firefly cherry blossom

無

心で思い描いているように世界は動かない
仕方ない、と諦めるには少し辛い

嫌なことがあるのが怖いから
常に最悪なことを考える
何をするときだって最悪のことを考えて
勝手に凹む

楽しいことがあるとは思えない
信じれない
それを夢見れない

例えば遊ぼうねって誘われて
楽しみに楽しみにしてたら
ドタキャンされるとか
忘れられているとか
悲しい

だからあんまり約束しないようになった

例えば何人かで集まろうってことになって
その日が近づいてきたら
私はその中で浮くんじゃないか、とか
もしかしたら
みんな私を嫌っているんじゃないか、とか
でもみんなで集まるっていう名目だから
しょうがなく呼んでいるんじゃないのか、とか
本当は断ってほしかったんじゃないか、とか
陰で何か言われてるんじゃないか、とか
探りのために集まろうとしてるんじゃないか、とか
嫌なことばっかり考えて、足が動かなくなる
行けなくなる
楽しくない

人と関わることが怖い
でもその原因を作っているのは自分自身なのかな？

実際楽しく考えて楽しくやれば
案外人間っていいものなのかもしれないって思えるかな

でも最悪なことを想定してしまうのが私だし
実際そういうことよくあったから怖い
そういうのを引きずっている時点でダメなんだろうけどね

高校の時、トイレで手を洗っていたら
トイレの外で私のことを話す声が聞こえた
それはいつも一緒に行動している人たちだった
私は出るタイミングがなくてひたすら手を洗っていたら
一人がトイレに入ってきて私を見るなりビックリして
飛び出して、みんなに伝えて、逃げるように走っていった

何このマンガみたいな感じ

私はそのまま教室には帰れなかった

一緒に行動している人たちの中の一人に
この人なら私のこと分かっているかもしれないって思って
HPアドレスを教えた
多分私がHPアドレス教えるのは
この人と仲良くなりたいっていう時なんだろうなって
今になって思うけど

軽率すぎた

見事にアドレスは渡りゆき？
何故かあの時一緒に行動していたメンバーや
そのメンバーの現旦那（当時付き合っていた）に周り
あーないなこの展開、と思った

しかもこの日記についての感想を述べてきたこともある
私のことを嫌いだと言っている人に
ここが見られていた、ということさえが屈辱的だったのに
なんだかなぁ

まあその日は本気で泣いて
知り合いに電話かけて心配してもらったので
３日後ぐらいに立ち直りました（ぁ

最近よく昔のことを思い出す
思い出すほどの余裕が出てきたっていうことなのかもしれない
今までは思い出したくもなかったし
こうしてここに綴りたくもなかったから

もしかしたら当時も愚痴まじりで書いたかもしれないけど！

高１の時はここでよく愚痴を吐いていた、と思う
だけど今になってその頃の愚痴を一つも思い出せない
思い出すのは高２になってからここにはかけなくて
ずっとしまっていた憎悪やらで
誰かに言える程度の
言葉に出来る程度のことならば
私はあそこまで抱え込まないで済んだんだろうなって
今になって思う

ガキだな

最近気分を紛らわすために無理矢理文章を書いている
そのせいもあるんだろうな
過去のことが多かったり
自分の世界でしか綴れなくなってきたのは

新しい世界が、見えてないから

言葉は私の味方だと思っていたけど
いつまでも私を映し続けている

見たくなくなってきた

ひとにゃー＞＞
メールのほうに返信させてもらいました！
ご確認くださいー☆

2007年08月29日(水)

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