firefly cherry blossom

自分を守る手段

キライとか
普通に私は口に出すけど
私の中で本当にキライなものに対しては
私はキライという言葉を出さない

それ以前に私は
キライという言葉があまり好きではない
けれどよく使うのは
私の表現方法がそれしかないから
キライ、という表現方法しか覚えれなかったから
別にスキな人がいない、とか
そういうんじゃないけど
他人のことをうまく私は考えれないし
他人の考えをうまく受け入れないし
やっぱり自分がかわいいから
相手のことそんなに想ってあげれない
だから私はスキということを告げたくはないし
親友とか友達だとか
そういうのに相手を縛らせたくない

私が「友達」という言葉を現実で使うときは
本当にいろいろ考えてしまうけど
やっぱり現実で友達っていうのは
嘘がいっぱい入ってると想うし
言う時点で怖くなってしまう

私には友達はいないよ、と強がって見せても
もしかしたら本当はいるかもしれない
でもさ、見たくないんだ
私は独りだって想いたいの
いや？そうじゃないのかもしれないね

人間が、怖いんだよ
なんとなく

別に怯えているとかそういうんじゃないし
自分だって人間なんだから
どうってことはないんだけど
怖いの、よく分からない怖さ

私はそれを言葉に表す事が出来ないから
表現力がまったくもってないから
すべてを「きらい」と言ってしまうんだろうね

そんなの相手に迷惑だってわかってるし
うわべだけでキライとかいうのって
ばかげているとは思う
相手のこと何も知らないくせに
キライ、だとか言うのはやっぱいけないとおもう
それでもそのキライに共感してくれる人がいたら
嬉しくなったりする
だけどね、そのキライに反感する人がいたら
私は自分がすごく小さく感じる
そしてその人をすごく大きく感じる
あぁすごいなぁ、って思える
だけど私のキライは変る事がなくって
私が一度キライと思ってしまえば
話す機会がない場合はずっとそのままになるから
あーガキっぽいって思う
話す機会は自分で作ればいいじゃない？
でも私はそれができないの
怖いから、キライだから

馬鹿だよね
雨をキライっていう人を私は好かないのに
私は自分でそのキライという言葉を
いろんなところで使ってるよ

雨は自分がいやな天気なんてしらないのに
キライっていわれても困るだけなのに
私はそんな雨をずっと見てたのに
どうして分かってないんだろう
私がみんなに訴えていることと
私がしている行動はあまりにも矛盾してるよ
なんなんだろうね、私は

この世に存在してはいけない存在なきがするよ
それでもここに存在してしまっているから
それはしょうがないこと
そして私がキライと言うのもしょうがないこと

本当にそれで片付けていいのかな？
キライと私が言うのを
しょうがないと言って終わっていいのかな？
でも私にはどうしようもできないよ
私はどうやって気持ちを表現すればいい？

スキな人にスキって言えるわけないじゃない
友達に友達だねって言えるわけないじゃない

私は負けず嫌いだから
私はプライドが高いから

どうしてだろうね
素直に表現すればいいのに

なんだかそんな自分が許せないのに

素直な自分もキライだ、私

これが私だって言ったら怒る？
あはは、笑っちゃう？
直した方がいいのかな？
でも私はこのまんまでいいや
なんとなく、そう思うの
ごめんなさいね、中途半端で
ごめんなさいね、私のキライな人

そして私がここに存在しているのもしょうがないこと

存在しててもなんの役にも立たないよ
ただ自分の意見を押し付けてるだけだよ
ただみんなを困らしてるだけだよ
なんで・・・
あんなにひどい事しても笑ってられるんだよ

私は相手を傷つけて
自分まで傷つけて
自滅していく運命のほうがいいんじゃない？

あぁでもそれなら
どうせ自滅するのなら
誰かの役に立てればいいのに

私はきつい言葉しかかけれないよ
ごめんね、しょうがないよ
しょうがない、しょうがない、しょうがない・・・
どうして人生はこんなに逃げ道があるんだろう
私はついつい逃げ道を探してしまうよ
神様は私に逃げてほしいの？
それとも私は自分を自滅させればいいの？

いくらでも問うけど
誰もその問いに答えてはくれないんだね

私は自分で答えを出すしかないの？
自分で始末するしかないの？

さようなら、と別れを告げた方がいいの？
どうしてこんなんなんだろう

私が放つきつい言葉にあなたは何を感じてるの？
辛さとか悲しさとか？
きっとそうなんだろうね
でも私は別にそうさせたいわけじゃないもの
それが私なんだもの
それが私の気持ちだったんだもの

傷つけたくはなかったんだもの・・・

それでも私は矛盾だらけ

傷つけるしかなかったんだもの・・・

2002年06月29日(土)

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