も居なかった 私が失ってしまったものはなんだろう 自分の存在はなんのためにあるのだろうだなんて 今まで何回も何十回も考えてきたけど そのたびにそれなりの言い訳を考えて逃げてた でも空虚の中には何も見出せない 多分私の存在にはこれといった理由はないんだろうね その理由を作って いつか自分に貼り付けれるようになったら 私はもっと前を向いて歩けるのだろうか むしろ前ってどこ？ 私がほしいのは変わらない永遠 安らげる場所 不安も絶望もない世界 私を必要としてくれる空間 ＋＋＋ 私の悪いとこ ・逃げるとこ 逃げることに関してはずる賢い ・根にもつとこ ずっと一つの事柄を心の中に閉まっておいて ケンカなり相手を陥れる時なりになるとそれを迷わず使う ・感情を隠せないとこ 嫌なことは嫌だから上手く笑えない ・余裕がなくなると全部放棄したくなるとこ 自分が追い詰められると他人の気持ちが見えなくなる ・人を信じていないとこ 結局は他人の考えていることなんて分からないけど いつか必ずその人のボロが見えると目ざとく発見し嫌になる ・不幸ぶるとこ 自分を一番下においていくことで安心感を得る ・自分のことは棚にあげるとこ 自分の行動に関して屁理屈を考えて、自分はこういう理由があってこういう気持ちがあったのだから決して悪くないと思い込む ・コミュニケーションが取れないところ この人好きだな、って思っても（男女問わず）近づけない 自分からは決してアクションを起こせない ・涙腺が弱いところ あたかも自分がかわいそうだと周りに思わせてしまうほど涙腺が弱い 自分が悪いことをしていても涙は出るからいろいろ誤解される ・急に冷める 相手がその気なら別にそれでいいよ、と一見大人っぽく投げ出してみる ・心がどす黒い 自分は逃げ道を探し、相手のことに対しては追い討ちを探す ・行動しない ネガティブな想像を勝手に作り出し、動けなくなる ・考えることは好きだけど無意味 よくいろいろ考えて行動に移そうとするけど行動に移してしまえば考えていたことを全部忘れて行き当たりばったりになる ・妙に意地をはる 泣きながら電話をかけるくせに「今から行こうか？」とか言われても「来なくていい」という返答しか出来ない ・口が悪い 思ったことをなんでも口にするわけではないけど、口が悪いらしい ・他人の欠点を探すのに力を注ぐ 自分を有利に立たそうと思うと、他人の行動の何から何まで難癖つけれる ・一応他人の気持ちも考えるけどやっぱり自分 自分よがりにはなりたくないから相手の気持ちを理解しようとするも、ある程度で終わらせればいいのに汚い考えの部分（誰でも持ってるし）まで考えてしまうからやっぱり嫌になる（相手が本当にそういうことを考えているかは知らないけど） ・楽が好き 楽になるならなんでもいい 死んでもいいと考える ・後悔をする 考えて行動したはずなのに考えと違う行動をして後悔することが多い ・突発的 考えモードに入るとキリがないので何かを思い立ったら即行動 即行動できなかったことに関してはまた考える段階に戻る ・めんどくさい とりあえずめんどくさい ・曖昧 特にしたいこととかやりたいこととかこれが嫌とかあれが好きとかそういうのが具体的に決まってないからなんでもかんでも曖昧にする ・とげとげしい 我慢はずっと出来るけど、言葉のはしはしに何かが出るらしい ・誤解されやすい どうやら周りから見て分かりにくいらしい ・性悪 ええそのとおり ああきりがないorz 他になんかあったら拍手でもフォームででも教えてください ＋＋＋ 最近昼だけ食欲がないので 食べていないことが多い そのくせ夜はたくさん食べるので 体重はキープ中（嬉しくない） 朝も食べていないから 一日一食ってことになるわけだけど 高校の時もこんな生活してたなぁと思い出した あの時も毎日がだるだるで 必要なこと以外する気力もなくて ご飯を食べていないっていうのを自分でも分かっているわけだから なんか体が軽くなってきた気がして（気のせい） 体調が悪くなっても ご飯を食べていないせいだ、って分かっているから 別にこのままでいっかって思って 慢性的に起こる中途半端な頭痛とか結構好きになった 食欲がないのは生きる気力がなくなったと同じ意味 このまま死んでもいいかなって思ってる時 体が食べなさい、と言ってこないから 多分このまま死ねるんだろうな、って思う でもいつも死ねない 空腹なのにその空腹に気づかないで餓死できるなら そんな楽な死に方はないだろうに 世の中そんなうまくできてない そういう状況になるのは大抵人間関係で何かがあった時 で、思う いいな、ご飯をおいしく食べている人は 私の気持ちなんて知らないんだな、って 私がこんなにやつれても（実際やつれてはないだろうけど） 誰にも関係ないことなんだろうな、と 私がどんなにどん底に落ちていても それは誰にも分からないことであって 私が笑えなくても他人は笑えるんだろうな って考えて捻くれる なんかもう何もかもが嫌になる なんで私だけ辛いの？っていうことが言いたいわけじゃないけど なんで同じ当事者なのに 私はこんなに弱っていて 相手はそんなに平気（もしくは平気を装えるくらいのダメージ）なんだろうって悔しくなる もっと強くなれたら、いいのに でも強くなることを、本当は望んでいないのかもしれない 矛盾 |
| 2007年09月07日(金) |
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