| 蛍桜 |
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| 思考巡らせどっかへ |
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結局、私は誰を好きだったのか分からない 誰の心にも答えてあげられなかったことを思い出すと どうしようもなく胸が押しつぶされて あの時、何か私に出来たのかもしれないのに 何も出来なかったことに対してもどかしくなって あの時、私のことを求めてくれていたことを知っていながら 私はどうして求め返すことが出来なかったのか 今でもよく、分からないし 多分これからも、ずっと分からない 好きじゃなかったから、っていう理由にしてしまうと ちょっと嘘になりそうで 好きじゃなかったわけじゃない でも自信をもって人を好きと言える私が居なかった ふとしたときに、たまに思い出してしまう 笑顔とか温もりとか笑い声とか照れたところとか 頑張ってくれていたこととか心配してくれたこととか 傷つけたこととかその傷を私には関係ないと しょうがないことなんだ、と気を使ってくれたこととか 素直に「楽しかった」と言えない私に しょぼくれていたこととか たまに卑屈になっていたこととか 自分の中で、私をこれ以上大きくすることを怖がったこととか また私を一人にしてしまったと悩んでいたこととか 確かに私は一人で居たくはないけれど 誰も受け入れることをしなかった 誰かが私の中に入るスペースがあっても 私はそのスペースの大きさを認識できなかった そういう空間があるということさえ理解できていなかった 私に近づきたい、と願ってくれても 私は一つの線を引いて そこを通り越すのはどうぞご自由にって放りなげた 私が自分から招き入れるまでは 無理に中には入らないでおこう、と決意されていること知ってて 私は一生招き入れることはなかった 多分これからも、誰も、招き入れることはないと思う 多分、遠まわしには言ってたんだよ 入ってきていいよ 私を連れて行ってくれていいよって だけど多分私が招き入れなかったのと同様に 相手も踏み込めなかった理由がある そこまでの決意を、私は相手に持たせる力はなかった 傷つきやすい？ そんなイメージ、私にはきっと似合わない 今まで私の傍に居てくれた人は 他の人よりも線を越えてきていた人たちは 私のことなんか考えてなかったか 自分なら、私を救えると思ったのか 勝手に入ってきて、かき乱して行った 別にそれでもいい そうやって線を越えてきてくれるなら それでいい いつまでも線を越えられない人たちは たまに距離を感じながら でも、愛を語ってくれた たまに感じるその距離にやるせなさを感じながら 受け入れることしか出来なかった 受け止めては、いなかったのかもしれない 私にはその言葉を自分のものにする資格はなかった気がするから 私が本当に誰かを愛したいと願い その誰かと一緒にいたいと願い その人を本当に大切にしたい、とまで行ったら 私はその人からもらう愛を受け止めるし その人以外から愛の言葉をもらっても ちゃんと受け止めて、ちゃんと謝ることが出来る だけど私はいつまでたっても 本気でそういう感情を抱いたことはないし 本気で向き合おうと思ったこともない 相手が本気なんだから、って自分に言い聞かせても どう頑張っても私の中からそういう感情は産まれない でも極稀に線を越えて私の中に勝手に入ってきた人がいる時は 私はそのことを嬉しく思いながら 心では逃げ出す方法を探している そういう時誰かに連れ去ってもらっても 多分同じ結果を招くだけで 私のこの悪循環は 私が誰かを本気で愛せるようにならなきゃ止まらない もしくはこういう私でもずっと傍にいてくれる人か 強引にでも引き止めてくれる人が現れない限りはどうにもならない （ストーカーかナルシストじゃないと無理ぽい） 「この人と一緒に居たい」だけじゃどうにもならない よくよく考えると私は婿をもらわなきゃいけない立場だけど それ以前に結婚できるのかっていう話で 私が考える結婚っていうのも結構軽いもので 離婚なんて絶対しちゃいけないこと！だなんて考えてないし （子供がいれば考えるけど） 婚姻届と離婚届は同時に書いてもらいたいし（ぁ） あんまり結婚に対して価値を見出していない この私が 一生一人の人を思い続けるなんてきっと無理だろうと思うし この私を 一生愛し続けてくれる人なんていないと思うから いつかは冷めるだろうから 最近結婚願望は増えてきたけど 相変わらず、結婚＝離婚を考えてしまう 「いつか迎えに行くから」なんて言葉をよく聞いた 私はそんなに完璧主義者なんかなぁ 別にいつか迎えに来てほしいって願っているわけじゃない 今気持ちをぶつけてほしくて 今私を抱きしめて欲しい 今幸せを感じたくて 完璧なんて求めてない まあたまにタイミングが悪いこともあるけど なんせ私は動くまではずっと理性で考えているけど 動いてしまうときは感情で動くやつですから 情とか 相手の気持ちとか そういうのが多ければ多いほど弱い ・・・と最近知った 押しに弱いっていうのは誰もが知っていることですがね やっぱ女の子なら 自分だけを愛してほしいとか 自分を強引に連れ去ってほしいとか そういう願いはありますよね ね（言い聞かせてみる） 話は変わってしまうけど 私はお風呂やらプールやら温泉やら とにかく水に入った後、すごく苦しくなる 体調的にっていうわけじゃないと思うんだけど ずん、って何かがのっかかってきたような気がして 胸がどーん、って重くなって なんか心臓が手で掴まれたようになって 苦しくなって、苦しくなって、 今まであった嫌なこととか 後悔とか、悲しかったこととか、もうそういうの全部 ずばーんと一気に落ちてきて（効果音が多いな） 毎回、っていうわけじゃないんだけど プールはほとんど毎回そうなってた （授業とかの時はほとんど。ジムはあんまりかな） お風呂は小さいころはよくその症状になってて 最近はあんまりなかった この前海にいったときもならなくて安心した 温泉はしばらくいってないから知らないけど で、だ 昨日お風呂から上がったらそのずーん、が来た 何もかもがずーん、と来て 苦しい苦しい、ってなって息したくなくなって いろいろ思い出して、ごめんなさい、って悲しくなって うわぁ久しぶりにきたなぁ･･･って凹んでた 小さい頃からずっとこういうのがあるから 私が物心が付く前とか、もしかしたら海とか お風呂とかで溺れて、潜在的なトラウマになってるのかも って思って親に聞いてみたこともあったけど、ないらしい 自分の覚えている限り、水での事故に巻き込まれたことはないし （私の泳ぎが溺れているように見えてインストラクターに助けられたことはあったけどね！） 前世は溺れて死んだのか！とか考えても無意味だし どうしてだろうってよく考えても答えが出なかった 姉が心臓病だったから、私にもそれっぽいのがあるのかな、って 考えたけど、病気っていえるほどのものじゃない気がした なんなんだろう、って今も考えてる この症状が起こったときに誰かに話しかけれたら 本気で余裕ない返答になると思う まあそんな長い時間なるもんでもないので大丈夫なんだけど やっぱりあの時間は苦手 あのずーん、ってきて、どん、ってなってぎゅ、ってされる その時間が嫌いで 私はプールやらお風呂やら嫌いだった 人に聞いたことはないので みんなにある症状なのかは知らないけど （多分ないだろうなーと考えているけど） なんか幼稚園のころより今のほうが回数は減ったけど 中身はひどくなっている気がするるるる で、まぁこの前その症状が出たときに ふと思い出した顔がこの日記の冒頭あたりの話に 繋がるっていうオチなんだけどね その症状が起こった日はいろいろ考えてしまうので 決まって寝付くのが２，３時間かかる というわけで眠い もともと寝付けない子だから寝れないのはしょうがないとして 寝付くのが遅いのに 寝起きがいいっていうのを褒めてけれ（ぁ） あ、今思った 何年か前まで、他人と外にご飯を食べに行くのが すごい苦手だったんだけど （食べにいこうとすると吐き気がする感じで） 食べにいくことが決まってしまった１時間前も どーん、ってなった気がする（？） 今も他人とご飯食べるの苦手だけどね 会社の飲み会の前とかも無意味に吐き気するからね 初対面の人と一緒に食べるなんて絶対嫌だからね だからオフ会のときとかきついんだけどね でもオフ会したい この矛盾！ 新たな居場所を探しに行こうかな 見つかればいいけど |
| 2007年08月31日(金) |
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