お前をそこまで懐柔させるんだから、相当だね。

そう言って微笑むのを気障だと思わないでもなかったけれど、
似合ってるから放っておく。
懐柔、という言葉の意味が解らなくて、わたしはそのとき曖昧に笑い返した。


振られる3ヶ月前くらいの頃の話。



他愛もない。
同じ名前の人だと知ったのは、もう少し後だった。

同じ名前の人に、変な出会い方をして、そうしてまた好きになった。
今度は触れられないような、ただ「好き」になった。




一度だけ殺されそうなほど抱きしめられたけれど、
わたしが死んだら困るだろうから死なないでおいた。

多分、奥様と婚約したころだったんじゃないのかな。




うきうきと、それでいてはらはらとしながら、
わたしは、あのとき想いを伝えようとドアを叩いた。

あのね、と切り出す前に
今度、結婚するんだ、と切り出された。


すさまじく計算された、丁寧な言い方だと思った。瞬時に。
泣かなかったし、心から祝福もした。

『この男に愛されたい』などという圧倒的な好きじゃなかった。
それでも、『この男には愛されたい』というどろっとした思いはあった。


どうして苺を食べるみたいな、瑞々しい予感がないんだろう。



死んだ人間に想いを馳せるのと、
死んだ恋に想いを残すのと、どっちがより悪趣味で不毛だろうか。

（両方だよねー・・・）

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