| 海に降る雪...marin-snow |
夜中の独り言 - 2002年04月11日(木)
こういう時に、話し相手がいたらいいな、と、思うけどね。
現在、夜中の２時。
現実にはいい迷惑だわね。
自分でもさっさと寝るべきだと思うわ。
明日というか、今日も仕事あるんだけれどね。
でも、どうしても、寝る気にならないから。
だから、少し、憂さ晴らし。
ねえ、君は。
私が君との電話の後に、眠れるまでにどれくらいかかるか、知っている？
睡眠薬飲んで、過食に走って、酒まで飲んで、ピアノ弾いて、テレビ見て。。。
電話の時間自体だけじゃないのよ。
電話を切った後、すぐに眠れるくらいなら、電話線、抜いて暮らしてなかったよ。
「どう思っているか？」と聞かれてもね。。。
機械的に何とか日常をこなしている私に。
機械的になることで、君と自分を区別しようとしている私に、答えられると思う？
嫌いじゃないことは確かだと思うよ。
だけど、君でなきゃだめか？と聞かれても。
正直、わからないとしか、答えられない。
引きこもり状態だった私には、君以外に金の絡まない人間関係はなかったのよ。
極端に言えば、無人島で２人になったようなもの。
他の人間関係はすべて、お金か仕事絡みしかないんだから。
わずかに女友達で、こんな状態の私とも、私のペースに合わせてくれる友だちもいるけれどね。
恋愛って。
私にはよくわからないけれど。
ある程度の相性はあるだろうと思うけれど。
後は、タイミングと巡り合わせのような気がするんだが。
そういうのを「縁」というのかしらね。
後は「恋は盲目」状態で、暗示にかかっている部分が多いんじゃないのかしらね。
その後は。
婚約や結婚になると
「相手を好きなままでいる努力をする約束」「心を変えない努力をする約束」と、
私は思ってるのだが。
人の気持ちなんて変わるもの。
ずっと同じでなんて、いる訳がない。
意識的に変えないようにするという約束の儀式が、結婚だと私は思っている。
私は冷めているのかしらね？
私も別れることは恐いと思うし、漠然と不安だし、引きずるだろうなとは思う。
だけど、一緒に暮らしたとしても、埋められない、哀しさ、孤独感、虚しさは必ず残る。
多分、一人の時以上にね。
結婚へのあこがれが強い裏返しで、独りで生きることばかりを考えてきたんだから。
独りになっても生きていける覚悟だけは、持ち続けていないと、壊れそうだもの。
今の段階で、自分をさらけ出して、だめになるものなら、いずれだめになるだろう。
時間の問題でしかないよ。
私はこういう奴なんだ。
それでパニックを起こすのなら。
一緒に暮らすなんて無理だと思うよ。
今日の君はとても弱っていたから、今の君が本来じゃないと思いたいから、黙っていたけれどね。
君に寄りかかられて支えられるほど、私も強くはないんだよ。
自分を支えるだけで精一杯なんだ。
君が私を生きる理由にすることも、私にしてみたら、依存されているのとあまり変わらないよ。
そんなこと言われたこともないから、嬉しいことは嬉しいけれど。
私も人一倍、依存したい気持ちが強いよ。
だけどそれは、人間に求めるものじゃないと思った。
求めるとしたら、神とか、そういった存在に対して求めるほどの、大きな依存だろう。
私の場合、人間に耐えられるレベルの依存の仕方じゃ、ないと思うよ。
その神や信仰さえ、持つことができないまま、今まで暮らしてきているけれどね。
昔ある人に「本気で人を好きになったことはないだろう」と言われた。
その通りだろうと思うよ。
本気で君のことを好きならば。
そんなに弱って危なっかしい君の元に、何もかも捨てて、今すぐにでも、行けばいいんだろうね。
私が後１０年、いや、５年でも若かったら、そうしていたんだろうかね？
惰性で続けているだけの日常なのに。
惰性で生きているだけなのに。
行動力はないみたいだ。
その結果、君を失って、後悔するのかも知れないけれどね。
その一方、今の状態を乗り切れないなら、いずれだめになるとも、思っている。
行動してみてもいいけれどね。
私も精神的に健康じゃない。
行動したものの、共倒れするのがせいぜいだろうしね。
結局、私は私の今の生活を、何とか、やっていくしかないんじゃない？
君は君で、自分の生活と今後のことを、何とかやっていくしかないんじゃない？
君が今後のことを考えた結果、私と別れる道を選んだとしても。
私には何も言えないしね。
待っているのは、一番嫌い。
白黒はっきりしないのも嫌い。
だけど、君が決めることだから。
私には何もできることはない。
いつまで、保つのかわからないけどね。
とりあえず。
電話はどうにかしないと、近い将来、私は壊れるな。
どうしたもんかなあ。。。
電話がなければないで淋しいんだが。
時間が長すぎるのと、話の内容が、後に響くのが問題だ。
つい、電話を待っている私もいるしね。。。
やっぱり、独りは孤独でも楽だよ。
でも、人と関わるのは、しんどいよ。
だから、結果的に引きこもりになっていた訳なんだけどね。
医者に薬にカウンセリングが必要で、電話線がつなげないような状態になっていたんだけどね。
そんな私が、無理なことをしているのかしらね。
猫の目のように変わる君の人生設計。
それに勝手に振り回されて揺れる心。
今日の君の言葉は信じるよ。
だけど、明日も同じことを思うのかどうかはわからないと思っているよ。
そのくらい、君は危なっかしくて、不安定で、
素人判断だけど、きちんとした専門家の治療が必要な状態だと、思うんだよ。
私も人のこと、言えないけれどね。
いつまで、続くんだろうねえ。
君とつきあう前の私。
小学生並みの睡眠時間を取っていても、週末まで保たせるのに必死だったんだよ。
君と出会ったことで、変わったこともたくさんあるよ。
だけど、このままじゃ、私の方が、保たないみたい。
睡眠時間だけでも、保たなくなっていきそうだもの。
半年前の半分になっている上、週末、出かけたりまでしているんだから。
そりゃ、交通事故も起こすわなあ。。。
どうしたもんだろうね。。。
どうなっていくんだろうねえ。。。
君に、この日記のアドレス、言ってしまったけれど。
今日の日記は、読まないことを祈りましょう。
それからね。
どんな結果になっても、両方にとって、一番いい結果になってくれることを、祈りましょう。
無信仰だけど。
どうしようもなくなった時に、できることって、祈ることしか、わからない。
神でも、ピアスでも、何でもいい。
誰か私を、救ってください。
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