firefly cherry blossom

無神経

私は自分が無神経だ、と思う
どうしてこんなに無神経なんだ、と
自分を責めなくければいけない

別に神経が無いから何も感じないとか
そういうわけじゃなくって
きっと私は無意識のうちに
神経をちぎりまくったんだと思う
自分で

今、無神経な私は
きっと私自身が望んで作ったんだろう
だけど、どうしてつくったんだと思う？
私にはそれが分からないけど
あまりにも無神経な自分がいやになる

私は私だけがよければそれでいい、なんて
そんな自己中心的な考えはしないけど
みんなが幸せなら私はどうでもいい、なんて
奇麗ごとみたいなことも考えないし
私もみんなもよくなればいいのに
なんて無謀な願いは絶対にしないけど
無神経な私がいなくなってほしいって
いつも考えるんだ

分かってる
どの言葉があの子を傷つけているのか
私の感情がどれほど威力があるのか
私がどれだけの主導権を握っているのか
私がどれだけ偉いのか

私には威力も主導権もまったくもってないんだ
それなのに
あると思わせるように振舞って
私は私だ、とカッコいいことを言って見せて
ただ私は人を傷つけてるだけだ
自分のプライドが憎い
この神経が憎い
ちぎってやろうか、やぶってやろうか

でも、出来ないんだ

どうして？それは自分がかわいいからじゃない？
わかんないけどね
私はこれでいいんだけどね
だって私があの子を傷つけても
あの子だってそのうち忘れるだろうから
そんなに大きな傷に私はなれないから
私はいつもちっぽけだから
いつまでもチリのままだから

でもさ、
チリでもいっぱい集まれば、がんばれば
おっきくなれるんだよね
でもやっぱそれは一人では無理だから
誰か私に力を貸してください

なーんて
誰かを傷つけてなんとも思っていない私に
力を貸してくれる人なんていないかもしれないね

だって私は最悪ヤローだから

それでも私はこんなだから

ごめんなさい、あなたが憎いです
ごめんなさい、あなたが大好きです

どうしてスキと憎いはこんなにも近いの？
どうしてキライとスキを上手く表現できないの？
どうしてスキなのにキライにしてしまうの？
どうして私は自分に素直になれないの？

どうして私は・・・

こんなヤローなんだろう・・・ね？

2002年06月28日(金)

≪BACK

TITLE LIST

NEXT≫

My追加 ∥ メール

My追加

enpitu skin:[e;skn]