| 海に降る雪...marin-snow |
Help Me - 2002年03月30日(土)
まず、行動記録から。
２２日 仕事午前中して、彼のところへ行った。
２３日 彼の引っ越しを手伝いながら、たらたら過ごす。
２４日 この日の夕方帰る予定だったが、朝から発熱、１日寝込む。
２５日 夕方４時（内示の時間）に間に合うように帰る。
カウンセリングの予約もしていた。
夕方、浄水器のセールスマンが来て、普段なら家に入れないだろうに、ボーっと買ってしまう。
そんなことをしていて、カウンセリングの時間に遅れそうになって
（それ以前に１時間予約時間を間違えていて、遅らせてもらっていた）、
普段なら、車に乗る時は、コンタクトに変えるのに、眼鏡のままで車で出かける。
時間ぎりぎりだったので、普段バックで入れる駐車場に頭から入れて、カウンセリングへ。
帰り、駐車場からバックで車を出す時に、路駐の車に当てた。
人は乗っていなかったので物損で済んだが、
外車だったので保険を使うのに事故証明が取れるよう、警察に来てもらう。
その最中に、カードや通帳の番号までご丁寧に控えてあった手帳を落としてきた。
帰宅後、職場の上司に連絡。
カード会社に連絡して、カードを止めてもらう。
もう一度、事故現場に行ってみるが、手帳はなかった。
警察署に紛失物の届けも電話で受理してくれる方の管轄の署には出した。
本当に些細な「普段ならしないこと」が積み重なって、事故を起こして、
事故で舞い上がって「普段なら」一番なくさないようにしているものをなくす。
歯車が狂った時って、こんなものなのだろう。
電話恐怖症で休日引きこもりで、４月からのことが分からなくて一番不安定な時に、
自分から、トラブルを起こして、
電話線も切れない、人にも会いに行かないといけない状況を作ってしまった。
２６日からは、念のため、通帳にカードに全部作り直した。
当然、引き落とし先も変わるのでその手続きももれなく付いてきて。
３月中に職場と家の整理を少しでもしようと思っていたのに、
絶対に出かけないといけないこと以外は、全く無気力になって。
時間があれば、寝込んでいた。
幸い、手帳は警察に届けてくれた人がいて、２７日に受け取ってきたけれどね。
「誰か側にいて欲しい」なんて思うのは、
私の場合、まだ余裕のある時なんだ、と思った。
こんな時、誰もいなくて、ほんとによかったと思ってしまった。
思いっきり鬱になっても、思いっきり不機嫌でも、一人でいるならいいでしょう。
こんな情けないところ、わざわざ見られたいとも思わないし。
それでも、結局、電話で随分、迷惑かけているが。
「こんな時にお互い力になれる関係が、彼氏彼女と違うんか」と、彼に言われたが。
「愚痴を言うだけでもいいから」と言われたが。
愚痴を言うのも嫌なほど、鬱になってたんだよ。
愚痴を言うには、嫌だったことを再現しないといけないじゃないか。
思い出したくもなかったんだよ。
せめて、八つ当たりしなくて済むことが、私にとっては救いだったんだが。
見苦しいところ、見られなくていいことが、私にとっては救いなんだが。
結果的には、八つ当たりもしているんだが。。。
近くにいるよりはしていないことだろう。
一応、彼には、状況は全部話しているが
（前半については根気よく電話してくれたからというのが大きいが）、
実は、実家には何も言っていない。
土曜日になって、やれることもなくなって、少し、落ち着いてきて、
やっと、何だか、不安になって、意味もなく、誰が側にいて欲しい、と感じるようになった。
落ち着いて日常に戻っていくと、４月からのことが、不安なんだ。
引きこもって、寝込んでいられるのは嬉しいんだけど、この休日が不安になってきたんだ。
風邪も治らないし、休める時に、休んでおかなくては、と思うんだけど。
今、こんな状態で、仕事に行けるんだろうかと不安にもなっている。
休めば休むほど、不安になる。
やっておいた方がいいこと、片づけておいた方がいいことはあるけれど、
全然する気になれなくて、本当に、家にいると、テレビを付けて、ボーっと寝ている。
何も考えないように、しているんだろうな。
それでも不安で落ち着かなくて。
夜になると、さらに落ち着かなくなって。
寝てばっかりいるのに、夜は気兼ねなく寝られて大好きなのに。
不安でたまらなくて、処方されている薬に、酔い止めに、酒飲んで、
やたらと辛いものばかり、食べている。
そんなことしているから、いつまでも眠くて体もだるいんだろうけどさ。
今は、ボーっとできるなら、何でもいい。
心療内科でも再度聞いてみたけれど、これ以上薬は増やしてもらえないようだった。
増やしてもボーっとなるだけだからと。
仕事には差し障るだろうけれど、
今の私は、とにかく、ボーっとできるなら、何でもいいから、欲しいけど。
また、酒と、酔い止めやらの量が増える。
ついでに下剤の量まで増えているけど。
いつまでこんな状態が続くんだろう？
私は本当に４月から仕事に行けるのか？
待つしかないことばっかりで。
時間が過ぎないとどうしようもないことばかりで。
わかってはいるんだけれどね。
誰か、助けてよ。。。
物損事故のおかげで、彼がこちらに来ることになっていた話は、今回お流れになりました。
次に会えるのは連休かな。
実感が湧かないまま、話はどんどん進んでいく。
私は今までこういう生き方しかしたことがないんだもの。
わからないのよ。
人に甘えるなんて。
人と暮らすことなんて。
どうしようもなく憧れつつ、
二度と人と暮らすことはないだろうと、私は人とは暮らせないだろうと、
独りで生きる人生設計だけを、考えて生きてきたんだから。
急に、変えようとしても、実感が伴わない。
どうしていいか、わからないのよ。
本当に。
こんなでいいのだろうか？
何もかもが、ごちゃごちゃで、訳がわからなくなっている。
誰か、何とかしてよ。。。
誰か、助けてよ。。。
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