こ
れ
は
彼
女
の
墓
標
、
彼
女
の
遺
書
。
遺書と屍
羽月
MAIL
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| 2008年12月27日(土) ■ |
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久しぶりに、あの子と駅で会った。
本当に偶然で、わたしは一瞬あの子に気付かなかった。あの子が気付かなかったら、多分通り過ぎていただろう。
最後に会ったのは10月の半ばだったかな。一緒にご飯を食べに行った。その後も食事には誘ったけど、ドタキャンされてからは仲間内からは中々誘わないようになっている。
あの子との付き合いも、三年になる。もう四年目だ。あの子は変わらない。いや、変わったのかな。少し大人になって、少し分別がついた。
でも、あの子はきっともうこっちには帰ってこないな、と思った。
友達を大事にする子だから、あっちの付き合いをもう切らないだろう。わたしとか、こっちの子たちとの付き合いが元々希薄だったんだろうなって思う。
わたしは、友達を見るとすぐ自分だけの友達にしたがる。それはとても悪い癖だ。こんな年になってまで、子供っぽくて恥じるべき性格の一つ。勿論他にもたくさんあるけど、これはそのひとつ。
だから、ずっと前から感じていたけど、とても寂しいんだろうなって、思う。虚勢を張るのはわたしの悪い癖だから、知り合いは誰も存在を知らないここで言う。わたしの悪い癖。見栄っ張りなところ。
それとは、･･･同じ、なのかな。わたしはあの子も多分、心配だ。ほっとけない子に構って世話を焼くのはもう習い性みたいなものだ。あの子はもうわたしの手の届くところにいないし、どんなことをしているのかも知らないからわたしが心の中で祈るだけ。あの子が健やかであればいいのに、と。
でも、傷つかなければいいのにとは言わない。傷は痛いだけじゃないって思うから。痛いだけで終わったら、ただの馬鹿だ。それならそれでいい。でもできれば、痛みから何かを拾って欲しいとも思う。あの子が傷つくのを前提で言っているわたしは随分と酷い女だ。そして馬鹿だ。
あの子はあの子の道を行くし、わたしはわたしの道を行く。
あの子とわたしの道は一瞬交わっただけ。
楽しかったし、嬉しかったし、悲しい思いもした。怒ったし、泣いた。
まるで愛の告白のようだ。
またこの先も交わるかもしれない。それは多分、だれにもわからない。
わたしが歩いていれば、いずれそんなときも来るだろう。
もう、へたり込んでいるあの子を支えることは出来ない。もとから多分、結局そんなことは出来なかったんだ。
だから、これは別に決別じゃない。
「じゃあね」で「またね」。
この偶然は多分、偶然じゃなかったって思うよ。
ばいばい、またね。
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