| 蛍桜 |
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| ばーや |
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好きな人の教室に近い廊下で きゃーきゃー叫ぶ女の子たちが すっっっごく嫌いだった 同じように虫を そこまで叫ばなくていいだろうっていうくらい きゃーきゃー言いながら恐がる女の子たちも 同じくらい嫌い 恐いなら自分でころせ 叫んでてもどうにもならんがね 虫は悪くない！ 叫ぶ口実に使うな！ｶﾜｲｿｽ あんたがか弱い女の子ってことは 他のことで証明してくれまったく あ、そういえばハチとか虫とかが 近くでブンブン来ても反応しない私を見て なんにも興味がないんだねって言われたことがあるが 断じて違う 無駄に逃げ回って付いてこられるよりは 一つの場所に立ち止まってしっかりハチを見極めて 刺されないようにするのがいいじゃまいか そうおもふ ハチを刺激しちゃいかんよ ただ個人的に爬虫類は私も きゃーきゃー叫ぶから人のこと言えない なるべく冷静を装ってるつもりなんだけど さすがに猫がトカゲつれてきて ねっころがってる私の横におろして 私の下にトカゲが入ろうとしたときは 冷静に起き上がりつつも 冷静に服脱いだからね（服の中に入ったと思った） それくらい爬虫類はだめぽ（ぇ） ＋＋ どうしたらいいのかわかんない って言葉は ほんとただのぼやきで 実際は選択肢なんてそこにいくつも並んでる どこを選んだらいいのか分からないから わざとぼかすんだね どうしたらいいのかわかんない なるようになればいい ただとりあえず私は 幸せにしてもらうことも 幸せにしてあげることも この先、一生できないだろう でもそれでも 幸せを願うなら 私が進むべき選択肢は 少しだけ減って ２つになった ＋＋ 日本語っていろんな細かい部分を 微妙に言い表すことが出来るから 日本に占いとかが流行ってるんだなーと感じた ほんと占いってバカっぽいと思うの 「あなたは弱い部分がある」って言われたら 誰だってそうでしょ、ってことであって 血液型だって 日本みたいに４種類がある程度混ざっていることなんて少ないのに それぞれに性格を貼り付けて ほんとバカだなぁって だけど当たってるって思ってしまうあたり 日本人の性を感じるね なんか嫌だな そういう占いにあてはまる程度の人間だっていうことが 外国人並のサバサバになりたい ねちねちしなくていいように 細かいことばかり気にして疲れないように どうにかなるさーで やっていけたらいいのに、ほんと ネガティブではなくポジティブに ＋＋ そこまで子供だなんて思ってなかった もっと他人の痛みを分かる人だと思った もっとデリカシーのある人だと思った もう少し周囲を見渡せる余裕がある人だと思った でも違った 多分 今まで私の中で作り上げてきたあなたは 確かにそこに居て ほんとそれは美化していたとか 幻想を作っていたとか そういうわけじゃなくて 嫌な部分もいい部分も全部まとめてそこに居て だけど 実際目の当たりにしたら 受け止めれなかったの ごめんね ＋＋ 愛してるって常に口に出来る女性は 可愛いね 愛してるって簡単に言える人は 本当の本当に愛してるとき なんて言葉で伝えるのだろう 私の感情を伝える最終手段が「愛してる」だとしたら あの女性の最終手段の言葉はなんなのだろう なんで私はあの女性になれないのだろう ＋＋ 「素直なれない」 から ただの「我侭」に変わる瞬間 結局は見えているものなんてなかったのかもね 見えているふりをしていただけで 自分なりにカタチを作り上げただけだったんだろうね ＋＋ 本気でやろうと思えば やれることなんてたくさん転がってるんだよね 本当に嫌ならそれを改善させられる方法が そこらへんに転がってるのに どうしてそういうのに気づこうとしないんだろう つらいよーつらいよー そうやって言えば済む問題でもなかろうに 私には出来ないよって言うだけで ちゃんと考えたり調べたりすれば 現実的に考えればどうにかなるはずなのに 行動する気もないくせに ああしたいこうしたいって願望ばかり述べて 努力を嫌ってそういう「夢」を描きたいなら 他でやればいいのに 何をわざわざ現実で唄を歌うの？ そんなに甘い世界だっけ 私自身がなるべく人前で悩みや愚痴を言おうとしないから 軽々と口に出来る人がうらやましいだけだとは思う というかもう少し我慢しろよ、ってね 言ってもいいけど私を巻き込むな、と イライラするけど多分うらやましいんだろう だけど私だってここで口にしているわけで 自分ではあいつらと一緒にしないで、って思ってはいるけど 多分一緒で、だけど一緒になりたくないからここに書いているわけで 思われたくないから、現実ではなるべく口にしないようにしているわけで だから余計現実とこことは繋げたくなくて でも勝手に繋がっていたりして まあ、だから何が言いたいのって聞かれると 私は我慢してるつもりなんだよね、これでも だから本音を言うと私より我慢してないやつが自分で何かを変えようとしてないくせに そうやって夢物語だけ語っているのがうっとおしいのね 人それぞれだって分かってるんだよ 私だってそういう部分があると思うしね だから鏡の中の自分にいらついてるのかもしれないけど 愚痴を他人に言えるのってすごいことだと思うよ 辛い時に辛いと、人の前で言えるのはかっこいいと思う だけどね、そういう時にいくつかの解決案があったとして それを述べても、えー私には無理ーって ただ辛いって泣きたいだけのときもあると思うけど 結局は自分が大好きで大好きで じゃあそうすればいいじゃない？っていったらいやだ、って言って じゃあああすればいいじゃない？っていったら無理だよ、って言って じゃあそのままれいれば？って言ったらうんって言う そういう流れがすごく嫌いで その「うん」がとても当て付けに聞こえて 自分から言い出したくせに、ってなる 結局は幸せなんだよね 幸せだけど幸せに埋もれるのが怖くて不幸を呼び出すんだよ 不幸自慢をしたいだけなんだよ 不幸な自分が大好きなんだよ 恋人が居て、うまくいってないとしても その人は 遊んでポイされた人の気持ちなんて想像するしか出来なくて 想像するしか出来ないってことは、ほんと恵まれたことなんだよね 死にたくて、でも死ぬ勇気のない人は 首を絞められたことのある人の気持ちなんて あの手の感触なんて 想像するしか出来ないんだよね 自分の数cm横に刺さっている包丁が 今自分に投げられたものなんだって理解することが どんな恐ろしい気持ちになるか 想像するしか出来ないんだよね 両親がケンカばかりしていて仲が良くなくても 親が離婚していたりして揃っていない人の気持ちなんて 想像するしか出来ないんだよね もう仕事が嫌で辞めたいなんて言っていても 仕事に就けなくてホームレスになった人の気持ちなんて 想像するしか出来ないんだよね 自分を不幸にしたいくせに 身近な人と不幸を競うくせに 世の中で自分が一番不幸になるはずないって分かってるんだよね ああ、だからつまり 私より辛いふりをするなと 私は私なりに頑張ってるんだ認めろと そういうことなんだろうね 今生きたくても生きられない人が居て 死んでいっているんだよと言われても そんな遠い人たちのためだけに生きようとは思えないよ ＋＋ 自分の中で溜め込んで うがー！ってなって 相手のことすごい嫌いになって ああいってやろう こうこらしめてやろう わからせてやろう そう思うんだけど いざはなしてみると言えなくて それどころか少し癒される 自分の中で作ったその人の像と 私はいつも戦っているけど その人本人とは 戦ったことなんてない きっと鏡の中の自分を見ているようなんだ もうちょっと ちゃんと見てみたいな 嫌なところもあるだろうし いらつくところもあるだろうけど でもそれがその人の全てじゃないはず |
| 2007年05月30日(水) |
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