父が他界して２週間。
通夜、葬儀のあと普通に出勤してたわけなんですが
どうも、今週に入ってから本格的に体に異変が出てきまして。
夜は片頭痛のあまりの痛さで起きる(眠薬飲んでるんですよ？)
そのため、毎日不眠。
片頭痛といっても、私の場合、緊張型と混合だということが
判明しまして。
混合型って、やっかいなんです。それぞれ治療法が違うから。
そして、痛さで嘔吐。
胃腸も過敏性腸症候群がまた出て、食べられない。
暮れに慢性胃腸炎にもなってるのが完治しないうちに、このありさま。
食べたくても、眠りたくてもできないという。
なんて、やわな体なんですかね？ｗ
そんなわけで、外にも出られず。
昨年暮れから、ほんとに体調悪すぎて電車も一人で乗れない症状が酷くなり
(人に酔うんですよ)
仕事も、とうとう今日で一週間近く休んでしまいました。
休んでるような余裕ないのに。
父との思い出は20歳以降ないわけですが
記憶の中には、幼い頃の記憶しかない。
記憶障害で抜けてるため。
そんな中、それ以来、再会した父方の従兄弟がいて。
色々なことを聞いてもらっています。
父への数年の想い。
父の足跡。
うちは母方も父方も、本当に複雑な家庭のため
ごくごく、普通(普通は人によって基準が違うけど)の家庭で
育った方には、とても理解できないようなことが沢山あります。
どこの御家庭でも、色々な問題はあると思いますし
うちが一番不幸だとか、そんなふうには思っていないですよ。
ただ。特殊すぎるくらい特殊なことが両家にあるため
私の記憶も障害が出たということなんです。
今日、そんな体調をおして
いつもの専門医に3ヶ月ぶりに行ったわけなんですが
体調うんぬんやら、母の情緒不安定な様子やら、父の話やらを
淡々と話したら、先生に目を丸くされました。
母はね。
複雑な心境を全て私に向けてくるわけなんです。
それはいいとして。
母にとっては、父は言い方を悪くいえば他人。
けれど、私にとっては親。
そこに歪がでているわけなんですね。
なので、私が体調悪いというのも
“怠け者”としか思っていないわけなんですよ。ははは。
そんなこんなを先生に話したら。
「お母さんも、複雑な想いで不安定になってるのは当たり前で
お気の毒だけれども、あなたが壊れる寸前だから
変な気をおこしてはダメですよ」
と。
さすがですね…先生。
いや。変な気は起こしてないですよ。御安心を。
そんな気を起こす気力すら、今ないですから。
もう、淡々と日が過ぎてるというか。
涙も出ないですから。
今だから書きますが。
いつかの従兄弟の兄の時は、本当に兄と同じ年になったら
私も終わろうとか、毎日が涙、涙でしたけど。
空白の時間が長すぎたんでしょうね…
だから、まだほんとにどこかにいるんじゃないかっていう気と
遺品を少し頂いたので、それを見て手を合わせるときなんかは
やっぱり、いないんだなぁ…なんて一瞬思ったり。
従兄弟とメールを交わすうちに、空白の一部がほんの少し見えてきて
痛みを感じたり。
父の亡骸と対面したときは、その場にいても何？っていう感覚が
一瞬にして号泣に変わったんですけどね。
それ以降、母の手前か？なんなのか？
涙は出ていません。
体だけが正直なだけで。
そんな中、我が家の愛犬が急速に今、衰えていて
愛犬と接したり、考えるだけで涙がでます。
頑張って…頑張って…
もう少し一緒にいて…
そんなことを思い…
母も同じだと思いますが
これ以上、自分より先に誰もどこにも逝かないで…
それだけが、はっきりした思い。
愛犬の子どもが生まれたとき。
私がとりあげたんですね。
そのこたち５匹を里子に出すときも号泣した私。
もう…
何もなくしたくない。
誰も離れていかないで…
そんな勝手を思うんです。
私の周囲(リアル)には、本当に身近な人を亡くしたという方が
意外なほどにいなくて。
職場の人にも「痛みがわからなくて申し訳ない」と言われたりしました。
分からなくていいです。
こんな思いは。
知らないほうがいいんです。
誰も、こんな思いはしないほうがいいんです。
まだまだ、日によって自分も心身共に変化してるし
先をみようと頭では、おぼろげに思っていても
誰にも会いたくなかったり、一人でずぅーっといたいような
早く立ち直らなきゃと思ったり
なかなか うまくいかないものです。
過去の日記を、この前少し読み返してみたんですけど
ﾔﾊﾞﾔﾊﾞな自分になりそうになって。
頭破裂しそうになったので、やめました。
あの時みたいに、泣けたら。
あの時みたいに、叫べたら。
自分が試されているときなんだと
そんなふうに思うようにしています。
人を許して、悲しみを知って、痛みを知って、己を知って。
そして人に優しくなりなさいと。
人の痛みが分かるようになりなさいと。
強くなりなさいと。
なんにも感じないんですけどね。本当は。
異空間に、すとんと入ってしまったようで。
支離滅裂なので このへんで。
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思い通りになんていかない 愛したい人には伝わらない
明日が読めるわけでもないのに
どうして空を 見上げるんだろう
月の裏側のように ここからは見えない
あなたの影を 全部見渡すﾛｹｯﾄがあればいいのに
思い通りになんていかない 愛したい人には伝わらない
明日が読めるわけでもないのに
どうして空を 見上げるんだろう
強くなくて ごめんね
誰に言ってんのかな
涙と溜息 全部詰め込むﾎﾟｹｯﾄがあればいいのに
思い通りにいかなくても 愛する人に伝えたいことが
明日を読めるわけでもないのに
たぶん わたしに上を向かせる
あなたは何を思うのだろう
この空から何を読むのだろう
永遠に知ることのない明日を
くちぶる噛みながら それでも待ってる
どうして人は空を 見上げるんだろう
“空を読む” BY：Dreams come true
