| 蛍桜 |
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| まっしろしろ |
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さて今日も無理矢理書いていこうかな、と 意気込んでキーボードに手をのせても そうすらすらと言葉が出てくるわけでもないんだなぁ 書きたいことっていうのがあるようでない 伝えたいことっていうのはある だけど私は自分の気持ちを他人に伝えるのは嫌い ここを見てくれているであろう誰かに メッセージを残すことはあんまりしたくない まあどうしても何か綴りたくなったときは 誰か、っていうのを特定できないように 綴っているんだけど それを読んだみんなが その文章がわけがわからないというんだけど 私だけしか分からない文章を綴って 楽しいっちゃ楽しいけどよく分からない 誰かに、分かってほしいと願っているけど やっぱり分かってほしくない、っていう気持ちが眠ってる そんな気持ちが私の言葉や態度を曖昧にする 多分もし知られてしまったらどう思われるんだろうって もし伝えたらどう思われるんだろうって それで離れていくのかもしれないって そう思うと怖くて、伝えることが出来ない 自分のことは深く知られたくない 自分から教えるということをしたくない 勝手に知るのは自由だけど 誰もが醜い心を持っているだろうけど そんなのは知らない みんな隠そうとするから だから見えない 見えないのに、それを醜いと思うのは 見えていないからなのかな 推測でしか考えれなくて 推測の中ではどうしても 誰かを悪者に仕立て上げたほうが楽しくて あの人は自分のことばかり考えて そうやって私を陥れていくんだ、って そう考えるほうが楽すぎて いつのまにか誰もを悪者にしてしまうのかな 誰かのため、って言っても 結局は自分のためでしかないっていうことを 痛いほど分かっているのは自分たち 自分のためばっかりじゃダメなんだってこと 何年もこの世界で生きていたらそのうち分かってくる それなのにやめないのはどうしてなのかなって そんなに居心地がいいのかなって だけどそんな自分中心を目の当たりにした人たちは とてつもなく居心地が悪いっていうことも ちゃんと視野に入れられるようになるまでに 時間がかかるのかな 多分私も、まだ出来ていない 自分を可愛そうだ、と思えば楽だ 相手がどれだけ辛いか、って考えても そんな辛さなんて見えない あの人は平気で私を傷つけているんだって 自分のことばかり考えて 自分を守るために 私を犠牲にしたんだって 向き合おうともせずそう思うんだ そしてそれが辛いと泣くんだ 相手は私の気持ちを分かってくれない だから悲しい だけど私も相手の気持ちを理解してあげられない だから悲しい 相手を悪者にすることでしか 自分を保てないことが 悔しい 多分私は一生誰かの支えにはなれない 伝えたいことを伝えないのは自分なのに 分かってくれない相手が悪いんだ、って 私はこんなにも歩みよっているのに 手をとってくれなかった相手が悪いんだ、って どうして手をとってくれないんだ、って そう嘆くことしかしないで 多分私の歩みより方が足りなかったんだって そうは分かっていても これが私の精一杯なんだと これ以上は頑張れないのに それでもダメならダメなんだよと そうやって限界を決め付けて 何もかもを終わりにしてきた そのほうが楽だから だってどこまで頑張れば繋がれるのか どこまで頑張れば絆が深まるのか 私には分からない 薄れていく絆しか 思い描けない 未来になんか期待していない |
| 2007年08月30日(木) |
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