firefly cherry blossom

のぼってしまっていたけど

見えているものが多すぎる
それに惑わされすぎる
何を選べばいいのか分からなくなる

白、ピンク、灰色、黒、、重なって
でも一番はっきり見えるのは
一番近くにある自分の色だけで
誰がなんていって泣こうと関係ない
ただ「私のために泣いた」か「私のせいで泣いた」か
関係ないかが興味あるだけ

私は
誰かに影響を与えることが出来るのかなぁ
もしかしたら私は紙で出来た即興のお人形で
へらへらひらひら歩いているだけで
誰かに肩をぶつけても痛がってももらえなくて
誰かの足を踏んでも全然重くなくて
なにも与えていないのかなぁー

確かにここにいるはずなのに
ここにいる？って聞かれたらわかんない
でも多分ここにいる
じゃないとどこにいるのか分からなくなるでしょ

現実の私とここの私を繋げてくれない人が好き
ここの私ともういっこの私は別だから
現実の私の裏にここの私を見つけられる人が好き
誰にでもあるでしょ
醜い部分が

へらへらひらひら
風に吹かれて飛んでいってしまえばいいのに
そんなに軽くない
へらへらひらひら
誰かに踏まれてぺっちゃんこになればいいのに
そんなに弱くない

この世の中を一文字で表すならなんだろ？
嘘でも愛だの夢だの言えないけど
悪だの終だの言うほどこの世界を知らないや

はっぴばーすでー
なんか意味あったっけ？
この世に生まれておめでとうなんて言えるのかな
でもでも生まれてきてくれてありがとう

嫌い嫌い
嫌いなものは嫌い
だけどたまに好きになる
たまに理解したくなる
でもやっぱ嫌い
嫌い嫌い
どこかでひっかかる
全部好きになんてならない
だけど嫌いのままでいいはずがない
だからいらないもういらない
とりあえず嫌いだっていうことを忘れるまで嫌いでいさせて
無理矢理笑えっていうならそういって
私それくらいは頑張れるのよ
ほんとに私かなーこれ
私なのかなー

懐かしいことたくさんあるよね
いろいろ思い出しちゃうよね
いろんな音楽聴いてても
ひとつひとつに思い出があって
なんかもうごちゃごちゃになってね
最終的には誰のことを懐かしめばいいのかわかんなくなった
だからもーいいやってね

懐かしさに溺れてちゃどうしようもないんだよね
いまさらどうこうできるわけでもないんだよね
楽しかったねーで終わらせなきゃいけないんだよね
何をそれ以上求めるの？って聞かれたらわかんないもん
あれが最高だったから
あれ以上のことなんて何を望めばいいのかなぁってね

私が今まで書いてきた文章を全部読み返したら
こういうことがあってこう思ってこう書いたんだっていうのを
ある程度思い出せるし理解できると思うけど
他の人は誰一人として気持ちさえ分からないのかなー
それとも読んでいれば少しくらいは気持ちが伝わるのかな
感じというか、なんか伝わるのかな
ただ文字が並んでいるだけで読む意味もない文章になってるのかな
まあそれならそれでいいんだけど

昔は個人名を指定して愚痴とかぼろくそかいてて
教師に向かってもめちゃくちゃ批判態度とってて
何が楽しいのかも分からないのにめちゃめちゃ明るいそぶりを見せて
何がしたいかも分からないのに楽しそうだったあの頃から見れば
今の私はよくなったのかな悪くなったのかな
どっちでもあるだろうけど
どっちが多いのかなーってね

中学時代を思い出したら必ずと言っていいほど思い出すのが
中３のある冬の早朝に、ある人と一緒に行った海のこと
その道のりのこと
聞いていた音楽のこと
たどり着いた時のこと
車なんて持っていなかったあの頃
近くないのに歩いていった
だけど楽しかった辛くなかった
次の日筋肉痛になったけどね
あの海へ一人で行ったことはないしちょっと行くの怖い
でもまた行ってみたい
こんな道あったっけなーって半分忘れてる記憶を手繰りながら
懐かしさに溺れたい
なんかあの思い出はキレイな思い出だよね
キレイなままの思い出

私だけ？

2007年06月01日(金)

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