| 蛍桜 |
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| 全てのものに影があって |
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とりあえず、なんていうか･･･ 私って流されやすいなー 情に弱い 私には気持ちを貫くこととか 本当にこうやりたい、っていう気持ちとか あんまりないんだな ただ私が動くのは「嫌」と思ったときで 逃げることに関しては結構必死で 逃げるっていう行為を選ぶ過程でも やれるところまでやってみて 嫌になったら逃げよーっていう ゆるゆるな考えだし 私はこんなに物事を軽く考えて 軽く行動して 楽して（るように見える自分でも） 後々何か仕打ちがあるんじゃないかなって 考えると恐ろしい でも私がここまで頑張ってきたこととか 我慢してきたこととか 自分を押さえつけてきたこととか そういうことも、ちゃんと分かっていてほしい その状況を終わりにしたい、と願った それじゃダメ？ でも終わりには出来なかった 理由は冒頭のとおりでございますorz なんていうか私の人生を決めてくれる 私専属のマネージャーでもいてほしいわ 私にとって恋人はそういう立場なのかな だから優柔不断な人はダメだな 「おまえは俺のことが好きなんだ」 って決めてもらわないとダメだから（ぇ） 案外本当にそれで好きになれる気がしてきた 嫌になったら逃げますけどね！ まあ今回のことは次嫌になったときにまた考えようっと･･･ 多分すぐだとは思うけどもね 多少は楽になるといいなー でないと私の勇気が！決意が！覚悟が！ 無駄になるー･･･ まあメリットもデメリットもある結果になったけど とりあえず自分を褒めてあげます 周りからきつい言葉を頂いても バカな選択をしたと言われようとも 私のことをよく知っている人は 今回の行動をするのに私がどれだけの 覚悟を費やしたか分かってくれたし (実際行動に移すまで何ヶ月くらいかかったのかなぁー･･･） もともとレジにも一人でいけない子だったし(´･ω･) 店員さんになんて話しかけれないし！ 日々成長していますよ まだまだいけるはず 次は流されないようにがんばろー ここにどれだけ愚痴やら嘆きやらが増えていくかは分からないけど 基本ネガティブな子ですが 結構軽いので(考えすぎて考えるの嫌になることが多い) 何日か経てば忘れるだろうに っていうかここの日記を見てくれている人は 愚痴やら嘆きやら見てもおもしろくないだろうに 何を見てくれてるのか激しく気になるわけで ご要望にお答えできるような文章が書けたら書きたいわけで でもご要望も何も ここは自己満足な文章だらけなわけで このまんま続けていていいのか、と不安になってみた 続けますがね！ よく生存が不明になる子らしいので 生存確認のためにも 今は居なくなってしまったけど 心配に思ってくれている人たちに対して 元気な姿を見せるという意味でも （ほとんどは凹んでる姿っていうオチ） ここはなくしたくない まあ私がここを支え、というか頼りにしているっていう理由が 一番大きいわけだけど いつか気づけばこの日記も１０周年迎えていたりして 私はどんなおばさんになっているんだろうな 全然楽しみじゃないね 年をとるっていう意味じゃないけど いろんな意味で 腐っていきたく、ない ＋＋＋ ハリポタのネタバレを今は中盤あたりまで読んでいる （というかここでネタバレサイトが止まってるんだけど） たまにエピローグやら、最終章やらのネタバレが ちょこちょこ出ていて読んだけど 多分１巻からずっと内容を理解できていて なおかつ細かい部分のつながりも理解できて 初めて面白いんだろうなーと思った 日本語版が出て買うかは分からないけど ちゃんと読んで泣けるかは謎だな まあ内容を半分知っちゃってるからっていうのもあるけど あ、でも最終巻の１章か２章かそこらへんで 一番初めの死者が出るのを読んだときは ちょっと悲しくなって涙が出そうだったな っていうか私はああいうのに弱いだけなんだけど 途中の重要な流れがよく読めていないけど 最後のエンドはあんまり好きじゃないなー ありきたり、っていうか偶然すぎ、っていうか 幸せの象徴がそこにだけある、みたいな 出来すぎてる、って思った まあでもああやってキレイに収めるのが児童書 物語として楽しむには充分だった ただ個人的には スポーツもののスポーツしているシーンとか こういう戦いものの戦闘しているシーンとか そういう描写が長く続くとすぐ飽きてしまう子なので そういうので１章まるまる使われていたりすると 飛ばし読みがしたくなる 想像力が足りないんだろうな ワクワクハラハラなんて出来ない で、結果的にどうなったわけ？ ってなるから素直に楽しめないんだろうな まあ誰かが死ぬとかなるとそこらへんの詳細は ほしいって思うけど、ね ＋＋＋ まねっこ根性というか 対抗意識というか そういうの本当にストレスがかかる 私が文章を書く理由は今まで何回も述べてきたとおりだけど それを真似されてもなぁって タイピングの速さに対抗したいんなら他でやってほしいし ただ文章を書いて気持ちを発散するという方法を 真似してみたいっていうなら私が見えないところでしてほしい あてつけるようにされても嫌いになっていくだけだし それを分かってなくていつもそういう行動をするのが幼稚 まあ分かっていてやるのならもっと幼稚 どうして私嫌われるんだろう、って悩むふりするなら 自分をもっと見直してほしい 嫌ってるわけじゃない 関わりたくないだけ 自分のことしか考えれない人と誰が関わりたいというのか 人のことを考えるふりがうまい人って 特だな、って改めて思った 「いい子」の面だけ見て一緒に居てくれる人がいるのっていいね 私にはそういう顔できないからうらやましいよ だから余計、好きじゃないのかもね 私が悪かった、ごめんなさい、と謝れる素直さがあるなら それをうわべだけじゃなくしてほしいと思う 自分が悪かったということを嘘でも認識しているのであれば ただおとなしくしていればいいのに まあ謝れない人間が何を言ってもダメだとは思うけど（笑） 外面だけそうやっていい子のふりされても 裏で小さい人間がするようなことをされたら やっぱり外面は全部計算なんだと思うし そうやっていい子のふりして味方を作っていることに軽蔑する まあそういうのに騙される人たちがいるってことだよね その「いい子」が本人の板についてるってことか いいよね、いい子のふり出来る人って そうやって自分を二つに分けることが出来る人って 悪気がない、そういうつもりはない、とか言いながら それで許されると思っている人っていいね 本当にそれで許される世の中だからいいね 私はそういうのを見て絶対意地でも許したくないけどね そうやって自分を偽って守って 誰かを傷つけていても関係ないんだもんね 自分が人に嫌われなきゃいいんだもんね 誰からも好かれたい、だなんてみんなが思うことだけど 度が過ぎると敵が増えていくことに気づかないのかな 見抜かれていることに気づいてはいないのかな ああいう人はいつか 全てがうまくいっていると思い込んでいる中で 誰かが敵だと気づいて死んでいけばいい そういう絶望を味わえばいい 慢性的にそういうのを与えられた人の気持ちを考えたらいい キレイごとばかりを並べていかにも自分が正しいかのように言って 自分だけの気持ちしか分からないのであれば 死ぬほど苦労すればいい 誰かの気持ちを分かれというほうが無理なのであれば 誰かの気持ちを踏みにじって傷つけていることに いつまでたっても気づけないのであれば その全てを最後に受けて死ねばいい 報いを受ければいい 本気でそう思う でも本当は気づいているんだろうなって 誰かを傷つけていることも そうやって自分を守っていることも 何もかも自分が都合のいいように回ってほしくて 外面だけでごめんなさいって言えるようになってることも 内側ではどれだけひどいことをしているかっていうことも 気づいていてやってるんだろうな 分からないふりして 純粋なふりして だから余計に人に嫌われればいい 必死に生きているんだろうけど 人間なんだからしょうがないかもしれないけど ごめんね 私だって悪いところはいっぱいあると思うし 自分のことばかり考えているとは思うけど やっぱり他人のは目に付くんだよね 私がその被害を被ったからかもしれないけど どこかで、誰かを嫌う口実を私は探しているのかもしれない いや別に探すこともなく今回は 相手が作ってきたんだけど それをやった、っていうことを理解しているくせに 自分からそういうアクションを起こしてきたくせに 自分が悪くない、といまだに思っているのだから なんで嫌われているのか分からない、といまだに嘆けるのだから そうやってたくさんの人から同情を買える術を教えてほしいもんだわ 私が悪かったの、ごめんなさい、って言っているのに あたかも自分が正しかったかのように思わせる人物ってすごい 私はいままでそういう人たちに負けてきたんだよなぁ |
| 2007年09月05日(水) |
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